000 долларов, выделенные на ремонт дорог в Пензенской области, было решено потратить на 100 000 знаков « плохая дорога»

— Скажите, пожалуйста, это набережная Мойки? Отлично. Где-то рядом должен быть бульвар Сход-Развал...

В мире можно найти много примеров тавтологии:
вкусная водка,
гаишник, берущий взятки,
книга "Windows для идиотов".

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в ж@пу мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…

Знаменитый бразильский футболист ЦСКА Вагнер Лав возвращается на родину.
Он провел в российском клубе семь лет и за это время не выучил ни одного
слова по-русски. Кроме одной фразы. Говорят, ее рекомендуют заучивать в
первую очередь всем иностранным спортсменам, выступающим в России.
Поэтому, когда Вагнера останавливал и представлялся гаишник, бразилец
сразу говорил единственную русскую фразу, которой его специально
обучили: "Сколько денег?"

Приятель попросил помочь. А мне че трудно? Я все равно мимо его будущего
дома на работу езжу. А прораб молдаванской бригады, которая у него
работает, живет прям возле стоянки, где я машину ставлю. Вот я этого
арбайтера и подвожу.

Внешность у него… Я бы сразу произнес это слово, и остальные не
потребовались бы. Но, поскольку, я целый месяц мучился, вспоминая это
слово, то и вы узнаете его в самом конце. Хе-хе. Короче, почти каждый
день, спросонья увидев его возле стоянки, я отшатываюсь, хватаюсь за
сердце, перекусываю фильтр сигареты, а когда я его увидел в первый раз –
едва не обосрался. Он не обижается, привык, что на него так реагируют,
добродушно ржет. Короче, это огромная туша на коротких кривых ногах,
здоровое пузо, могучие плечи, между ними совершенно без шеи ма-аленькая
лысая голова. Глазки посажены очень близко, что придает его физии
какое-то зверское выражение. Дополняют картину многочисленные шрамы, в
том числе на лысине. Такой вот милашка. И вертится у меня в голове, как
его следовало бы назвать, а вспомнить не могу. И еще мне все время, пока
я рядом с ним, какое-то странное ощущение, что мне не хватает чего-то.
Какого-то предмета. Какого? Если вспомню какого, вспомню и название. В
общем, так я около месяца мучился.

И вот вчера. Останавливает меня дайщик, я беру документы и выхожу из
машины, и этот Толян какого-то хрена вылез. У гаишника округляются
глаза, отвисает челюсть, и его рука судорожно хватается за автомат.
И он слабым голосом произносит СЛОВО:
– Мамочки, манкубус!
Толик кричит:
– Не стреляй!
И поднимает руки. И в тот момент, когда он начал задирать руки
(вы видели, как манкубус вскидывает огнеметы? эдак, рывком, от плеча) я,
наконец, понял, даже ощутил, чего же мне не хватает.

Хотя гай и первый произнес слово – за что ему респект – но смею
надеяться, что первая пуля его калаша попала бы Толику в пузо уже после
четырнадцати дробинок моего супер-шотгана. Но к счастью я его дома забыл
(на винте, в файле Doom2.wad лежит: ), И мент тоже не выстрелил, так что
Толян до сих пор жив. Но уже с новой погремухой.

Да, а над чем больше всего ржали – это над фразой Толика, которую он
после «Не стреляй! » провякал: «Я не настоящий!».

З. Ы. Когда мы отрыдались, мне этот гаишник еще на эту тему рассказал.
Завтра отпишу. Да, кстати, а как получить 100% сикретов на Inmost Dens?

Аттестация у полицейских:
— Что такое тупая травма?
— Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.

Запорожец бьет сзади мерседес, выходят четыре бугая зверски настроенные на винивника. Владелец
запорожца достает из багажника автомат калашникова и просит ребят построится. Бугаи бросаются в
его сторону с кулаками. Тот стреляет под ноги и требует расчитаться по порядку номеров. Бугаи
вынуждено расчитываются:
— Первый, второй, первый, второй.
Владелец запорожца не удовлеворен и требует дальше чтобы вторые отсосали у первых. Реакция идентичная, но сново очередь над головами и они покоряются. Владелец запарожца бросает автомат и уезжает. А первые замечают вслух:
— А класный ведь мужик, очень все справедливо развел!

Кpасная Ока с наклейкой на заднем стекле:
"Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной"
Hадпись, пpавда по английски, но все pавно забавно.

Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит — впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе — точно, "Запорожец"! Кричит водителю:
— Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?
— А, не спрашивай" — машет тот рукой. — Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!

Китай вознамерился построить свой автозавод в Литве. Для строительства
автозавода в Литву уже прибыли 6 млн. китайских специалистов.

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется тонированная, вся такая тюнинговая... Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик в пиджаке и молча дает ГАИшнику купюру в 100 баксов. Гаишник:
— Ты что, новый русский?
Мужик:
— В натуре, начальник! Hу, ГАИшник ему не верит — подходит к машине и видит, что действительно — сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев, все дела...
— Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
— Это не кузов — это changer на 100.000 компакт-дисков.

История про то, как мужик огнетушитель в машине вез...

Работал один мужик в небольшой конторе.
Ну и как-то раз наказали ему купить огнетушитель для оффиса.
Сел он в свой "Жигуль" и помчался за этой необходимой вещью.
Купил огнетушитель — знаете, такой большой, напольный, в общем,
для помещения...
Поехал обратно. По дороге останавливает его гаишник:
— Лытинант такой-то (не буду фамилию говорить — мало ли чего).
Ваши документы.
Мужик показал ему все документы на машину, права.
А гаишник:
— Покажите, пожалуйста, аптечку.
Мужик вытащил ему, показал, что все в порядке.
Гаишник не унимается:
— Огнетушитель у вас имеется?
Тут мужик открывает заднюю дверь "Жигуля"...

Надо было видеть "эти глаза напротив"...

В ответ на выход буржуйского фильма "Терминатор — 3. Восстание машин",
российские кинематографисты готовят блокбастер:
"ГИБДД наносит ответный удар!"

Останавливает ГАИшник нового русского на кpутой тачке.
Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего
не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок,
даже аптечка и огнетушитель есть.
И тогда ГАИшник говоpит:
— Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
— Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!!
— А мож, все-таки выпьешь?
— Hеееее!!!
— Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом
состоянии штpаф полтора милллиона, а за неподчинение
pаботнику ГАИ — два миллиона.

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им , где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Рассказали мне одну байку, правда за достоверность не ручаюсь.
Едет как-то наш мужик в Германии по шоссе. Дорога хорошая,
но скорость не очень большая, 120 км/ч. Останавливает его
местный полицай-ГИБДДшник: "Что же это вы нарушаете? Здесь
ограничение 90 км/ч". Мужик делает честное лицо, мол, как можно,
ехал 90, по правилам. "Наверное",говорит,"радар сломался. Давай
проверим. Я проеду на 90, а ты еще раз померяешь." Полицай
согласился. После чего мужик еще раз мимо него проехал,
опять на 120-ти. Полицай измерил скорость, почесал репу,
извинился и поехал чинить радар.

История, рассказанная моим другом из Питера.
Его брат (отставной моряк) пригнал себе из Германии новое БМВ. А друг
брата прикупил себе дачку под Москвой, на которой надо было чинить
крышу. Друг позвал их помочь с крышей. Взяли еще двоих друзей покрепче,
оделись в рабочую одежду — ватники и выехали с утречка пораньше, часиков
в 6, чтоб раньше туда добраться. На выезде из Питера ГАИшник их
останавливает. Спрашивает: "Куда едем?" Брат друга, не долго думая:
"Под Москву, другу крышу делать..." Картина такая — утро раннее,
БМВ с пятью здоровенными мужиками. ГАИшник больше ничего не спрашивал,
а их отпустил. Это только потом до всех дошло, что он сказал.
Смеялись долго.

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает — огромное такое описание и ее поломок-ремонтов.
— Вот, сынок, теперь это — наша Библия!
— Да нет, батя, теперь это — наша Кама-Сутра!!!