Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — "Лада-Кутузов".

В электричке коротают время за трепом.
— Знаешь, говорит один, какая разница между ослом и милиционером?
А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, зашёл в вагон и спрашивает (грозно):
— А ну, какая разница?
— А.... ни какой!..
— Вот то-то же.

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

По приказу Нургалиева, полицейским стали преподавать уроки человеколюбия.
— Вы должны относиться к чужому горю как к своему собственному.
— Мы так и делаем, — закивали менты, — если находим чей-то потерянный кошелек, забираем себе...

Одна женщина жалуется другой:
— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

— Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
— Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".

Едет 600 мерс, вдруг браток замечает сзади "копейку". Набирает 200 — "копейка" не отстает, набирает 250, а она все равно не
отстает, тот набирает 300 — "копейка" обгоняет и мужик из нее кричит водиле "мерса":
— A теперь вторая передача! — и уносится за горизонт.

Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.

Надпись на грязной иномарке:
"Хочу домой в Японию."

Было это уже давно, но все случившееся действительно произошло лично
со мной. Работал я тогда в одной очень приличной фирме в отделе
маркетинга программистом(!). На отдел полагалась автомобиль, а поскольку
водить толком никто не умел, управлять ею выдалось мне. Надо сказать,
что начальница отдела — довольно молодая барышня — была одержима идеей
сплачивания коллектива, поэтому по пятницам проводились такие
добровольно-принудительные спивки. После которых я и развозил всех
по домам на служебном авто.
Ну и вот. Пятница, о-очень поздний вечер, но светать еще не начало.
Центральная улица нашего города. Я везу последнюю партию уже очень
сплоченных сотрудников упомянутого отдела в кол-ве 3-х человек.
Причем двое на заднем сиденьи неадекватны уже абсолютно. На улице
довольно прохладно, поэтому все окна в салоне закрыты и пахнет
выдохами сплоченных сотрудников довольно ощутимо. Совершенно неожиданно
из межфонарной тьмы, рискуя жизнью, бросается доблестный автоинспектор
с палочкой на перевес. Притираюсь к обочине, останавливаюсь. Инспектор
подходит к окошку, а его коллега становится позади авто. Я открываю окно.
Инспектор, представляясь, всовывает голову в салон, потом принюхивается,
ощущает запах алкоголя и, радостно улыбаясь, говорит:
— ОГО! Да у вас тут... Гы! Пройдемте в патрульную машину.
Я открываю дверь, и уже ноги вынес на улицу, и тут машина начинает
катиться назад. Стоявший сзади гаишник очень ловко и быстро отпрыгивает
на газон. Я, видя конфуз, засовываюсь обратно, жму на что надо и опять
начинаю выходить, но при этом зацепляюсь ногой за порожек и буквально
выпадаю на руки первого инспектора. Успех полный! У того улыбка с лица
не сходит, он берет меня за ремень и тащит в патрульку. Там сажает меня,
садится сам и достает бумаги какие-то, ручку, а потом из бардачка
пустой одноразовый стакан, и со словом "НА" сует его мне, при этом
не переставая улыбаться.
Я:
— Что "на"?
Он:
— Давай-давай.
Я, уже совершенно не понимая, что от меня требуется и теряясь в догодках:
— Что давать?
Он:
— Что, что, дыши!
Я:
— Куда?
Он:
— Да в стакан е…!
Я, уже вааще ничего не соображая, тупо дышу в стакан и не въезжая
в ситуевину держу его в руке. Инспектор, уже не улыбаясь:
— Давай сюда!
выхватывает стакан и нюхает(!!!) его. Потом его лицо вытягивается
и он произносит:
— О! Ты че, не пил?

P.S. Закончилось все хорошо. Разошлись бесплатно.

— Люся, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй, и все!
— Ну почему, такая вещь классная!
— Люся, я тебя умоляю, держи руль!

— Что такое ГИБДД?
— Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.

Попал ГИБДДэшник на тот свет. Идет по тропинке до развилки. Одна тропинка ведет в рай, другая — в ад. Ангелы стоят и решают его дальнейшую участь:
— В рай или ад?
— А можно я тут на перекрестке останусь?

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома

Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...

Представитель NISSаN после поездки на УАЗе:
— отличная ! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.

Криминальная сводка. Сегодня в местном аэропорте был задержан самолет с
экипажем (пьяным), перевозивший контрабанду. В одно крыло был заправлен
керосин, в другое... вино. Хорошее вино. Ведется розыск причастных.

В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя,навоpоченная. И к пpодавцу:
— Дайте мне датчик!!
— Какой Вам датчик-спpашивает тот.(их в каждой машине много всяких)
— А такой — говоpит дама — что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загоpались!!

-Папа! А для управления Окой права нужны?
— Не только права, но и обязанности по содержанию всех встречных
гаишников и членов их семей, сынок!

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
— Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
— Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!