Есть у меня знакомый водила, обыкновенный работяга, шефа возит. Недавно
шеф презентовал ему, за какие-то личные заслуги, бутылку водки. Очень
хорошей, то ли финской, то ли еще какой. Сам бы мой знакомый не купил,
конечно, такую водку никогда. И понравилась эта водка ему до жути, прямо
взахлеб рассказывал о ее качестве.

— Водка! Пьется — как водичка! Ни запаха, ни вкуса! Мы на двоих эту
бутылку 0.7 вмазали, и хоть бы что, ни в одном глазу! Я назавтра
с утра за руль сел, как огурчик, ни один гаишник не прикопался!

И умом я понимаю, что вроде бы слова-то все правильные, одобрительные.
А душа противится, чувствует, что где-то в этой буржуинской водке
кидалово.

Сижу вот, думаю...

Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту
погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не
к чему. Видит -— запорожец едет, за рулем дедуля сидит. Остановил.
Документики проверил -— все вроде в порядке. И правила соблюдены. Ну
тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "запорожец", мол,
говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно".
Ну водитель побожился: "усе зроблю, як кажешь, сынку" -— да и поехал
себе с миром. Гаишник посмеялся только.

Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот -— снова
этот "запордец" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился.
Картина следующая: сидит дедуля за рулем, в каске, рядом -— бабуля,
такой же божий одуванчик, в такой жа каске. "Ось, сынку, -— говорит,
причем с гордостью такой -— как ты и сказал, усi в касках!"

Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой
Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого
долго еще в младших лейтанантах ходил...

А еще рассказывают, что лет десять назад по пригородному городку
одному раскатывал на своей "Яве" некий лихой дедуля, и хоть он без каски
ездил, но менты его никогда не трогали. А все потому, что он лысый был,
и вместо защитного головного убора наклеивал на черепушку две полоски
изоленты крест-накрест.

Давка перед окошечками в ГАИ. Солидного вида мужичок зажат со всех
сторон. Ему постоянно названивают на мобильный, он перекрикивая толпу
раздает какие-то указания по работе. В один из таких звонков:
— Что? У тебя этого документа нет в компьютере? Ну войди в мой перетащи!
Входишь, пользователь Круглов, пароль...
Тут он замешкался, прикрыл трубку рукой и громким шепотом:
— Трусики стринги!
Оторвал ладошку от трубки и дальше:
— Маленькими буквами, без пробела!

Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой "Lamborghini" газовый баллон.

гЮУНРЕК ЛСФХЙ ЙСОХРЭ ЛЮЬХМС Б ЙПЕДХР, Ю ДЕМЕЦ-РН МЮ ОЕПБШИ БГМНЯ Х МЕ УБЮРЮЕР. бЕВЕpНЛ НМ pЮЯЯЙЮГШБЮЕР НА ЩРНЛ ФЕМЕ. — HЕ pЮЯЯРpЮХБЮИЯЪ, ЛХКШИ. с ЛЕМЪ МЮ ЯВЕРС ОЪРЭ РШЯЪВ ДНККЮpНБ. — оЪРЭ РШЯЪВ?! нРЙСДЮ РЮЙХЕ ДЕМЭЦХ? — гМЮЕЬЭ, ЛНФЕР ЩРН Х ЯЕМРХЛЕМРЮКЭМН, МН Ъ БГЪКЮ ЯЕАЕ ГЮ ОpЮБХКН НРЙКЮДШБЮРЭ ДНККЮp БЯЪЙХИ pЮГ, ЙЮЙ ЛШ Я РНАНИ ГЮМХЛЮКХЯЭ КЧАНБЭЧ. — цНЯОНДХ, ДЮ ЕЯКХ АШ Ъ ГМЮК НА ЩРНЛ pЮМЭЬЕ, Ъ АШ ДЮБМН АpНЯХК pЮАНРСХ БГЪКЯЪ ГЮ РЕАЪ БЯЕpЭЕГ!оПХЯКЮК юМНМХЛ

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

А вы говорите гаишники...

Едем по центру большого скандинавского города, за рулем кореш, назовем
его Г, мужик родом из одной из республик СССР, весьма кавказской
внешности и темперамента, ну типа каких в России менты гоняют вне
зависимости от национальности. Он прожил за рубежом всю жизнь, хотя и в
другом городе, отлично шарит по-ихнему, впрочем как и я, но это неважно.
Короче едем, никого пока не трогаем, музычка играет...

И тут он куда-то не туда заехал, дальше улица перекрыта, вроде есть
поворот налево, ну а он, не снижая скорости и пользуясь тем, что машин
мало (хотя и центр столицы) разворачивается на 180 градусов, при этом
пересекая двойную сплошную, трамвайные пути, велосипедную дорожку, одним
колесом заезжая на тротуар. И назад чешет, короче маневр наглый, но
успешно исполненный.

Вроде все пучком, все целы и невридимы, но не заметил кореш, что за
углом стоял наряд гаишиков ихних, т. е. полицейских. То есть мы у них
прямо под носом так выпендрились. И видим мы, словно в замедленной
съемке, как у них включается мигалка, и они, трогаясь с места, нагоняют
нас в два счета и останавливают.

Представляете, как с нас содрали бы в Первопрестольной? Да не то что
содрали, раздели бы вообще и машину себе оставили. А с ним бы, лицом
кавказской, еще отдельно бы разобрались. Предвкушая расплату, мы сидели
тихо и мысленно прощались — я с деньгами, а он с правами.

К нам подходит полицейская дамочка (!), спрашивает, чья машина, права
есть, и т. д. Г ей отвечает. Она его спрашивает: а, дак ты не местный?
(а у него говор не столичный). Он грит: да, мол, тут в первый раз,
сложно сориентироваться в городе незнакомом. Она говорит: да, непросто,
всякое бывает... а ты знаешь вообще, почему мы вас остановили? Он грит:
знаю, нарушил, простите грит, больше так не буду.

И тут.......... Тут она ему права отдает, говорит: Ладно, понятно, давай
аккуратнее в следующий раз. Вообще-то, говорит, надо бы дыхнуть тебе
дать, но здесь вроде спиртным не пахнет. Короче, езжайте с богом, тока
осторожней!

Мы поехали... (до дома было метров 100, но он на нервах проехал сначала
на красный, а потом против одностороннего движения... Но полицаи уже
были далеко.....)

Фишка в том, что те, кто в Скандинавии живут, не считают это чем-то из
ряда вон выходящим... А как рассказываю это русским, то бывает
обижаются, говорят вру и издеваюсь, не бывает такого в природе.

(Русских ментов надо в Скандинавию посылать... пусть учатся

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на
дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

Еду как-то в час ночи по Воздвиженке (это почти на Новом Арбате).
Суббота. Погода — не то, что сейчас... В общем еду. Вдруг вижу как в мою
сторону движется инспектор ДПС, решительно указывая жезлом, что мне
необходимо остановиться. Пару секунд на ходу думаю — останавливаться или
не останавливаться (ремень пристегнут, техталон на стекле, скорость
где-то 59)... Короче решаю остановиться метров через двести.
Стою, жду. Гаишник рысцой мчится к моей Шкоде.
Опускаю стекло. После его путанных представлений спрашиваю:
— А по какому, собственно, поводу меня останавливаете?
Гаишник аж поперхнулся от такого наглого, и, в то же время, явно
некорректного вопроса и говорит:
— Права, документы на машину будьте любезны.
Лениво протягиваю права, но сурово спрашиваю:
— Так на каком собс-но основании?!!
Гаишник на секунду замирает и выпаливает:
— А у вас, — грит, — талон техосмотра не в нижнем правом углу,
а в левом верхнем.
— Ну и че, — говорю, — за это Кодексом РФ об административных
правонарушениях не предусмотрено санкции.
— Вы случайно не пьяный? — подозрительно оглядывает меня гаишник.
— Да нет, — говорю, — вроде не пьяный.
— А чего ж вы такой занудливый???
— А я юрист, — отвечаю...
Тут он сказал мне фразу, после которой я уже неделю думаю о смысле жизни
и проч.
— ЧЕЛОВЕКОМ НАДО БЫТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО,— говорит мне гаишник суровым, и,
в то же время, почти обиженным голосом. Возвращает мне документы и
демонстративно уходит.
Он ушел. А я ехал с тяжелым сердцем и думал: дал бы стольник — был бы
человеком, а так — юрист.
КАрасевич

ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА...
В Италии очень популярны майки с нарисованными на них ремнями безопасности, поскольку при езде на автомобиле они обязательны для всех, но их никто и никогда не пристёгивает.

Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Года четыре назад продавал я «девятку», и случилось два курьезных
случая.
1. Машина была оформлена на моего любимого деда, и надо было его тоже
предъявить в ГАИ для снятия а/м с учета. Дело было зимой, поэтому его
привезли вместе с бабкой прямо на смотровую площадку. Очередь длинная,
ходит молодой лейтенант, сверяет номера агрегатов, что-то пишет и т.д.
Мы запарковали машину в конце около какого-то древнего «москвича», тоже
с каким-то дедом внутри, сидим ждем очереди. Тут бабке, женщине боевой
и крупной, надоело сидеть, она выходит и идет к менту со словами типа:
«Как вам не стыдно, участник войны ждет в очереди, а вы здесь так долго
все проверяете!! Пойдем, сынок, проверь у нас быстрее! » и сует ему
дедовы документы. Гаишник честно идет за ней в направлении деда с
«москвичем» и нас. В какой-то момент он ее обгоняет и, следуя закону
логики (бабка-дед-москвич), подходит к вышеуказанному деду с «москвичем».
Надо было видеть его лицо, когда бабка, запыхавшись, догнала его и
сказала: "А это не наша, сынок" и показала в сторону
навороченной, «пацановской девятки» с молдингами, литыми дисками и
прочими атрибутами. Народ и мент стали роптать, типа обманули, нет там
«инвалида и участника», бабка кричит « Неправда, это его машина! Он на
ней сам на дачу ездит!! » Самый прикол, когда открылась водительская
дверь и из нее кряхтя, с трудом вылез дед, он незадолго до этого пересел
за руль, ближе к соплам печки.
2. Парень, который покупал у меня машину, тоже по некоторым причинам
оформлял ее на свою бабку, пошли выписывать счет-справку, а там требуют
предъявить владельца, приводим деда, он заходит и кряхтя садится на стул
в углу вагончика. Женщина берет паспорт его и бабки покупательницы и
начинает заполнять бланк, вдруг прерывается и, решая проверить (а то
вдруг молодежь отбирает у старого дедули автомобиль), говорит очень
громко:
— Александр Данилович!! А мы вашу машину продаем!!!
Дед, у которого со слухом все нормально, поднимает голову и отвечает:
— Что вы кричите, не мы продаем, а Я продаю.
Женщина не унимается и спрашивает:
— А кому?
В ответ:
— Да вот ей, — и дед показывает в сторону бабки-покупательницы.
Женщина в ауте, тихо говорит:
— А еще они жалуются, что им пенсию не дают.»
Все ржали минут десять и ритм работы ГАИ был нарушен.
Gesha

Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...
Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят...

Говорят, что в Москве появились честные гаишники — они принципиально не берут зарплату!

Гаишник тормозит мусоровоз. Водила вышел, встал между гаишником и грузовиком. Гаишник:
— Ваши документы!
Водила молчит. Гаишник опять:
— Вы что, не слышите? Ваши документы!
Водила наконец отзывается:
— Извиняюсь, сейчас достану, я просто желание загадывал...

Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.

Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: "Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали":(((

Занятия в автошколе. Преподаватель— гаишник:
— Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!