Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую Из нее выходит...

Идут два служителя правопорядка по улице. Молодой стажер спрашивает у старшего:— Слушай, а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы?— Местные не улыбаются.

Теперь в Москве за использование автомобилистами дворников во время снега будут штрафовать.Депутаты Мосгордумы во вторник одобрили ряд поправок в столичный КоАП. Среди новых статей, появившихся в московском КоАПе, — сброс с транспортного средства снега, за что предполагается взимать штрафы в размере от 3 до 4 тысяч рублей для физических лиц, 40 тысяч рублей для должностных лиц и 300 тысяч рублей — для юридических лиц.

Моя знакомая работает во Дворце Культуры. Далее с её слов."А у нас вчера большой зал снимал генерал полиции. Охраны понагнали. В зале разместили законспирированных ментов в штатском, чтобы бдить от экстремистов. Заходит генерал. Зал сидит. Все менты в штатском встают. Идиоты кругом)"

Анекдот в качестве эпиграфа.После очередного праздника стоит гаишник на трассе. С бодуна, ес-сно.Тормозит машину.Гаишник: — Так, товарищ водитель. Пили, значит.Водитель: — Нет!Гаишник (обиженно): — А почему-у?Еду после этих последних затяжных праздников. Перед Эмаусом встречныеобмигались. Ну я и так-то не спеша ехал, сбросил еще километров досемидесяти. Все равно машет палкой. А и понятно, рано, частников почтинет, одни фуры прут.Подходит. Палка. Радар. Честь. Диалог.Гаишник: (лениво так) Бу-бу-бу такой-то. Ваши документы.Я: протягиваюГаишник: Нарушаем, значит, товарищ водитель? (документы даже не открыл)Я: — Вам виднее. Вот сейчас вы мне расскажете, кого я нарушаю, я сразуи начну оправдываться.Гаишник: — Умничаете, товарищ водитель. А ведь пили. (и носом такпотягивает профессионально)Я: — Нет. Не пил.Гаишник: Ну, значит вчера хорошо приняли. Ну-ка. (и шнобель свой на менянацеливает, воздух как пылесос втягивает)Я: — Да не пью я совсем. А вот вы нюхаете кого попало — не боитесь?Заразы всякой вокруг. Пневмония, опять же, атипичная.Гаишник: А ты что, китаец? (переходя на неофициальный тон и постукиваяменя в грудь уголком моего портмоне с документами) — Я в этой жизни боюсьтолько триппера и свою тещу. А эта зараза на день рожденья газонокосилкухочет. Знаешь, скоко стоит? И я не знаю. А вы как с цепи сорвались — всетрезвые и (махнув радаром) все шестьдесят. Совсем совести нет?Гаишник: (переходя на официальный тон и возвращая документы) Счастливогопути, товарищ водитель. Повнимательнее на дороге.Я: Спасибо! (иду к машине)Гаишник: (уже мне в спину и себе под нос) Повнимательнее на дороге — этозначит через пятнадцать километров, в Радченко, еще один пикет.

Начну издалека... Пару лет назад была у меня машина, субару «легась» летпримерно восьми, ездить меня эта машина научила капитально, на дороге яс ней не боялась никого и ничего. И вот как-то попадаю на пикник (безмашины, но с правами), на коем пикнике тусуется мой одноклассник -счастливый обладатель нового легаси. Мне, ясное дело, интересно, пошлаобщаться, пара дежурных комплиментов машине — и мой одноклассник(назовем его Саша) у меня спрашивает:"А ты, мол, водить-то умеешь?" И тут меня что-то заклинило, сама незнаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаюнаучиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, зарулем хуже чумы, и проблем от вас невъебенное количество. Я, ессесно,начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Сашавходит в раж и грит мне: "Да спорим, ты за час даже не запомнишь, какпередачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках будуобъяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенныеуспехи!" На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то чтопередачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехатькакое-то расстояние. "Ага, и парковаться!"— ядовито заключает Саша, и мыспорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количественарода.Далее — классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умнымвидом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэпэ — я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю.Наконец, поступает команда трогаться. Я поворачиваю ключ, трогаюсь сместа. Машина — чудо!!! не едет, а плывет... НО! Раньше времени палитьсянельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Сашаматерится – лекция пошла сначала. Через минут десять вопросподозрительно ласковым голосом: «Все поняла?» Ага, говорю я , завожусь,трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. «Удивительно!» -цедит Саша: «Переключайся на вторую!» Переключаюсь, еду быстрее, мойпопутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу «тока не побейтачку», тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в концеее вижу асфальт, знак «Уступи дорогу» и стрелочку волшебную, котораянаправо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, подСашины вопли: «Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины» выезжаю натрассу и набираю 70 км/ч. Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же этотак получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тутпрямо умру, тут же машины, и все в том же духе. На ласковую просьбуСаши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерикина тему «я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как сместа трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и всетакое». Саша, с замогильным стоном «ну пиздец, там же пост» хватается заголову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. Начто я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всемвиноват, и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотитьсяруки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается емупоговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару кмдействительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справадостигает апогея, слышны фразы типа «пиздец правам» и «блядь, ни копейкис собой нет» вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, неостановят. Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. Хуле ж неостановить, если на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами ипрыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле. Машинаостанавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорти с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья свидом «а ебись оно все провались!». А РУКИ У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ ИДРОЖАТ!!!Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы,при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение. РУКИНА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю своеводительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне вседокументы, желает счастливого пути – и тут, услышав ЭТО, Саша открываетглаза и хрипит, уставившись на гаишника: «КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?!» Потомвидит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдаеттакое… В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: «Что,проблемы, да?» Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю: «Да уж, алкоголик онзапойный, припадки случаются, вот сейчас очередной…» Саша, услышав это,шипит что-то типа «Задушу суку», вываливается из машины и на вопрос«Куда ты, милый», орет, выпучив глаза: «ПОССАТЬ!»Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожныхкустов, садится в машину и грит: «Поехали!», Гагарин хренов. Всю дорогумолчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: «Скока лет водишь?»Услышав в ответ: «Столько не живут, сколько я вожу», смотрит в права,молча выходит из машины и молчит до конца пикника. Не пьет. Назаинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит комне и говорит: «Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал,а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ!» И уехал, сволочь невоспитанная.Вот такой тест-драйв…А новый «легась» – это что-то сказочное  , оч мне понравился.Теперь езжу на таком.