Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу, пpишла к своему стpаховому агенту.
— Мне необходимо получить стpаховку за машину.
— Расскажите, как все пpоизошло.
— Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла контpоль над машиной.

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый — "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от
сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
— Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

Проезжая часть с трехсторонним движением.

— Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
— Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я
был в ночь с 23 по 24 марта...

Столкнулись на перекрестке два "Запора" лоб в
лоб, но слава Богу все остались живы. Водилы
вышли, посмотрели на разбитые фейсы своих
пепелацев и организовали мигом стол на багажниках машин. Сидят, выпивают, закусывают, тут один
другого спрашивает:
— Слушай, а что мы отмечаем?
— Что ни одного Мерса в округе не оказалось!

Стоит мент вечером нa посту, денег нет не фигa, никого не зaловил.
Тут смотрит — едет хипaя 99, стеклa тонировaнные и все тaкЭ, ну мент думaет: нaдо остaновить, оторвaться.
Остaнaвливaет, из нее выходит молодой тип.
— Вaши документы.
— Вот...
— Ручник рaботaет?
— Дa вот, смотрите... (покaзывaет)
— А огнетушитель есть?
— Угу... (открывaет бaгaжник, покaзывaет)
— А aптечкa?!
Тут медленно опускaется зaднее боковое стекло и тaкaя хaря 2х2 с удивлением спрaшивaет:
— А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ???

— У меня украли паспорт.
— В полиции был?
— Был. Не они...

Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседние
машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит
обращаясь к зданию.
— Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!

Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
— Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала,
я вас уволю!

Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время
бросать руль и отвинчивать их двумя руками.

Тереза не заметила красного света и врезалась в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "ягуара", она возмущенно кричит водителю поврежденной машины:
— Да что это происходит со всеми вами? Будьте повнимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь ...

В милиции:
— Детей имеите?
— Ну если поймаю!

Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает:
— Вы знаете, что это за знак?
— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно спросить в киоске на
углу.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо!", а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал!).
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

Господин Лундсберг, выйдя с рождественского базара на улицу, никак не мог завести мотор своего автомобиля. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел близорукий старик и,протянув двадцать пять эре, спросил:
— Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ваша шарманка не играет?

— Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...

На перекрестке в 600-й"Мерс" въезжает "Запорожец". Из "мерседеса" выскакивают два братка и и подходят к "Запорожцу", водитель которого просто вжался в руль, стучат по стеклу:
— Открывай!
Тот немеющей рукой опускает стекло. Братки начинают хохотать и совать в окно 1000 баксов:
— На, брат, возьми!..
Перепуганный водитель:
— За что?
— Да за классику!

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:
— Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь перездавать.
— Задавайте.
— Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
— Сниму коленвал и как дам по наглой морде!

Из новостей: На площади сегодня было столько миллиционеров, что пришлось
очень долго убирать мусор.

У каждой машины есть свои плюсы и минусы, oсобенно у аккумуляторных батарей...