Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Милиционера — оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

Едем с товарищем с дачи по трассе в направлении Бронниц. Трасса
не слишком оживленная, но тем не менее насыщена знаками дорожного
движения. Проезжаем знак ограничения скорости до 40 км/ч. Через
некоторое расстояние знак "Конец зоны всех ограничений". Друг
радостно дает газу своей "одинадцатой" и за следующим же поворотом
(метров через 400) также радостно попадает под палку странствующего
торговца полосатыми изделиями (в простонародье — инспектор ГИБДД).
Законопослушно паркуемся на обочину, где уже стоят порядка 7 таких
же бедолаг. Все семь водил обступили машину ГИБДД и вкупе с
некоторыми пассажирами, которые тыкая руками куда-то в сторону,
что-то яростно доказывают инспектору, находящемуся в машине. Второй
инспектор, напомню, продолжает бойко торговать палками, останавливая
все новых лихачей, многие из которых едут на скорости максимум
60-70 км/ч. Товарищ мой, юрист по образованию, заметив, что торговля
здесь носит характер самообслуживания (Европа же почти), вздыхая,
взял документы и пошел к толпе, обступившей кассу (то бишь машину
ГИБДД). Минут 10 он активно участвовал в дебатах. За это время
остановили еще машины три. И торговец с аппартом измерения
скорости и палкой, наконец изволил обратить внимание, что его коллега
не справляется со страждущими. Совместными усилиями слуги закона вняли
словам граждан и обратили свои взоры в ту сторону, куда они тыкали
пальцами... В метрах 100 от того места, где расположился нестационарный
пост ГИБДД, дальше по дороге, ведущей в Бронницы сиротливо висел все
тот же знак "Конец зоны всех ограничений"... Напомню подобный же висел
как раз за тем поворотом, из-за которого мы появились... Почесав репу
от недоумения, один инспектор собрал документы автолюбителей, а второй
сел в машину и проехал за поворот... Через пять минут вернулся, проехал
мимо места скопления автомобилей, доехал до второго знака, вылез из
машины и... правильно, снял со столба знак "Конец зоны всех ограничений"
и положил его в багажник. Толпа безмолвствует... Нужно отдать должное
соломонову решению оставшегося гайца, он молча раздал водителям
документы и отошел в сторонку... Водители радостно разъехались. Уехали
и мы с другом... А вот сотрудники ГИБДД так и остались на означенном
месте... может до сих пор там стоят?)

Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями
язык не повернулся.

Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Второй встает: "Гнилой базар, кент, ведешь. В натуре зубами щелкал."

Нигерия, 2007 год. Мы, двое российских ученых африканистов, едем в
Представительство ООН в Лагосе, крупнейшем мегаполисе страны.

Перед выездом на большую дорогу таксист начинает застегивать ремень
безопасности (в то время в России это еще было редкостью).
Интересуемся, а зачем он это делает. Ответ вполне советский –
"а иначе гаишники оштрафуют". Мы спрашиваем – "а что, здесь есть
полиция?". Таксист отвечает – "да, вот они на перекрестке стоят".
На перекрестке стоит красивая женщина в оранжевой жилетке. Мы раньше
думали, что люди в оранжевых жилетках на местных дорогах это
строительные рабочие, теперь приглядываемся – видим, и вправду на
жилетке написано "Police". Дарья фотографирует, мы едем дальше.
Проезжаем метров 20.

Вдруг слышим оглушительные удары по машине. Смотрим — нас окружила
толпа местных гаишников, они лупят по машине дубинками и что-то кричат.
Передняя дверь (где сидит Дарья) с треском открывается, в нее
просовывается перекошенное лицо красивой гаишницы, которая остервенело
кричит: "Отдавай фотоаппарат!!!!!!!!!!!!!!". Слава Богу, Дарья
вцепляется в него обеими руками и не отдает. Один здоровенный гаишник
садится на заднем сидении справа от меня, другой слева.

Главная претензия – почему сфотографировали, не спросив разрешения.
А теперь, говорят, платите штраф. 12000 найр. Сумма колоссальная.
Позавчера наши коллеги откупились в близкой ситуации от местных
гопников (без формы, просто от шпаны) за 1000 найр. Мы начинаем
говорить, что, да, конечно, заплатим, но в Российском Посольстве и
после составления протокола по всей форме.

Я начинаю набирать телефон знакомого сотрудника посольства. Гаишники:
"Да ладно, бросьте, зачем эти сложности – сколько вы хотите
заплатить?".
Мы прикидываем, что 1000 найр может быть достаточно для гопников, но у
гаишников расценки наверняка выше

На автомобильном перекрестке стоит могильный крест. На кресте написано:
"На этом перекрестке сэр Сэм был прав! "

Насколько можно было бы облегчить задачу тем, кто сдает теоретические экзамены в ГАИ, введя в начало каждого билета всего одну фразу:
"Управляя автомобилем с синим проблесковым маячком и включеннымспецсигналом..."

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие — автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.

— Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину?
— Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет,туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее...

Идём с женой по рынку, рядом стоят маленькие бутики с прод товарами.
Возле одного стоит Москвич 412 с будкой в которой стоят лотки с свежим
хлебом. Водитель разгружает эти лотки и заносит в магазинчик. Тут
какая-то старая бабка из серии "всех порву" отвлеклась на что-то и с
размаху налетает на передок машины, и падает под колёса. Тут начинается
ШОУ!!! Она начинает ОРАТЬ:"СПАСИТЕ-ПОМОГИТЕ!!! ДАВЯТ ЛЮДЕЙ МАШИНАМИ!!! Я
ЭТО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ!!! У МЕНЯ МНОГО СВИДЕТЕЛЕЙ!!!" Народ вокруг стоит,
УЛЫБАЕТСЯЯЯЯЯ!!! Водила обходит машину с лотком в руках, и
говорит:"Бабуля, иди себе с Богом, тебе тут ничего не обломится! У МЕНЯ
МНОГО СВИДЕТЕЛЕЙ!!! " Народ в голос заржал!!!

Сидела в автошколе. Читали правила дорожного движения (узбекские)
наткнулась на любопытный пункт: «Неуполномоченным юридическим и
физическим лицам запрещается повреждать или загрязнять покрытие
дороги... » Пункт 1.4. Задумалась, а кого уполномочили загрязнять
дорогу...: -)

На заправке милиция заливает уазик под горлышко на весь день. Но так как баков 2 и с обоих сторон они — что бы не перегонять машину открывают дверь и через салон шланг.
Вопрос жены "Они че ? со своим пистолетом приехали". Логично как ей видиться-открывается дверка пассажирская оттуда выходит дядка из салона достает шланг с пистолетом и заправляет машину. Ну не видно же что это водитель с другой стороны перелез через салон.

Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы
отбычено и отуючено несколько районов.

Буквально вчера было.
Возвращаюсь с обеда в офис, возле вертушки стоит мой коллега/дружбан и с
кем-то треплется по мобильному. Увидев меня, не отрываясь от телефона,
"гаишным" движением руки стопорит:
— Да, Пал Палыч! Нет, я все понял, печать заверю, ага... Одну минутку,
Пал Палыч...
Отрывается от трубки и скороговоркой мне:
— Сышь, кореш, я тя че попрошу: я тут на перекур выскочил, типа на
минутку, а меня шеф (кивает на мобилу) срочно в налоговую погнал. Не в
службу, а в дружбу — будешь пробегать мимо моего кабинета, зайди, окна у
меня позакрывай! А ключ потом охраннику отдашь, лады?
И протягивает ключ. Хм, что мне — трудно, что ли?! Тем более, его
кабинет в аккурат напротив моего. Зашел, закрыл. Окно, кстати, только
одно открытым было, закрыл плотно, даже проверил. Ключ сдал. Всего-то
делов!
Вечером встречаю того же коллегу. Курит там же, мутно на меня смотрит:
— Слышь, ну и на хрена ж ты меня подставил?
— ...?
— А я возвращаюсь из налоговой, в кабинете за моим компом — шеф. А
главное: глаза такие хитрые-хитрые! Говорит: "Так над чем Вы сейчас
работаете, Геннадий Семенович?" И разворачивает ко мне монитор моего
компа. А там 3,14здень — на весь экран! Я себе в порнухе шарился в
перерыв, пока шефа не было, думал — вернусь с перекура, закрою. А шеф же
— старой закалки, партийный фунционер, мля, идеолог гребаный...
— И чего..?
— Чего-чего... Написал только что объяснительную по поводу нецелевого
использования компьютерной техники и глобальной информационной сети.
Пообщел в случае рецедива премии лишать...

Ну, что я мог ответить в этой ситуации? Только развести руками. Извини,
Ген, недопонял...
Но на будущее ему наука: выбирать правильно ключевые слова. Сказал бы:
"запаркуй комп!" и геморроя не имел бы...

Рассказано моим братом-автолюбителем:
Его 4 (четырех!)-летняя дочка подошла к нему и спросила:
— Пап, а сколько на земле людей живет?
%-О...
— Ну-у...где-то около 5 миллиардов. А что?
Небольшая пауза.
— Пап, а ты ГАИшников тоже посчитал?...

В основном читаю ваши истории с телефона – решил и сам вспомнить
парочку:
1. История произошла в совковые времена в эпоху тотального дефицита в
нашей деревне с одним дедком. Зашел он однажды в сельмаг посмотреть
не привезли ли чего нового. Естественно, кроме селедки в бочке масла,
лежавшей здесь уже больше полугода, он не нашел. Что конечно его сильно
раздосадовало и привело к определенному плану мести плановой экономике в
лице двух продавщиц. Недолго думая он попросил взвесить 5 кило этой,
надо сказать, вонючей рыбины. Это привело в восторг продавщиц – селедку
никто не покупал, а продать по плану нужно было все. Засучив рукава, они
с жаром и энтузиазмом принялись вылавливать непопулярный товар из бочки,
да так, что и не заметили как наш дедок потихоньку слинял. Отмывали руки
от вони с неделю, дедок не появлялся в магазине с месяц.
2. Ехали недавно с братом из пункта А в пункт Б на подержанной иномарке.
Как известно, чем меньше машин на дороге, тем злее гаишники и тем больше
вероятность, что вас попросят купить полосатые палочки. Ну, остановили
нас, но придраться не к чему — ничего не нарушали, все документы в
порядке. Решил один ментозавр проверить номера кузова и двигателя нашей
иномарки. Движок в грязи – копаться никому не хочется. Братан говорит,
машина уже два года в России – можно не проверять. На что наш инспектор:
"Два года? Да я за это время три раза могу перебить номера". Я давясь
от смеха спрашиваю: "А что? Действительно можете перебить?" Охреневшие
глаза гаишника, улыбка в 32 зуба брата.
Ergi

Комичный случай произошел в 7-м отделе полиции УВД на Московском
метрополитене 27 сентября.

В отделение под предлогом трудоустройства пришли двое молодых людей, с
собой они пронесли черный пакет, а уходя, оставили его в фойе.

Через некоторое время сотрудники собственной службы безопасности
заявили, что 7-й отдел заминирован, и приехали с проверкой.

Однако оперативников ждало разочарование: муляж бомбы попросту исчез.

В пакете находился кусок хозяйственного мыла, к которому скотчем был
прикреплен мобильный телефон. Несмотря на простоту, даже опытный эксперт
мог бы спустать эту "куклу" с настоящей взрывчаткой.

— Оперативники ОСБ, выезжавшие на место, получили нагоняй, — рассказал
Life News источник в правоохранительных органах, — им пришлось
отчитываться перед вышестоящим начальством за утрату казенного
имущества.

— Сделали закладку, а ее кто-то спер! — признался один из оперов,
проносивших "взрывное устройство" в ОВД, Степан Г.

В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему:
— Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то выбрось его за дорогу — пусть областники им занимаются, но если водкой — наш клиент, забирать будем.
Младший понюхал и возвращается:
— Коньяком от него пахнет.
Старшой:
— Ну, тогда пусть Товарищ отдыхает...

Не знаю, может тут кто-то из знакомых уже рассказал эту историю, которая
случилась со мной где-то году этак в 1993-м, если так, то удаляй,
модератор, нещадно!
Есть такой городишка под Екатеринбургом — Березовский. Прошу правильно
ставить ударение!, а то некоторые гости спешат сфотографироваться у
дорожного знака, означающего якобы "ранчо известного бизнесмена" — это
по-нерусски, а по-русски — у "города именем хапуги". Под Березовским
есть полудачное поселение под названием СтаропышмИнск, прекрасное я вам
скажу место — прям уральская Швейцария. Вдоль поселения течет извилистая
речка, в которой водятся отменные пескари. У брата моего друга там дача
прямо на берегу речки. В один из вечеров направился я туда на чуде
совкового автоперевоза — "Чебурашке" по-уральски, или "Каблучке"
по-московски, порыбачить. Дело было на неделе, думаю — там никого нет,
никому не помешаю. Однако, хрен там! — хозяева (брат друга и его жена),
друг и его отец пашут на даче — керамзит на крышу закидывают.
Я, типа, "Привет! Ничего, если я тут около вас крючки помочу?". Они -
"Да базара нет, бери лопату и грузи керамзит в ведра! Пиво — в доме на
столе". "Дык мне домой бы вечером назад!", они — "Ничто не отрезвляет
так сильно, как тяжелый физический труд!". Клевало реже, чем опускались
с крыши пустые ведра, и еще реже, чем булькало в стаканах. Ясен пень,
что пивом не ограничились, и как следствие, домой вечером я не вернулся.
Утром мучили похмелье и угрызения совести перед семьей — наверное, уже
потеряли. Тут является братец друга с лекарством — "Белый аист",
разливается на всех, мне легчает, угрызения совести растут прямо
пропорционально облегчению, игнорируя протесты сажусь за руль — домой,
к семье!
Тут требуется некоторое отступление от истории....

... Дело в том, что дорога из Березовского в Екатеринбург пролегает
через пост БАИ. Что такое "БАИ", вы спросите? "Березовская
автоинспекция" ответят вам жители Екатеринбурга и близлежащих городов.
Суки были еще те! Хуже гаишников в области не было. Хрен договоришься,
без базара, чуть что на штрафстоянку.
Так вот, качу я на своем чебуреке ну прям как идеальный шоферюга -
ремень пристегнут, скоростной режим соблюдаю, музон в полгромкости.
Просчитываю время, что должна быть пересменка на посту, подкрадываюсь к
БАИ, издалека настраиваю свои окуляры — все тихо, никого нет, и только
пересекаю знак "СТОП" (остановился предварительно, конечно), смотрю
бежит, милок, дудит, палкой махает, сволочь! Останавливаюсь, срочно
незаметно, пока мудило идет ко мне, в рот засовывается заранее
приготовленный жирный чинарик, закуриваю, из машины не выхожу.
Подходит, просит документы, молодой еще сержантик. А мне че жалко, что
ли? — смотри, сую в полуоткрытое окно. "Откройте капот", звучит команда.
Дергаю рычаг. ОТКРЫВАЕТ САМ!!! капот, сверяет номера агрегатов, САМ
ЗАКРЫВАЕТ, уходит в будку "на прострел". Через пять минут возвращается с
довольной, хитрой, ехидной рожей. Ну думаю, все, абзац мне — старшие
товарищи научили сержантика, что что-то не ладно. Конец моим правам за
пьянку, штрафстоянка на энную сумму, чем зарабатывать, как семью
кормить?
Подходит, говорит "Все в порядке" и начинает совать документы в щель
окна (я загодя окошечко прикрыл). Я только хоп! забрать, а он их хоп!
обратно из щели. Так раза три повторяется. И тут он мне заявляет "А вы
откройте окно пошире, а то рука не пролазит, а еще лучше выйдите из
машины!". Меня охватывает панический страх — засек! сволочь!, закрутило
живот со страху, я медленно открываю окно… И тут, извините за
пикантность, я очень так тихо, но продолжительно пууууукаю. В это время
гаец засовывает медленно свою голову через окно в салон, поводит носом,
как лиса в мышиной норе и тут же пулей высовывается, при этом башкой
трескается об раму двери. Палка в одну сторону летит, фуражка в другую…
Из уст сержанта доносится отборный мат, из которого выбираю для себя
долгожданное "… езжай нах** отсюда…", что и было тут же исполнено.
После этого я всем говорю — "обосраться иногда бывает полезно".
ЗЫ: Алле! Сержант (наверное уже бывший)! Если ты вдруг прочитал эту
историю и узнал себя, дай знать на sol118@mail.ru. Я готов
компенсировать тебе моральный ущерб дружеским распитием пива,
естественно за мой счет, ведь ты же меня спас в свое время!

ВОВАНН