Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

Дело было в году 98. Остановливает гибонн (или гаишник) и давай петь
свою стандартную песню: лейтенант такой-то, документы на машину,
ТЕХТАЛОН. Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97
года не прохожу принципиально. Но это — отдельная история. Техталона нет,
а гиббону, как я понял, нужно было сделать план по непристегнутым
ремням.
Ну и договаривается он со мной вместо штрафа за непройденный техосмотр
оплатить 4 штрафа за ремни (сумма примерно одинаковая). Только говорит,
пиши разные фамилии. А какие — говорю я. Ну не Иванов, Сидоров....
Его просьбу я исполнил и оформил квитанции на Ельцина Б.Н.,
Черномырдина, кажется Киреенко и еще кто-то.
Квитанции он взял, печати увидел, ну и отпустил меня.
Что было потом, в отделении с этим продавцом полосатой палочки..........
сам хочу знать.

Надпись в маршрутке: "Тише скажешь — дальше выйдешь!"

Было прошлым летом.
Какая-то падла оторвала у моей машины передний номерной знак. Выхожу
утром, смотрю — нету. Причем явно вырвано вместе с пластмассовым
держателем.
Первый же гаишник останавливает. Правда, после моих объяснений никаких
санкций не последовало. Однако было сказано, что нужно ехать в районное
отделение милиции, получить справку об утере номера, с каковой ехать в
отделение ГИБДД и получать новый номер.
Приезжаю в РОВД, говорю дежурному — нужна такая-то справка. Он говорит
— иди к операм, они все знают чего надо делать. Опера посылают к
дознавателю.
И тут дознаватель объясняет мне всю сложность кажущейся простой
проблемы. Оказывается, если я напишу, что номер украли, то придется
заводить дело, проводить некие оперативные мероприятия, заявлять номер в
розыск и т. д. Если же я напишу, что номер потерял, то справки мне не
дадут, так как сам виноват и если где-то этот номер поучаствует в
криминале, то и у меня будут проблемы. Во как!
Я, естественно, говорю, что напишу заявление, что номер украли. Тогда
дознаватель спрашивает где я прописан. Я говорю, в Ясенево. Он, радостно
говорит, что это не наш округ и дуй в свой РОВД. Я добавляю, что живу у
жены здесь и напишу, что номер сперли тоже здесь. Грустно на меня
посмотрев ("экая ему все-таки сволочь попалась"), дознаватель достает
всякие бланки завлений, протоколов опроса, допроса и т. д, и начинает
жалобно причитать, типа, бедный он несчастный, на хрена ему это надо,
теперь придется проводить всякие осмотры-досмотры, открывать дело,
ставить чуть ли не засады и, главное, писать кучу всяких бумажек о
проведенных оперативных мероприятиях, ну в общем отрабатывать по полной
программе, а на нем и так всяких серьезных дел понавешали и не
продохнуть и т. д. и т. п. Попричитав так минут десять, регулярно
посматривая на меня — не передумал ли, и поняв что его проблемы меня
тронули, но и без номера я ездить не собираюсь, дознаватель, тяжко
вздохнув, задумался. Вдруг его лицо озаряет какая-то счастливая мысль и
он кричит в открытую дверь в коридор: "Мужики, а ураган в Москве на той
неделе когда был?" В ответ откуда-то: "В среду!". Дознаватель — мне: "О!
Пиши — в среду, такого-то числа, я, такой-то такой-то, обнаружил пропажу
номерного знака. Был сильный ветер и, видимо, номерной знак был сбит его
порывами..." Тут я подключаюсь: "Ливень еще был сильный". Дознаватель,
уже с одобрением глядя на меня: "... или был смыт потоками воды от
сильного ливня."
Заявление было написано, зарегистрировано, к нему были приложены еще
какие-то бумажки от дознавателя, все это подшито в отдельную папку "Дело
№.... Открыто — тогда-то, раскрыто — в этот же день".
Я получил справку, а довольный дознаватель с папкой под мышкой куда-то
поскакал. Наверное, за медалью...

Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка и огнетушитель тоже есть. Тут мент говорит:
— С вас штраф
— За что???
— Наволочка на подушке безопасности грязная.

На станции техобслуживания:
— Что-то у меня машина не едет.
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что, это надо делать?
— А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник. Ну сели они в машину,
предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой всячины. Ну вот
едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув ее никоим образом).
Несутся, как и положено джипу, на скорости 120 кмч. Ну вот видят -
впереди менты стоят, ну Леха тормознул и причем резко (ну сами представьте:
со скорости 120кмч резко перейти на 20кмч), при торможении в машине
взрывается 2 бутылки шампанского и вся пицца равномерно распределяется
по салону машины. Гаишники (в это время как раз были распространены
терракты), схватив автоматы, окружили машину и приказали выйти, завернув
руки за голову. Мужики выходят по одному из машины, давясь от смеха,
гаишники не врубаются: в чем дело, но потом, узнав о происшествии, они
еще долго все вместе хохотали...

Интересно, что же это у него в руке?!

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
— Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? — говорят смущенные прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций,
пишет 27 июня "Московский комсомолец". Среди победивших вариантов -
"Богомол" (внедрение сотрудника в бандгруппировку), "Калита" (борьба с
мошенниками) и "Дантес" (устранение бандитского главаря с помощью
снайпера).

По информации "МК", конкурс был объявлен МВД в интернете 17 июня.
Участникам соответствующей группы в одной из социальных сетей предложили
прислать свои варианты названий, с условием, что они будут
"обоснованными" и не длинными — не более двух слов.

Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761
название. На смену "Вихрю" и "Перехвату" предложили, в частности, такие
варианты: Операция "Улыбка" — день вежливости по отношению к населению

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена
ржавых автозаводов на новые?

ДТП. Инспектор пишет рапорт:
-Правая нога на проезжей части.Левая нога на проезжей части.Голова на
тро...три...тра...(пинок ногой) на проезжей части.

У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
— Короче, чёрный Мерс несётся по шоссе с огромной скоростью...
Гаишник:
— Где?!
— Да это я анекдот тебе рассказываю!

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
— Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает
противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
— Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от
удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке — та же картина. И так во всем
городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на
него по городу и расставили....
abo-jan

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Всё нормально, шеф! Трос есть?
Водитель, облегчённо:
— На заднем сидении, под тёщей...
Гаишник, пошарив на заднем сидении:
— Никакой здесь тёщи нет, только какой-то тяжёлый мешок...
Водитель:
— Вот-вот — под ним и ищите!..

Путин купил "Ниву"...
На сдачу после завтрака в АвтоВАЗовской столовой!

ГИБДД, похоже, все-таки на самообеспечении существует. Вчера, жутко
тороплюсь, проскакиваю на красный цвет светофора. А тут и наши, родимые,
с палками и табуном уже подсеченных и стреноженных паркетников (две
Сузуки и Тойота).
Подходит неспеша ко мне. Сижу, готовлю слезную речь о нехватке времени,
раннем времени суток, что повлекло, из-за непроснутости, некоторую
невнимательность и свою самую лучезарную улыбку (улыбка — естественно
бесплатно)
Ничего хорошего от общения не жду.

— Сержанттакойтооттудато. Вашидокументы пжласта.
А глаза — красные — это ничего не сказано, они просто даже не полностью
открыты. Как говорится — вчерашняя вечеринка удалась!: )
Отдаю документы, а сама в уме считаю, сколько у меня налички в кошельке.

— День добрый! А что случилось? (и самый невинный взгляд, который успела
отрепетировать)
ОТвет не то, что рассмешил, но....
— Вам колеса зимние, на дисках не нужны?
......
А в зеркало заднего вида: напарник очередного паркетника тормозит.
Бригадный подряд, что ни говори.

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
— У меня мама проститутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!