После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Водитель неврно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя:
— Водитель трамвая

Едем с женой по городу. Впереди двигается авто. Чистенький белый Фокус. Затонированное заднее стекло. На стекле что-то написано. Издалека не видно что. И многие те, кто сзади, ему моргают. Догоняем. Теперь мы сзади. На стекле не очень ровно чем-то белым написано, что-то типа: «срочно ищу мужа, любимый, где ты? Если ты меня видишь – поморгай!»
Настроение приподнялось. Жена говорит, не поморгаешь ей? Гэ вопрос.
На перекрёстке обгоняем. За рулём сидит ЗЛОЙ МУЖИК, который смотрит строго вперёд перед собой.
И в глазах читается мысль: триста пятьдесят шесть…
Видимо, кто-то пошутил, или это чья-то женская изысканная месть. )))))

Водительские права, для обычного человека — это всего лишь документ, дающий право на вождение авто, а для инспектора ГАИ — это хлебная карточка...

Друг работает в таможенном СОБРе. Постоянные тренировки – рукопашка,
стрельба.
Рассказал. Поехали на соревнования в Ставрополь. Фольцваген Транспортир,
тонированные стекла, четыре лба в камуфляже, у каждого Макаров и АКМ.
При подъезде к Ставрополю запутались в развязке, пересекли сплошную,
гаишники машут палочкой – несите сюда все и номера ТхххТТхх их не
смущают. Водила только в камуфляжных брюках, все остальное снял,
несмотря на предписание расставаться с оружием только в оружейке, берет
ксиву и "сам разберусь" уходит. Возвращается, берет все документы,
страховку, говорит, что гаишники не ведутся, говорят, что все тут со
ксивами, через одного "свои", и просят четыре штуки. Ты че,
командировочные на сплошную не спишешь, давай поможем разобраться! Да
ладно, я сам. Уходит. Возвращается. Уболтал на штуку, поехали.
Ляха-муха, страховку у них забыл. Задним ходом подпираем гаишников. Уже
выходим мы. В камуфляже, с АКМами на перевес. Стучим в стекло. Гаишники
поднимают глаза –
че, деньги вернуть? Не, страховку!!!

Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02:
трёхэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы
увольнения, уголовного дела... Тут раздаётся звонок. Мент, уставшим
голосом:
— Полиция...
— Ой, караул, помогите, меня насилуют!!!....
— Нет, девушка, вам повезло — вас просто хотят трахнуть, — это меня
сейчас насилуют...

Зачем пытаться писать смешно, если у нас жизнь, — "приезжай, сука, -
обхохочешься" (с)?

Вот только что мамаша истерично во дворе:
— Коля! Если ты еще раз перебежишь дорогу, я тебя, сука, САМА УДАВЛЮ!
Удавит как нехрен делать

В Сергиевом Посаде все маршрутки оснащены рациями. Нахуя? Видимо потому,
что маршруток и такси в городе намного больше чем жителей.
— Вася! Давай быстрей! Там возле станции двум пассажирам места не
хватило. А то они на автобусе уедут.
Маршрутки оснащены рациями, мобильными, блядь, телефонами и водителями
для сбора денег с пассажиров.
Водила говорит по телефону бесконечно. Причем звонит сам, не ему.
Продает какие-то запчасти. Тут же чего-то покупает. Просит что б
оставили и подождали. Охуеть!
Он одной рукой говорит, другой собирает деньги, бибикает непрестанно,
молниеносно в уме отсчитывает и отдает сдачу, отвечает по рации и
слушает охуенно смешное радио юморэфэм. Все на ходу, конечно. Левая
полоса, тапка в пол.
Чем рулит? Как? Хуй его знает.
Пассажир справа у двери, большой бритый мужик, видимо сам водила, не
выдержал.
— Слышь, рулевой! Ты иди ко мне менеджером работать. По телефону
напиздишься – я те обещаю!
— А чего? Мешает, что ли?
— НАПРЯГАЕТ!

Пока автобус стоит, две старые кошелки театральным шепотом на весь салон
рассказывают третьей, что они только что вот "из кина". Ходили смотреть
Код да Винчи.
Одна в кинотеатре тридцать лет не была. Другоя сорок. Поперло их. Потому
что батюшка на проповеди сказал, что кто будет смотреть этот сатанинский
фильм – предаст анафеме. Но главное-то не в этом. Это-то хуй бы с ним.
Не переться же из-за этого на старости лет в кинотеатр за тридевять
земель. Один же хуй когда нибудь по телевизору покажут.
А главное в том, что батюшка сказал, что скоро этот сатанинский фильм
сожгут нахуй в топке православной истории. И что б следа не осталось.
— И что таперича? Так и помрем не смотремши? А? Грех? А што – грех? Грех
мы замолим! Один же хрен ничего в этом кине не поняли. Громко все и
срамно. А батюшка? А что – батюшка? Батюшка если узнает и будет
выебываться, дак мы в соседнюю церкву перейдем, к отцу Сергию. Он
отпустит грех-то. Ево правда тверезым последний раз токо перед Пасхой
видали.
Третья сокрушается, что проковырялась на огороде, а то бы с ними пошла.
"Шо ж вы мне-то не сказали? " Те страшным шепотом давай ее убеждать.
— Што ты! Не ходи ни в коем разе! Грех это страшный! Сатанинский хфильм!
Тем боля же говорим: не понятно ничево. Срам один! Громко! И дорого!
— Да што ты! Не пойду, конечно! У меня ишшо огурци не политы, и клубнику
обиходить надо.
Ага. Не пойдет, жди. Глаза горят, сейчас доедет и вприпрыжку за
билетами. А хули. На утренние сеансы пенсионерам охуенная скидка.

Опять под окном. Выезд из двора в одну машину. Двор не сквозной.
Встретились на углу два барана. Один на Волге, важный – выезжает.
Другой, на мусоровозе, пытается въехать. Десять минут стоят, бодаются.
— Ну и хули ты? Сдай назад!
— Сам сдай! Я опаздываю!
— А я – на работе!
— Ну дак тем более!
Кто победил, интересуетесь? Мусоровоз, конечно. Он же на работе!
— Слышь? Опаздываешь, говоришь? Я щас машину заглушу, гаишников вызову и
на обед пойду. Часа на два. А ты ебись тут, упертый.

Весело у нас. Ага. "Приезжай, бля! Обхохочешься!"

Ракетчик
raketchik@bk.ru

— Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Дверь заклинило, выйти не мог?

Выдержка из протокола:
"... управлял лифтом в нетрезвом состоянии."

ЗАДОМ МОЖЕТЕ?

Мою знакомую останавливает сотрудник ГИБДД. Она останавливается на
обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он
проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая
ехать дальше, участливо спрашивает:
— Ирина Николаевна, Вы задом можете?
На что она ему отвечает:
— Конечно. Я 20 лет замужем.
Дальше вопросов не было...

ОЛЬГА РОДИОНОВА, Ростов-на-Дону 23.07.2002

Крутой мужик приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается:
— Здравствуйте, я могу Вам чем нибуть помочь?
— Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная.
Продавец напрягся...
— Есть!.. Есть у нас очень особенная машина: Форд "Фокус" называется. Пройдемте покажу.
Подходят к машине, менеджер начинает "затирать":
— Посмотрите какой хромированый кузов, какой шикарный салон, сколько в ней "лашадок"...
— Подожди,братан, а что же в ней особенного.
Продавец задумался и говорит:
— Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза — закрывайте. Как бы не хотели — закрывайте по-любому.
Менеджер садится за руль, мужик рядом. Выезжают на трассу. Едут киллометров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит:
— Закрывай глаза.
Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза:
— Ну и че то я не врубался в чем особенность?
— Ну как в чем??? Мы сквозь дерево проехали!!!
Мужик охеревший сидит, потом раздупляется:
— Офигенно!!! Все, покупаю.
Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охеренную тачку. Собирает всех, садит в машину.
— Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза — закрывайте!
Мужик выезжает на дорогу, разгоняется до всрачки, направляет машину в дерево и орет:
— Закрывайте!!!...
Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный писец. Мужик поварачивается назад:
— Ну и какая сука глаза открыла??!!!...

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
— Ну, — говорит судья,— я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Анекдот или правда жизни?
Москва, начало нулевых.

Ипотечный центр очень крупного банка. К руководящему им вице-президенту приходит коллективная просьба от персонала, принесенная руководителем среднего звена, о списании некоему гаишнику ипотеки в полном объеме.
На резонный вопрос "Какого хрена" менеджер отвечает:
Понимаете, мы готовы сами скинуться...
Просто после оформления ипотеки он переписал номера всех машин на парковке банка и теперь стабильно доит каждую минимум 1 раз в месяц...

В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили дороже миллиона долларов покупают намного реже.

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Въезжает сзади в 600-й мерс уазик. Вся "ж#па"в смятку. Из него выходят четыре амбала, и к
уазику. Видят, а там омоновцы все вооруженные до зубов. Ну они остановились и смотрят. Один
омоновец говорит:
— Ну чо стали!!!
Амбал, после долгой паузы:
— Па-ла-ма-лись.