— Свечи есть?
— Для ж@пы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для ж@пы!
— Они на Приору тоже подходят!

Судя по содержанию автомобильной , у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…

Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах...
Проверил он права-все нормально.
— Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения....А кем Вы работаете?
— Мин@тчицей!
— Кем, кем?! Простите-извините, это Вы @уй сосете?!
— А у тебя какая зарплата?
— Ну,..4000р
— Так вот, это ты @уй сосешь, а я работаю мин@тчицей!!!

Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "" с автоматами:
— Чего надо?
— Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

— Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
— Только тот, у которого отобрали права.

Новая акция ГИБДД:
Оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить .

— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— п**дят ! нет у нас дорог !

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят — едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
— Стой, куда едешь?
— В соседнюю деревню, товарищ капитан
— А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
— Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
— Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
— Кокосовое все, товарищ капитан!
— Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.
— Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
— Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
— Но, Кокос, но!!!

Из рапорта ДПС-ника: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу»

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
— Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!

— Вчера написал на грязной: ''Помой меня! ''
— И что?
— Сегодня иду и вижу, снизу дописано: ''Приходи — помою. ''

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит — гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет на яму, залазит:
— Е%%%ь! ! !
— Ну и чем?
— Кокардой мертвого полицейского, мэм!
— Нехуй было лежачим притворяться. . .