Подстава подстав

Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.

Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.

— Алло?

— Налево посмотрите… — ответили в телефоне.

Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.

— Справа паркуемся! — и повесил трубку.

А дальше классика — использование телефона за рулем и т.д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если реально не прав?
© GrayFr

Товарищ рассказал.
Когда-то давно работал он в милиции и был непосредственным участником событий.
Поступил вызов на квартиру, наряд выехал, в подъезд зашли без проблем, т.к. домофоны тогда еще не были распространены, поднялись на этаж, увидели открытую дверь с вырезанным замком и крики из квартиры, зашли. На кухне старик, опираясь на палку чтоб не упасть, бьет скалкой по заднице неизвестного малолетку. Второй неизвестный лежит рядом без сознания.
Старик рассказал такую историю: сердце заболело, напился лекарств и лёг спать, а ранее — утром жена уехала к сестре. Спал старик долго, толком и не мог сказать когда жена уехала, а мобильных не было еще. И вот просыпается он от того, что в квартире раздаётся грохот и тихий мат. Старик как был в пижаме, так и вышел из спальни, только палочку не взял для хромой ноги, вдоль стеночки тихонько дошёл до кухни и увидел двух грабителей. Ближе был тот, что постарше, старик не растерялся и вырубил его, но сам на ногах плохо удержался и завалился, а молодой грабитель бежать. Так старик его за спортивные штаны и поймал, тот упал и головой об пол, ну а старик поднялся и давай его скалкой лупить.
В конце оказалось, что старик бывший боксер, школьный тренер, инвалид.

Мораль истории такова — русские в любом состоянии и в любом возрасте борются за то, что принадлежит им по праву. За то, что заработано честным трудом, потом и кровью.

Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется:
— Командир взвода Козлов!
Водитель:
— Командир взвода кого?

Первая русская проблема.

Остановил сегодня доблестный страж светофоров, документы там посмотрел и
спрашивает:
— С кем поцапались то?
На мое недоумение показывает водительское удостоверение, а там на моей
фотке прямо на кончике носа точка выдавлена. Начал ржать. И чего он с
испугом отдал все и сразу? Просто очень уж я смешно получился на
фотографии с этаким чирьем посреди лица.
Стал народ расспрашивать. Оказывается, это у гаишников такой "тайный"
знак своим коллегам по стае, который означает, что мол клиент этот
нудный, злобный и не желает платить за то, что ездит по их дорогам.
Когда окончательно перестал веселиться, задумался... А чего? Дело
хорошее! И уж чтобы совсем облегчить гаишкину жизнь, чтобы уж точно не
сомневались и не тратили на таких мудаков свое драгоценное время и не
портили свои глазки поисками мелких точек, взял зубочистку и на
глянцевом лбу своей фотки вывел понятное им слово XУЙ.

Answet, www.SwingPlaneta.com

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи@арасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Было это пару лет назад.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут
не больше 60.
Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от
меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит
очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой
заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот
сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не
снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,
уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину
маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается
совершенно "никакой" водила.
— Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

— Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
— Частично.
— ???
— Пока только деньги сдала.

— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

— Федеральная антимонопольная служба России разрешила альянсу Renault-Nissan довести свою долю в российском автопроизводителе "АвтоВАЗ" до контрольной. Неужели теперь ВАЗ будет делать нормальные машины?
— Нет. Но теперь в его бракованной продукции будут виноваты не русские, а французы с японцами.

В замечательный город Кострому я впервые попал в 1997 году. Путешествие
в тещино имение в Костромской области на новой, только что купленной
«Волге» оставило незабываемые впечатления, но Кострома меня просто
снесла. Вернее, не сам город, а его жители.
Едучи в первый раз по маршруту длиной более 1000 километров я как-то не
озаботился картами, решив, что уж если язык до Киева доведет, то уж от
Костромы до любимой тещи…
ЩАС!!!
На въезде в древний город на площади с КРУГОВЫМ движением я сильно
озадачился таким указателем:

Галич
Шарья
Иваново
Ярославль
Москва

На этом плакате была ОДНА стрелка. Учитывая, что выехал я из Ярославля а
направлялся в Галич, сей плакат меня сильно удивил. Поэтому, увидев при
дороге автосервис, я решил взять «языка».
Основательный мужчина приятной наружности на мой вопрос: «А как мне
проехать на Галич», неспешно раскурил «беломорину», задумчиво оглядел
окрестности и сообщил:
— Понимаешь, мужик, я, конечно, объяснить могу, но боюсь ты заблудишься.
В-о-он там на горке магазин, там у мужиков спроси.
Мужики у магазина на мой вопрос озадаченно переглянулись. Потом
заговорили все наперебой, направляя меня на все стороны света. Потом
коллективный разум пришел к консенсусу:
— Ты ехай до поста ГАИ, там спроси. А то мы тебя так заблудим, зараз не
найдешься.
Подивившись немного, я двинулся к посту, который был виден метрах в
300-х у моста через Волгу.
На посту я задал тот же вопрос насчет дороги на Галич молодому
постовому.
— Можно ехать под мост и вдоль реки… Нет, это дорога сложная, вы там
заблудитесь. Лучше все-таки ехать все время прямо, потом… Нет, так вы
тоже заблудитесь. В общем, думаю лучше вам переехать через мост, а там у
памятника Сусанина спросите.

«Спросить у памятника Сусанина» мне показалось недобрым советом, и я
дождавшись рейсового автобуса с табличкой «Галич» потихоньку выбрался
следом на нужную дорогу.
Теперь, проезжая через Кострому я не спрашиваю больше дорогу. Во-первых
и так знаю, а во-вторых… Ну вы сами понимаете.

P.S. А еще говорят Петербург – мистический город. Вас когда-нибудь к
Медному Всаднику посылали дорогу спрашивать? То-то!
Витек Питерский

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена...
— Ой, @#$%$#@...

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

Наш министр внутренних дел предлагает давать полицейским уроки человеколюбия. Я думаю, что он ошибается. С человеколюбием у наших полицейских всё в порядке. А вот с выбором инструмента любви всё плохо.

Что быстрее «Бумер» или «Каблук»? Конечно «Бумер», но «Каблук» догонит….
Или о пользе автомобильного фаркопа в экстремальных ситуациях….

Короче дело было так….
Четверка друзей, в смысле «боевых соратников», коллег по работе, устав
от бесконечных совокуплений с начальством и подрядчиками решила снять
стресс в одну из пятниц (или тяпниц). Было принято волевое решение взять
побольше водки, закуски и выдвинуться по направлению гаража одного из
коллег….
Теплый летний вечер, поляна накрыта… Поднимаются и опускаются стопки…
Ведется задушевная беседа… Ворота гаража открыты, Серегин бумер (только
купил, неделю назад обмыли….) стоит рядом, окно у него открыто, звучит
музончик…. Пашкин каблук стоит чуть поодаль… Смеркалось….
Не помню как зашел разговор, но разгорелся спор, мол «на трассе то это
понятно, но вот в условиях улицы, на короткой дистанции…. ». Серега
оскорбленно поднялся со стула:
— Да ты чо, Павлик, не смеши п…зду, она и так смешная… Да я мля сделаю
твою колымагу на раз… мля…
Павлик возражал не вставая, отрицательно мотая головой…. Изредко икал.
— Парни да он чо? …Да я его…— Серега обвел всех взглядом…..-Пацаны….
Пацаны молчали….
— А ну пошли, мля…..
— Пошли…— сказал Павлик….
Они вмазали еще по стопарю и покачиваясь пошли к своим «карам»
— Да вы чо, пацаны! Хорош херней страдать – я попытался остановить их.
–Сань ну хоть ты скажи им….
Но Сане, нашему неформальному лидеру, ситуация показалась забавной и он
заорал:
— Пацаны давайте, мля! Я отмашку дам!
Павлик в сумерках и спьяну с пятого раза попал ключом в замок и отпер
дверцу… Оба завелись… Включили фары…
Саня пяткой провел линию на земле и ткнул рукой «вставайте, мол…».
Встали…
Сквозь лобовые стекла были видны выпученно-пьяные глаза Сереги и
Павлика… Саня встал между машинами, поднял руки кверху (судья, мля!).
Оба начали форсировать двигатели. Рев шестицилиндрового двухлитрового
движка БМВ с прямоточным глушителем перекрывал истошный визг уфимского
агрегата… Саня опустил руки… Мы заулюлюкали….
Из под колес Серегиного бумера полетели камни, осыпав шрапнелью метров
на 10 пространство сзади, он буквально аннигилировался и снова появился
через 30 метров, вернее стоп-сигналы, машина встала колом. Павлик тоже
поехал, но гааараздо медленнее и при этом виляя задницей. Все скрылось в
пыли…
Потом послышался характерный звук удара и бьющейся пластмассы…..
— Бля, он все таки въехал в него, ну мудак бля!
Воображение рисовало страшные картины, подобно на стендах ГИБДД «Будьте
внимательней на дороге», т.е. разбитые в лепешки машины и два трупа
рядом…
Мы подбежали к машинам у увидели согнутого пополам ржущего Серегу. Одной
рукой он опирался на багажник и заглядывал в пространство между
машинами. Павлик стоял рядом и матерился. Орала музыка… Из пластмассового
бампера каблука торчал фаркоп Серегиного бумера…. На бумере пара
царапин, в бампере и номере каблука дыра и продольная трещина…. Павлик
умудрился въехать точно по центру. Фаркоп пробил бампер насквозь и
уперся в металлическую панель кузова …. В общем какая-то пара
сантиметров….
Серега наконец выпрямился… Его лысая голова блестела в свете фар от
пота…. Обвел всех мутным взглядом, хлопнул по плечу стоящего рядом и
качающегося Павлика:
— Во, адреналин, бля! Пошли, мужики, еще вмажем!
Неожиданно он опять заржал:
— А че Паш… Давай я тебя так все время таскать буду на фаркопе… На
жесткой сцепке, мля! Ик! Москвич мля! Гыыыыыыы! Ик! С шестицилиндровым!
Ик! Мля! Гыыыыыы…..
У него началась истерика…..
— Ладно… Серег… Хорош… Отъедь маленько…
Серега сел, чуть дернул вперед… Номер отвалился и со звоном упал на
землю….
Наконец машины поставлены, повреждения осмотрены, стопки налиты, выпиты
и Павлик про себя:
— Мля, никогда больше пьяным за руль не сяду…
Серега промолчал…
В следующую пятницу они с Серегой бухие поехали на каблуке за вином,
нарвались на гаишников, отмазались, долбанули чью-то Ауди, расплатились
на месте, привезли в кунге четырех баб, одна из них оказалась хозяйкой
Ауди, у меня в это время пока он ездил в гараж пришла жена и баб они
высаживали при ней… Но это уже другая история….

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
— Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
— Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
— А если я только подумаю об этом?!
— Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
— Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....

Продвижение идей святости брака выгоднее всего АвтоВАЗу.

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно. При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо.
— Что ты там ищешь? — спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
— Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому: "Смотри — идет собака с двумя ху#ми".

Из протокола:
Труп сидел в непринужденной позе на унитазе,
по месту прописки.

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" -
сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших
покупателей на тот свет!" — с усмешкой вещает транспарант
рядом.

С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы доехать. Останавливается новенькая иномарочка. Люся — наша секретарша.
Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана". Подсказывает знаки.
Подъезжаем к перекрестку.
— Люся, здесь направо — командует "штурман".
Машина начинает поворачивать налево.
— ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!!!! — кричит "штурман", и машина поворачивает куда надо.
Я попросил меня высадить. Лучше пешком дойду всего 20 минут хода.