Февраль. На улице минус У гостиницы "Космос" в натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу. (Таксист)
— ???
(Проститутка)
— Таксист, Е%аться любишь?..
(Таксист, оживляясь)
— Ну...
(Проститутка)
— Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило...

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня — мерки...

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто?
— Я — п@дор с Венеры!
— А ты к землянам не пристаешь?
— Не, к землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто, вообще такой?
— Я — п@дор с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают...
— А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, п@дор, откуда?
— Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки
нетронутой природы.
(c) Mikoff

Утром отец говорит сыновьям:
— Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
— Раз гад, значит, маленького роста.
Средний
— Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
— Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову.
— Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает. Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька Косой?
— Как почему? — отвечают братья. — Украли корову, значит, гад украл. Раз гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья. — Ответьте мне тогда, что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит, оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и произнес, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

Из милицейского протокола:
"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда",
журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
— А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Ночь! В междугороднем автобусе едут на последних сидениях два голубых. Один другому:
— Давай займемся!
— Да что ты? Услышат, увидят!
— Да все спят!
— Народ сколько время?
В ответ тишина.
Утро! Автобус прибыл в пункт назначения. Выходит из автобуса пассажир, весь засс#ный и заср#ный! Водитель в недоумении:
— Мужик ты спросил бы, я мог остановиться.
— Ты что, ночью кто-то время спросил, так его всю ночь.

Из протоколов:
..."глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице"...
..."одна нога трупа была вытянута вдоль тела,другая откинута в сторону, а левая вытянута вдоль тела"...

Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...

Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.

Улыбнуло:
Попал в ДТП, пока ждали гайцев, пока оформлялись, в ГАИ познакомились,
пообщались. Стукнувший меня таксист оказался летчиком. Две истории:
Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза.
Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для
тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на
острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор.
Крит – гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме
перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят
примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в
воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в
площадь возгорания. Результат — ни пожара, ни оливковых плантаций, ни
почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые
скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали:
"Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"

В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки
тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к
америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение
двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы
горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта
ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем.
Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк — ни пожара,
ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика.
Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов
близлежащие окрестности полгода.

Симпатичные пацаны стекла у не тонируют.
(с) ГИБДД

Есть у меня знакомый. Действительно деловой человек, причем приходится
ему по делам мотаться по Прибалтике, т.е. родной Латвии и соседним
пост-советским сестрам — Эстонии и Литве.
Машина у него соответствующая ( Глазастый 420 ) и ездит он отнюдь не 90,
благо может себе позволить такую статью в бюджете, как "штрафы".
И вот тормозят его на территории соседки-Литвы за скорость. Подходят два
гаишника.
— Ребят, так и так, тороплюсь, сколько?
— Кхе... ну, пойдем к машине. О! Да у тебя стекла затемненные!
// В Литве — запрещено
— Заводское, извиняйте — не катит.
— Ну-ка приспусти окошко... пленка, где-ж заводское!
— Таким брал, честное слово! Да и у нас можно...
— А у нас — нельзя... ну, пойдем в машину.
Сели.
— Сколько?
— Сто (литов) за скорость, сто пятьдесят за стекла.
— Я выбираю скорость, — говорит знакомый и кладет сто литов: )))
Гаишники выпадают в осадок, долго смеются и отпускают знакомого.

Еду сегодня в районе Электрозаводского моста (в Москве).. Проезжая под
мостом вижу рекламный щит: молодая женщина, к ней прильнул маленький
сынок.. НО все это перекрывается такой надписью:
"МЫ ЖДЕМ ТЕБЯ ДОМА"
и подпись:
"ГИБДД МОСКВЫ"...

Вот заразы! На дорогах за каждым кустом ждут, а теперь уже и ДОМА!
Нигде от них покоя нет!

BYMASTER

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас Господь Бог погулять отпустил и вы растягиваете удовольствие.