Из милицейских протоколов:
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.

Увидел сейчас.. Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!"— Куда б..ть?....)))))))))))

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо — тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево — там только одинмаленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате — десяткипогибших!"
На суде задают вопрос водителю:
— Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
— Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!

В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то
отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем
чудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24. О черном цвете такого
авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили"
серую, что было уже суперсолидно.
Мой товарищ, будучи радиолюбителем, сделал самодельный матюгальник, и
впихнул его в машину. Использовал он его крайне редко, в основном для
заигрывания с перебегающими дорогу девушками, да еще делал "фу-фу",
когда его собирались остановить ГАИшники. А тогда не было нынешней
вседозволенности, и тот же гаишник понимал, что если машина с
матюгальником — значит имеет право, и лучше не трогать.

Сама, значит, история.
Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И через
пару часов пути попал в туман. Что называется — "молоко". Дорога
простенькая — по одной полосе в каждую сторону, и как назло на пути
моего товарища оказывается раздолбаный Москвич, типа 2410, какой-то
районной ГАИ, перезжающий из села в село.
Обгонять по встречной в таком тумане — все равно что в русскую рулетку
играть. А ГАИшный Москвич потихоньку телепается, километров пятьдесят,
да еще и мент за рулем наверняка хихикает из-за беспомощности
уткнувшейся ему в задницу красавицы-Волги.
Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Он
подкрутил что-то там, взял микрофон и в матюгальник, на полную мощность,
заорал в утренней тишине:
— Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!!
Автомобиль ГАИ!...

Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел куда свалился Москвич.
Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедный
мент!: -)))

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!

Стоит один гражданин в зоопарке и спокойно наблюдает за аквариумными рыбками. Долго стоит, созерцая, как кильки в аквариуме плавают и пузыри пускают. Тут к нему подходит явно заинтересованный мент:
— Вы енто тут чем занимаетесь?
— Да вот, гипнотизирую низший разум высшим! Видите: я поворачиваюсь направо — и они направо. Я налево — и они налево. Попробуйте!
Мент остается один и озадаченно смотрит на аквариум. Возвращается гражданин через час...
Мент (медленно поворачивая голову с выпученными и немигающими глазами):
— Бульк... Бульк... Бульк...

Навеяно рассказом о доблестных работниках, забывших в кафе автоматы.
Мои родители перед выходом на пенсию купили дом в деревне. Напротив
через дорогу жила моя подружка детства. Отец ее был ГАИшником,
презабавный, надо сказать, товарищ, и к тому же жутко безалаберный. Сбор
его на работу был похож на то, как вешал картину на стену небезизвестный
дядюшка Поджер — вся семья (жена и дочь) с формой в зубах провожала
кормильца.
Вот однажды собрался он в ночную смену на дежурство. Оделся, харчи взял,
машину оседлал и укатил. Его жена собрала брошенную мужем грязную форму
и запихнула все в стиральную машину.
Через полчаса муж врывается в дом и молча начинает перетряхивать шкаф,
заглядывать за спинки кресел, под софу, под собачий коврик. Наконец он
вопрошает:
— Где?! Форма моя где?!
— В стирке.
— Б@@, я же пистолет в кармане оставил!!!
Через пару минут вся семья и я чистили и смазывали маслом добытое из
недр стиральной машины табельное оружие...
P.S. Вообще-то оружие брать домой запрещалось, но именно в этот раз он
подменял сменщика и, чтобы не тратить время на получение оружия (лучше
поспать побольше), он взял оружие домой.

По залу Шереметьево-2 идет молодой человек в форме, цветом напоминающей незрелые оливки, с чемоданчиком, по форме напоминающим раздутый дипломат. К нему подбегает мальчуган лет пяти:
— Дяденька, вы таможенник?
— Да, отвали!
— Как Верещагин?!
— Да, отвали, говорю!
— Дяденька, а что у вас в чемоданчике?!
— Дело о нарушении таможенных правил. ОТВАЛИ!
— Дяденька, а почему оно БУЛЬКАЕТ?!
— Ну, что привязался, ОНО ЕЩЕ НЕ РАСКРЫТО!!!