Предстал гаишник перед апостолом Петром. Тот спрашивает:
— Ну, что, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, тогда вот тебе две дороги: одна в рай, другая, следовательно, в ад. Какую заслуживаешь?
— А можно я здесь, на перекрёстке останусь?

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный
вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская
фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные
паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

Заика звонит в полицию
— на уллицеее доооо-оохлая ллоооошадь
Полиция
— На какой улице???
Заика
— ннна улллиццце К К К
Полиция
— Кирова
Заика
-Нет К К К
Полиция
-Курская
Заика
-Нет
через 40 мин
Заика опять звонит в полицию
— ннна уллицеее доооо-оохлая ллоооошадь
— на уллицеее К К К
Полиция
— Кирова
Заика
— ДА я ее тудаа пееретащиил

Разборка между люберецкими и солнцевскими... Пора уже и линять.
— А ты чего застыл, как истукан?
— Я стою на страже порядка!
— Да ты с него сойди, а то страж уже еле дышит...

Раньше думал, что только в полицию идут люди, которых унижали в детстве и они теперь мстят, но побывав в больнице.... понял насколько менты человечнее.

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гай:
— Давай 100 рублей!
Водила:
— С какой стати?
— Видишь написано _ДПС_ — "Дай постовому стольник".
— Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т. д. Водила:
— Ну, ладно, держи — и дает гаишнику сто рублей.
Гай:
— Нет, теперь читай _ДПС_ наоборот — "Скупой платит дважды"!

Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка, огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в очках, а сейчас — без. Гай:
— Ну, что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас — без. Придется вас оштрафовать.
Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз и говорит:
— Командир, у меня мощные контакты!
Гай, очень злобно:
— А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе, штраф плати!

Трасса. Стоит одинокий инспектор ГИБДД. Долго стоит. И, как назло, все машины едут 60 км/ч, не выше. В общем заработать не дают. На другой стороне дороги стоит автомобиль с поднятым капотом, и там какой-то водитель ковыряется. Вдруг, откуда ни возьмись, 600-й мерседес на горизонте появляется и летит минимум 150. Довольный "гаишник" зависевшимся жезлом подает водителю Мерседеса команду остановиться. Дальше — как обычно. Подходит:
— Добрый день, лейтенант Козлов, предъявите Ваши права.
Тут приоткрывается окно и голос:
— Инспектор, я спешу, вот документы, не могли бы Вы их проверить побыстрей?
Инспектор:
— Не вижу.
Голос:
— А Вы поближе подойдите.
Инспектор:
— Всё равно не вижу.
Голос:
— Ну, загляните внутрь.
Инспектор, думая, что ему незаметно хотят денег дать, заглядывает в приоткрытое окно. Тут стекло быстро подымается и голову ему зажимает. Из Мерседеса выходят два амбала, снимают штаны с гаишника и по очереди имеют его в ж... После чего садятся обратно и, опустив стекло, сваливают так, что тот и номер машины запомнить не успел. Водила напротив в шоке. Гаишник подбегает к нему и орёт:
— Видел номер, номер видел?
Ответ:
— Такого номера я даже в ЦИРКЕ не видел.

Маршрутка едет по городу. Пассажир просит водилу остановить в
неположенном месте, чуть впереди просматриваются гаишники. Водила
отказывается и едет до "официальной" остановки.
Пассажир:
— Ну я же просил!..
Водила ворчит:
— Да не положено же! Вон они пасут! Месячные начались, по автобусам!
Критические дни!

Гаишник:
— А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Так то ж ведь Мишки Калашникова!

Исследования британских ученых-диетологов показали, что опытный
российский гаишник берет взятку размером 500, 1000 или 5000 руб. Их
легче сожрать, в случае чего.
Неопытные, жадные, прожорливые и молодые гаишники могут взять ту же
тысячу мелкими купюрами, отчего велика вероятность заворота кишок...

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Последние слова-3 (или какие там по счету):

... гаишника: "Номера правительственные... Ааа, хрен с ним"
... футболиста: "Сейчас подсекаю этого слева..."
... хоккеиста: "Что-то жарко, надо снять шлем"
... Фурсенко: "Школьное образование будет платным с 1-го класса"
... журналиста: "Покритикую-ка я сегодня Путина"
... Путина в Тегеране: "Я всегда симпатизировал Дании"
... немецкого шпиона: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить оста..."
... русского разведчика: "На карте этого дзота нет"
... парашютиста: "Так, а какое кольцо?"
... солдата на учениях: "Просил же с ровным дулом дать"
... немецкого офицера: "Русские сдавайтесь!"
... сперматозоида: "Похоже я в жопе..."
... Билла Гейтса: "Осталось только лицензировать весь Windows на территории России"
... Джорджа Буша: "Съежу-ка в Ирак один"
... пьяного тракториста: "Где-то здесь вброд можно"... Владимира Тишко: "Вы еще кипятите?"

Живём, как в Китае: в школу — дань, чиновнику — сунь, гаишнику — кинь, врачу — вынь, а зарплаты — хунь...

— Я на пpава cдавала, но завалила.
— Пpактику, теopию?
— Пешехода...

— Свечи есть?
— Для ж@пы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для ж@пы!
— Они на Приору тоже подходят!

Судя по содержанию автомобильной , у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…

Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах...
Проверил он права-все нормально.
— Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения....А кем Вы работаете?
— Мин@тчицей!
— Кем, кем?! Простите-извините, это Вы @уй сосете?!
— А у тебя какая зарплата?
— Ну,..4000р
— Так вот, это ты @уй сосешь, а я работаю мин@тчицей!!!

Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".