Особый шик по-российски — приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

— Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
— ...
— Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
— ...
— Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
— Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!

Водитель КРАЗа, на вопрос: «Какой у вас расход по городу?», отвечал:
«Пять легковушек в год … в расход!»

Бывших ментов не бывает, как и бывших алкоголиков. Герд

— Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
— Сейчас, только приму душ!
— Боюсь, их интересует только машина!

Едут в машине муж, жена, тесть, теща.
Останавливает машину гаишник, говорит:
— Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги
без ошибок. Вам премия 500 рублей.
Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
— Что, вы еще и без прав?
Жена:
— Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины,убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут,
и громко спрашивает:
— Что, уже граница?

Есть у меня друг. В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честное
слово. И во всех трех историях виноваты вороны.
1. Дед его был геологом, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у
них в партии шутки такие были — поймали птицу, шаку динамитную к ней
привязали и подожгли. Бабахнула — суровым мужикам смешно. Так вот.
В очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с
привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное
дело — бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат
остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника
партии.
2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона (как она
умудрилась приземлиться — загадка природы). Сволочь — закрыла весь
обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве
страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И
мимходом сбивает гаишника. Опять суд.
3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали
командовать экспериментальной установкой лазерного сбивания ракет (была
такая хрень — била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падают.
Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну, понятное дело, нужно все точно
отыграть. А в этой хренотени был такой режим — юстировка и боевая
юстировка. Когда наводишь на цель, жмешь кнопку и эта хренотень сама
цель сопровождает. Так вот — навел мой друган на ворону. Класс! Умнее
придумать не смог! И получилось как в том анекдоте — кто бросил туфлю на
пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким-то чудом
хренотень лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И
ента сволочь (ворона безголовая) свалилась прямо на самого главного
члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. Под судом друган
ходил аж 9 месяцев.
И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в
личных невоенных целях!

Вот и все. Говорю же — смешного мало.

Останавливает гибддешник тачку, за рулем — баба.
инспектор:
предъявите права...
баба:
— а чё это?
и: — ну, такая бумажка с фотографией...
б (достает паспорт): это?
и: — ну нет! такая бумажка, в которой говорится, что вы можете управлять автомобилем...
б (10 минут роется в сумочке, достает кучу ненужных документов, наконец находит подает
инспектору. Инспектора вызывают по рации:
— 20-й, ты уже тормознутую остановил?
и: да
рация: снимай штаны — щас сосать будет..
инспектор снимает штаны и подходит к бабе.
Та плаксиво: что опять в трубку дуть?

— Автомобили УАЗ полностью отражают ситуацию в России.
— В смысле, что внедорожники?
— В смысле, что любой козел у нас легко может объявить себя Патриотом.

И так господа расскажу вам сегодня одну историю про колдырей.
Справка: Колдырь — человек который пъет все время кроме рабочего.
Был у меня знакомый пил каждый день и однажды его бабе это надоело, ну и
выгнала она его, соотвественно он позвонил мне, а у меня в то время
отпуск был и ушли мы значица в запой небольшой дня на 3, а у него где-то
в Лисем Носу (дачный поселок под Питером) баба знакомая жила и вообщем
говорит поеду я к ней, ну думаю пусть едет.
Одна важная мелочь, дома у меня пару платформ фенозепама(почти
снотворное) болталось и попросил он у меня одну, мол от депрессии и взял
с собой.
Вторая важная мелочь: ПОЕХАЛ ОН НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
Дальше рассказывал уже он(буду от его имени):
Приехал я нак велосипеде в Лисий Нос а бабы там нет, а лето +25,
вчерашнее бухло по организму растекается, берег финского залива, корабли
на рейде, ляпота, решил пол платформы скушать.
И стало меня рубить в сон нещадно, а рядом велосипед и цена ему 20 тыщ
россйских тугриков, ну думаю надо в город возвращатся, а то пока сплю
сопрут. А теперь представте состояние организма 3 дня запоя + 1/2
платформы фенозепама. А? Мощно?
А теперь господа кульминационный момент:
19.00 Пост ГАИ на Примоском шоссе по шоссе едет велосипед которого
мотыляет по всей дороге как простыню на веревке, в переди от него едет
Гелентваген с мигалкой, слева мерс, взади тоже что-то (он неразличил) из
этих машин торчат высунутые по пояс люди и кричат что-то ободряющие типа
давай-давай (Тут я представляю морду Гаишника на посту).
Вообщем люди поняли проблему и помогли.

А вы говорите надо у людей мигалки отбирать.

РИА "Новости" сообщает:
... В связи с аварией в столице также произошло веерное отключение
светофоров на некоторых автотрассах. Сотрудник ГИБДД, дававшая эту
информацию, сообщила, что в связи этим уменьшилось количество ДТП в
Москве. После экстренного выхода сотрудников ГИБДД на места отключения
светофоров, количество ДТП вернулось на прежний уровень...

Сегодня на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.

Завод "Москвич" выпустил новую модель "Василий Блаженный". С 7 колесами разного диаметра, расписанный "под гжель", внутри кирпичная кладка.

ХОРОШАЯ ВОДА

Я переживал бесконечный квартирный ремонт и, как Золотая рыбка, был на постоянных посылках у своих рабочих.
В тот раз они послали меня за картонками, чтобы спасти новенький пол от царапин.
Пару коробок я выпросил на базаре у знакомого торговца, несколько листов дали в Макдоналдсе, но этого было явно недостаточно, а ехать по пробкам на строительный рынок за картоном, по цене дубового паркета, ну, совсем не хотелось.
Проезжаю мимо супермаркета, смотрю – у мусорного бака примостилась большая разодранная коробка из-под плазмы. То, что нужно. Припарковался.
Заодно решил освободить автомобильный «барчик» от пустых банок и бутылочек.
Подошел к мусорке, в одной руке горстка пустой посуды, в другой недопитая банка Кока-колы. Стою, залпом допиваю, а ногой переворачиваю коробку, чтобы оценить – не слишком ли она грязная?
И тут, позади себя слышу голос:

— Сынок, не пей всякую гадость, держи покрепче свою банку, я тебе хорошей воды налью.

Поворачиваюсь, вижу – старушка лет восьмидесяти, протягивает маленькую пластиковую бутылочку и начинает аккуратно лить из нее воду в мою баночку.
От неожиданности я даже не дернулся, а стоял как под гипнозом и послушно продолжал держать банку.
И тут до меня дошла вся картина происходящего, я увидел себя со стороны: вечереет, холодрыга, московское небо плюется мокрым снегом, возле «мусорки» стоит мужик, одетый в «убитую», дырявую куртку, из которой торчат клочья синтепона, борода в цементной пыли, на ногах кеды в серой краске, а на голове бейсболка с почти оторванным козырьком. Собирает мужик картонки и «недопитые банки из помойки»
Я сказал: — Все, хватит, хватит, достаточно. Большое спасибо.

И даже сделал глоток.
Старушка ответила: — На здоровье, ступай себе с Богом. Ох, ну и обувка у тебя.

С ней был внук лет десяти и ему одному пришлось удерживать огромную тележку с продуктами, пока бабушка возилась со "всякими бомжами". Мальчик нетерпеливо взвизгнул:
— Ба, оставь уже его, я и так еле держу.

Старушка суетливо впряглась вместе с внуком и они потихоньку поволокли свою тележку в сторону метро.
Через минуту над ухом у старушки неожиданно раздался голос из машины:

— Бабушка, вы меня напоили хорошей водой, спасибо еще раз за это, теперь, давайте, я хотя бы вас до дома довезу…

У бабули сделалось такое испуганное лицо, как будто она нечаянно расколотила яйцо динозавра, а тут и десятиметровая мамаша нарисовалась…

…После долгих уговоров, они все же взобрались ко мне на заднее сидение, вместе с тележкой. Внук заговорил восторженным шепотом:
— Ух, ты! Ба, смотри какая скорость! Мы уже через секунду будем дома и даже без всякого метро! Я раньше никогда не катался на Лексусе, а ты?

И Бабушка отвечала:

— Вот видишь, как в жизни бывает, если ты поможешь тому, кто слабее тебя, то, глядишь, и тебе поможет тот, кто сильнее…

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться. И не выехал. Одна радость — хоть наперделся вдоволь.

— Я на права не сдала...
— А что завалила, практику или теорию?
— Пешехода завалила!!!

Kак Дима фотографии делал...

Дима: 188, беззубый, белобрысый, упитанный, голубые глаза, двухлетняя
бмв, пальцы — сосики. Добряк, весельчак — гроза всем Наташкам,
Маринкам и Беллам.

Не бандюга, но выглядит как и кучу этих самых как имеет в соседях.

Как-то какой-то авторитетный мужчинка устроил себе свадьбу.
Невеста вся в алмазах, розовых чулках, туфлях из крокодилов, синих
лентах и красной шляпе с дохлым геогрином. Жених не отстает — тут вам
и смокинг с телефоном, белые носки и бипер там же, а так же строгий
галстук под огромной цепью. Гости — разнообразные, все при деньгах, все
на пальцах и с Наташами. Стая меринов под окном ждет хозяев мирно
пощипываемая местными гаишниками..

Пьють.. Едять.. Веселяться и оруть.. Дима носится туда-сюда за девочкой
по удивительному имени Оля. Оля вспоминает детство и расплескивая
вино на всех с журчащим смехом прыгает от Димы через кресла страшно
раздвигая ноги. Весело.

Тут жених, оторвавшись от свадебного торта, коего обожрался
до невообразумия хватает Диму за карман жилетки, сует ему фотоаппарат
в карман и придает вращательное движение к шкафу где фотопленка
лежит.

Дима затирается в толпу гостей, взряжает фотик и начинает виртуозить
с присущей только ему энергией:
..С колен невесту, жениха с тахты, Илюха унеси кострюль на кухню,
Натаху с подстола и Олю рядом с ванной.
Жених с невестой, я муж твой, ты ЕГО жена.. ну палажите мне селедки,
Федя!? Натаху сверху, уберите банку, Лешка, как дела пасан, а если так?,
жених, войдите в кадр, налейте пива, Весек не лезь в салат руками, нет нет
не шевелитесь, сюда иди, да хватит улыбаться... и лезьте , лезьте в кадр
пиплы.. какая память будет нам, какая память, лезьте живо!

Вот свадьбы близится конец, уж все в углах, жених залазит в мерседес,
невеста тихо плачет, потерявши шляпу

На завтра Дима тащится в ателье, отдает фотоаппарат
платит дикие деньги и через полчаса ему говорят что аппарат был
не заряжен.

Он три месяца жил у мамы!!!!

История реальная. Мой знакомый любил выпить и это не мешало ему садиться
за руль. Часто случалось, что он оставлял машину в каком-либо дворе, а
потом неделями искал, забывая, где оставил. И еще у него манера
управлять машиной без ботинок. И вот однажды для проверки документов
решил остановить его гаишник, а он как всегда в нетрезвом состоянии. Он
естественно не остановился, и началась погоня. Налево, направо, налево,
направо, заезжает во двор, выскакивает из машины и забегает в первую
попавшую парадную. Гаишники въезжают во двор, видят машину, а в кабине
никого нет кроме...... ботинок водителя. Они заходят в ближайшую парадную,
а мой знакомый уже с видом постороннего прохожего спускается им
навстречу. Они его спрашиваю, не видел ли, никто не забегал сюда? Он
говорит, мол, нет, ничего не видел, иду, мол, гуляю, никого не трогаю.
Тогда они опускают глаза на его ноги и говорят, а ботинки-то твои
где??? И ответить нечего...... так он сам себя и "запалил"!

Про ГАИшника (или ГИБДДшника, кому как нравится)

Он стоит на посту ежедневно,
Он бензином уже провонял,
Но вот тачка проехала быстро,
И он с радостью жезл свой поднял

Вот, срубивши капусты немало,
Снова встал он на место свое.
И довольное стало ебало,
Даже взгляд подобрел у него.

После смены доложит начальству:
Кого выеб

К ментам, конечно, у народа отношение двоякое. Надо же кому-то и
преступников ловить. Там наверняка и нормальных людей достаточно. А вот
с гаишниками вопрос открытый. Что заставляет человека идти в работники
ГАИ, мне лично непонятно. Любовь к автотранспорту? Так проще в гонщики
или слесаря податься. Предположить, что мотивация этой профессии
заключается только в дорожных поборах и всевозможных комплексах
неполноценности, как-то чересчур. Но тем не менее без них на наших
дорогах было бы вообще невозможно ни ездить, ни ходить. Уж очень наши
люди любят нажраться или еще хуже, накуриться и за руль. Буквально, еще
год назад в нашем окраинном районе города постоянно ночами звучали
выстрелы. Я долго по этому поводу недоумевал, вроде бандитские дележки
давно закончились. Оказывается, это менты по машинам палят, уже не имея
других возможностей остановить местных Шумахеров. У меня один знакомый
так раза три под обстрел попадал. У него вся машина в пулевых отверстиях
и городской рекорд прошлого года по штрафам. Чувак-то в общем
безобидный, но как нажрется, то туши свет. Когда у него машину украли,
так в милиции наверное разнарядку дали, типа ни в коем случае ни
находить. Но дело не сколько в нем самом, а в его компании. Стоит им
только вместе собраться, то кабздец. Едут как-то ночью по загородной
трассе бухие, лес кругом, дорога пустая. У нас местность холмистая,
только с одной горы съехал, тут же в другую заезжаешь. Короче,
разогнались, чтобы в горку заехать, выскакивают наверх, со встречной
машины фары в глаза, им естественно, показалось, что по их полосе едут,
вылетают на бровку и точно в столб. Откуда он там взялся, за городом,
непонятно, но тем не менее машина в клочья. Или взялись ремонтировать
чью-то тачку, сделали, все дела. Ну как же не покататься. Покатались.
Решили проверить на проходимость, заехали в какой-то сугроб, а там
откуда ни возьмись пень снегом заваленный оказался. Ремонт понятное
дело, затянулся. Гнали его как-то менты пьяного, тот естественно
останавливаться не собирался, те уже стрелять приготовились, тут
навстречу машина, бах, лоб в лоб. Прикол в том, что тот, с встречной
машины тоже от гаишников срывался. Менты с обеих машин долго потом
смеялись, типа как они ловко друг друга нашли. Останавливают его как-то
гаишники для проверки документов. Я, говорит, практически трезвый был,
пива слегка только выпил, менты и не поняли бы, а вот товарищ мой, тот
накуренный. Нет, что бы сидеть в машине, так тот вылез и давай права
качать, типа, что вы до человека докопались. Те на него посмотрели, а
что, спрашивают, у вас зрачки такие большие. Тот,— где?, берет и
отрывает у их машины боковое зеркало, видать, чтобы посмотреться в
него. Все, естественно, тут же перемещаются в наркологию. На собственном
опыте знаю, все что касательно машины, в семье считается священным и
деньги на это дело выделяются без вопросов, чем все водители постоянно и
пользуются. Захотелось выпить, навтыкал жене всякой шляпы про запчасти,
деньги получил и в гараж, водку с мужиками пить. У нас тут целый
гаражный культ появился. Встречал гаражи в шесть этажей, с баней, сауной
и т. д. Да, по поводу гаража. Стою как-то в одной деревне. Подъезжает
новенькая семерка, останавливается возле гаража, вылезает водила и
открывает двери гаража, затем уходит во двор. С соседнего кресла
выпадает какой-то пьяный дед, как потом выяснилось, владелец машины, и с
репликой «что я в собственный гараж свою машину не смогу загнать
что ли…», садится за руль, трогается и проезжает гараж насквозь, пробив
кирпичную заднюю стену. Искореженная, засыпанная кирпичом машина
останавливается где-то в огороде. Выходит чувак, что раньше за рулем
был, сразу понимает ситуацию и спокойно рассказывает мне историю, как
они с дедом купили машину в соседней области, дед естественно на
радостях всю дорогу бухал. Задача же водилы была просто пригнать машину
и поставить ее в гараж, для этого его и нанимали. Самую малость не
успел… Другой мой знакомый водила как-то появился с гиганской гематомой
на лбу. Нажрались, говорит, в гараже, решили гайку у двигателя какую-то
открутить, та не поддается. Нашли ключ специальный, длинный и кувалду.
Щас открутим. Я, говорит, даже рукавицы толстые одел, чтобы тот напарник
случайно мне по рукам кувалдой не попал. Тот размахивается, типа бить по
ключу и… Товарищ говорит, если бы трезвый был, погиб бы наверняка. Я,
говорит, метра на три отлетел. В больницу даже на всякий случай потом
сходил, все не верилось, как можно после такого удара в лоб кувалдой и
не пострадать. Бывает… Привет.