Короче, тетка закончила консерваторию, 8 лет преподавала после развала
СССР в школе музыку, давала частные уроки, но в итоге решила сменить
свой род деятельности, как оказалось не прибыльный.
Случайно подвернулась тема — стать машинисткой. Типа, если с пианино
управляется — с клавиатурой-то музыкальные пальчики уж справятся.
Пошла на курсы, умением овладела очень быстро и устроилась в одно
издательство — наборщицей текста.
Представьте себе зал, в котором сидят дамы и целый день набирают тексты.
Естественно им скучно. Говорить сложно — можно сбиться. Поэтому дамы
слушают радио. А наша пианистка, как только забывается начинает искать
аккорды и пытается отстучать на клавиатуре музыку которую слышит.

Вот такая вот история.
Одно хорошо – на компьютере все можно исправить.

Вторая история.
Женщина всю жизнь проработала швеей. Сначала в одном ателье, потом в
другом. Брала заказы домой. В общем, накопила на машину. Пошла на курсы.
С теорией все отлично, а вот с практикой была сложность – как только она
опускала ногу на педаль акселератора – "на автомате" начинала нажимать
прерывистыми движениями. Инструкторы приходили от нее в полный восторг.
В общем, на права она все-таки сдала. ГАИ тоже было от нее в восторге.
Но машину так и не водит – не может. А все почему? Потому что тогда,
раньше все швейные машинки были механическими и игла приводилась в
движение специальными педалями которые надо было или раскачивать или
просто нажимать.

Ramzes

Выпили мы с Маском по фанте и тормознули "копейку". Выпили мы по пиву и тормознули "Волгу".
Выжрали мы по пузырю водки и тормознули по 600-му Мерину. А чё ж нам не тормозить, мы ж — МЕНТЫ!

Гаишник останавливает мчащийся 600-й Мерс.
Машина останавливается и медленно открывается окно. Гаишник подходит и просовывает голову в окно. В это время стекло
поднимается и зажимамает голову гаишника. Из машины выходит человек, трахает гаишника, садится в машину, опускает стекло и
уезжает. Гаишник подтягивая штаны бежит к напарнику:
— Номер видел?
— Сколько лет живу но такой номер первый раз вижу.

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно.....

— А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.

Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата:
— Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных преступников. Ваши действия?
Кандидат (немного поразмыслив):
— Увеличиваю скорость до 120 км в час...

— А теперь слово предоставляется почетному гостю нашей машины сержанту Петренко. Вася, вынь ему кляп!

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему — а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего — уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре — кто так закапывает — гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла — щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил — выпучил и
лопатой его по балде — хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...

— А не подскажете, как добраться до полиции?
— Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!

На совещании начальник милиции говорит:
— Мне вчера понравились показательные выступления по разгону
демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали!
Тут его поправляет заместитель:
— Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!
— А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

— А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
— Да!
— А Тойота?
— Тоже!
— А Лада?
— И она доедет.
— Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
— Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.

— Тетенька! Тетенька! Погодите!
— Да, что тебе, мальчик?
— Это вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, точно! Я забыла!
— Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

Я попал вчера в небольшое ДТП (из разряда "одна царапина и два идиота"),
второй участник — типичная "бальзаковская дама". Приехало ГАИ, нам
раздали бланки писать объяснения. Я написал быстро, а дама все пишет и
пишет. Она исписала весь бланк, потом перевернула и начала писать на
обратной стороне, причем делалала это подчеркнуто медленно.
Гаишник не вытерпел и сказал ей: "Чего Вы там пишете?! Ну что там писать
столько много?!". На что дама ему ответила: "Ну как же? Все же было ТАК
эффектно, ТАК драматично!"
Гаишник утерся и стал ждать.
Дама дописала, Гаишник все прочитал и стал оформлять справки. Спросил
меня где я живу и работаю — я ответил.
Спрашивает у дамы место работы. Ответ — МГГУ, Литературный редактор.

Теперь я точно знаю что профессия реально накладывает на людей свой
отпечаток.

В Австралии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной "Газели".

Снова о том, как подходят ключи к детищам АвтоВАЗа...
Работаю в одной крупной российской компании, в которой много служебных
авто, в то время по большей части представленных "тазами" одной модели,
и, соответственно, одинаковой раскраски корпоративных цветов(это важно).
И вот однажды выходим с напарником из офиса, нажимаю кнопку на брелоке
сигналки, характерное "пик-пик", но дёргаю дверь — не открывается. Ещё
раз — то же самое. Ну, думаю, глючит. Открыл дверь ключом — заорала
сирена, ну точно, глючит. Залезаю вовнутрь, вставляю ключ зажигания -
не поворачивается.
И вдруг замечаю, что в салоне как то не так: обивка другая, магнитола
тоже...
Недоуменно озираюсь, и вижу стоящего рядом с машиной напарника,
согнувшегося пополам от смеха!
Пулей вылетаю из машины, говорю ему: "Поехали отсюда!"
В общем, не моя машина оказалась, моя рядом стояла...

— 1 марта выйду и буду орать: менты — козлы!!!
— Не советую — ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...

— Вот тоже пустячок, а приятно! — сказал «Запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил
резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.