Ехал я из Самары в Нижний Новгород. Ехать — 800 км. Деньги вез поставщикам.Сами понимаете — кризис и т.п., курс меняется каждый день и расчетыпо безналу временно не практиковались. Еду один, скучно. Веселят толькоГиБДДшники. Машина — тонированная под 0. Едет — быстро. Поэтому остановитьее желающих много.1. Превышение на 90 км/ч. Выхожу, так мол и так простите — больше не буду,слезу давлю. Тут подходит второй мент, смотрит на меня как то страннои заявляет: "Так это ж ШМОН! Он в розыске!" Я объясняю, что никакой яне Шмон, и не в розыске, а я — как написано в правах. После предъявленияпаспорта успокоились. Говорю: "строитель я, дир. строительной фирмы и т.п.вот в командировку себя послал по делам еду."После уплаты пошлины двигаюсь дальше.2. Где-то уже в Мордовии, после попытки объяснить работникам ГиБДД, чтоя сирота, бедный и денег мало очень — предложение заплатить штраф моимкожаным плащем и странная фраза, типа на иномарке едет, а денег нет.3. Мне сказали, что быстрее будет если проехать через Арзамас-16, но надосвернуть с трассы налево около населенного пункта такого-то. Еду — боюсьпропустить поворот. Вижу — что-то похожее на ентот поворот, и перед ним -такие карманы, как для остановки автобусов. Впереди навстречу мне -в натуре, автобус. Я заезжаю в карман на своей стороне, причем он одногоуровня с дорогой, расчищен, все так аккуратненько, а нодо сказать,снегу немеряно навыпадало. вот. Выхожу, направляюсь к противоположномукарману, предварительно щелкнув брелочком — закрыв машину. Точно — автобусостановился там, я жду, кто выйдет, чтоб спросить, тут повернуть, или где?Все люди в етом автобусе, включая водилу, смотрят на меня, выпучив глаза.Я, значит, себя оглядываю, вроде все в порядке. Автобус трогается, людивыворачивая головы, таращут глаза, опять же включая водилу. Автобусуезжает, и я вижу мальчика, который, видать, из етого автобуса вылез.Я ему говорю: "Этот поворот на населенный пункт такой-то или не этот?"Мальчик молча стоит и смотрит на меня. "Мальчик, ты дурак?" без эмоций.Ненормативная лексика. Мальчик, судорожно сглотнув, кивнул. OK.Поворачиваюсь к машине, одновременно вытянув руку с дистанционкой и ..Короче, пацаны, нет машины. Первая мысль: во быстро работают, я ж закрыл,да и двигатель слышно не было, да и на дороге ни впереди, ни сзади машиннету. во работают! А там деньги, телефончик мой, документы. В руках толькоключики.. Потом, увидел, что-то чернеет ниже уровня дороги. Подхожу — она,родная. бля, думаю, попал. Как потом оказалось, ездит такая машина типакамаз с тросом, на котором V-образная рельса, чистит немеряно выпавший снег,периодически виляя в обочине, чтоб значит его туда скинуть отчего на этихобочинах образуются эти, итит их, карманы. Машина у меня — 2 тонны, ессно,туды и рухнула, причем, подлая, когда я к ней спиной стоял, аккурат какостановился автобус. На глазах у всех в нем сидящих, включая водилу.Вытаскивал, кстати, меня тот камаз, который чистил дорогу и сделал этикарманы.4. На обратном пути где-то под Ульяновском: "Товарищ водитель, вам повезло,что мы скорость не меряли, а то рублей бы на 250 вы бы точно попали.Но обгонять ТАК, как вы это только что сделали — ну нельзя! водительобгоняемой машины может инсульт получить! Пройдемте к капитану в машину".Капитан смотрит права, морщит лоб, потом просветление, оборачивается:"Антон Александрович! строитель!!" Второй: "Ты его знаешь?" Он: "Ха! Даэто ж рецидивист!"Оказывается, я им уже попадался, когда туда ехал.
Парень приходит к родителям девушки с предложением руки и сердца.Ну, те понятно его спрашивают:— А у твоих родителей есть 600 мерседес?— Нет_ А есть 2 этажный котедж?— НетНу и пошел отсюда, -говорят.Пришел парень к отцу с понурой головой, рассказал все.Отец говорит:— Ну, ради твоего счастья я готов свой Линкольн на два 600 поменять.Но, рушить 3 верхних этажа я не стану!
История про злобного гаишника.Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе"без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул насс приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всегочего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канительпро аптечку-огнетушитель. Ныл долго и нудно, приятель мой уже сталзакипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителяестесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другойбаллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос,неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано дажесо знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал мент,— Что такое да что такое?.Я ему и говорю:— Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз.(Я, уже достал, козел)— Не веришь? Давай на тебе проверим!(М)— Давай! На сапог!Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента — закон) окатываю его сапогкрасной краской.(М)— А почему красная?(Я)— Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета)(М)— Ну, бля, буржуи ...И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший отэтой бесплодной процедуры мент за трещину в лобовом скрутил передний номер,что и написал в протоколе.Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номеров вментовку. Подхожу к капитану и говорю:— Вот мол ни за что скрутили номер.(К)— Не заливай, у нас так не бывает.(Я)— Сам читай!Капитан, прочитав, вызывает того мента по рации и у них состоялась такаясветская беседа.(К)— Ты два дня на "Гольфе" снимал номера?(М)— Снимал.(К)— За что?(М)— За трещину в лобовом.(К)— Ты, мудак, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебятакого же цвета.(М)— А я что, эта зараза не смывается ничем.(К, уже мне)— И кто таких козлов в ГАИ берет? А ты не знаешь чем? Забирай своиномера.Тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.