Из протокола:
"Гр. Набиев лежал на скамейке возле вокзала, спал, походка шаткая речь не внятная, чем нарушал
общественный порядок и моральные устои общества."

Приводят мужика в камеру, а мужичонка маленький, хиленький. Пахан его спрашивает:
— По какой статье сидишь?
— Я по 505, людоедство! А ты?
А тот, набравшись наглости, в ответ
— А я по 506, людоедов ем!

Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского.

Еду себе на дачу никого не трогаю, проселочная дорога, гайцов там отродясь не видел, а тут с мигалками догоняют, подрезают, принуждают жезлом через открытое окно остановиться, думаю да что за херня нахрен. Остановился, а что делать, думаю что я в этой жопе мира где и дороги-то толком нет мог нарушить.
— Вы саженцы забыли!
— ???
А ведь и правда на заправке кроме бака несколько канистр заправлял, саженцы мешали достал их, а обратно положить забыл, так возле колонки и остались. Там от заправки либо по трассе дальше, либо в деревню поворот, наверное им работник заправки сказал что я в деревню свернул, они 11 км за мной гнались, чтобы саженцы вернуть, бывает же)))

Представьте ситуацию... годы, так скажем, далеко не перестроечные, в общем,
у нас в компании был один достаточно зажиточный друг, который имел
невиданную по тем временнам роскошь — иномарку... модель не помню, но в то
время было и не важно. Так вот, случился у этого друга день рождения,
ну и соответственно всех он пригласил за город на свою дачу. Продукты
были приобретены заранее и мы ехали на этой иномарке, навьюченные только
отборным спиртным, которое по дороге кто-то предложил продегустировать.
Дорога хорошая — шоссе, но друг решил сократить наши мытарства и решил
провезти нас коротким путем — через лес. Въехали мы туда дружной и
веселой гурьбой в изрядном подпитии, даже не почувствовав, что дорога -
проселочная. Затем время от времени наша иномарочка начала застревать и
мы с дружным гоготом выходили толкать ее, заскакивали и ехали дальше.
Поначалу это было даже интересно, но вскоре народ начал уставать и
желающих выскакивать из постоянно застрявавшей машины становилось все
меньше. Перемазавшись до ушей, вволю нападавшись, народ потихоньку начал
проклинать и эту дорогу и этого "умника", что нас сюда затащил.
Возвращаться на шоссе было поздно, и тут друг выстрелил гениальное
решение — выбрав самого спокойного попутчика (Толю), предложил ему
помочь компании и в случае если машина застревает — толкать ее, а как
выберемся из ямы, то заскакивать на багажник и, держась за декоративную
облицовку, ждать пока мы опять не застрянем. Иномарка цепляла днищем все,
что только можно, но благодаря Толяну мы двигаться по этой колее стали
гораздо быстрее. Праздник начался вновь, спиртное откупоривалось с новой
силой, и мы благодарили Толики, вовремя спрыгивающего с багажника для
того, чтоб подтолкнуть нашу грязную красавицу. Проехав таким образом еще
километров 5, никто не почувтсвовал как дорога улучшилась и скорость
значительно возросла. Но тут на дороге откуда ни возьмись появился
гаишник, мы похолодели — так как выпито было много и ждали самого
худшего. Каково же было наше удивление, когда этот ментеныш не только
не остановил нас, а проводил взглядом с открытым ртом. Друг еще
говорит: "Машину такую никогда не видел". И только спустя минуту мы
поняли, что на багажнике сидит Толик. Резко останавливаем машину, понимая,
что пьяному попутчику тяжело удержаться, выскакиваем из машины в
ожидании ругани, но Толик, не проронив ни слова, почувствовав, что машина
остановилась, резво соскакивает и вновь начинает ее толкать.

Предлагаю ознакомится с текстом реального документа.
Приведен без сокращений. Орфография и пунктуация оригинала.
-

Начальнику Управления по охране объектов высших органов государственной
власти и правительственных учреждений Российской Федерации ГУВО МВД
России полковнику милиции Ивашевичу Н. Ф.

РАПОРТ

Докладываю Вам, что 6 декабря 2000 года я старший инспектор отделения
подготовки кадров отдела кадров Управления старший лейтенант милиции
Ф-ов С. В. по поручению заместителя начальника отдела кадров
подполковника милиции К-на Е. В. и во благо Управления поехал на
автомашине ВАЗ 21099 в ГУВО МВД России для подписи заявки на
соревнования, о чем позже очень сильно пожалел. За рулем автомобиля
находился водитель-хренов (другой определение для него не подходит)
И-ин М. В. , которому на самом деле кроме пасти коров ничего доверить
нельзя. Не знаю, куда смотрит руководство ОМТиХО, но такие сотрудники -
большая беда для всего нашего Управления. Всю дорогу до ГУВО
вышеуказанный водитель пытался обогнать автомашину запорожец по
встречной полосе. Данный маневр у него никак не получался, поэтому
И-ин М. В. сильно матерился, жестикулировал руками, обзывал всех
водителей вместе взятых гнидами и уродами. Плюнув на запорожец, И-ин
М. В. решил обогнать хотя бы кого-нибудь и на бешеной скорости 18 км. в
час объехал 72-х летнего велосипедиста. От радости И-ин М. В. поднял
руки вверх и захлопал в ладоши, полностью потеряв контроль над ситуацией
на дороге. Далее не справившись с управлением автомобилем, но уже на
скорости 12 км. в час влетел в мирно стоявший на обочине автомобиль типа
Джип, неопознанной марки. С воплями, — что за мудила, — выскочил из
машины, со злостью метнул все документы в грязь и вытащил за шкирку
бедного водителя из Джипа. На глазах, обалдевшего сотрудника ГИБДД,
И-ин М. В. мутузил водителя Джипа моей папкой для документов по голове
и приговаривал: «Говори сука, что ты падла виноват, а то зацелую до
смерти». Водителю Джипа ничего не оставалось, как только признаться в
своей виновности и подписать документы.
В результате вышеизложенного, можно сделать следующий вывод — такому
сотруднику не место в органах. Предлагаю, прапорщика И-ина понизить в
звании и перевести на постоянное дежурство в сортире Управления.

Старший инспектор ОПК ОК
Старший лейтенант милиции Ф-ов С. В.

«6» декабря 2000 года


Приведенному выше документу бдительные товарищи сочинителя не дали
попасть на стол руководства. Перехватили, можно сказать, у самых дверей!

А зря...

— Ты доволен своей малолитражной машиной.
— Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.

Гаишники учат молодого коллегу играть в карточную игру "Тысяча":
— Гоша, смотри! Тут, как и на службе: главное — взять как можно больше взяток!

Преамбула.

У меня в Тюмени (Западная Сибирь, Россия), среди других родственников,
живет двоюродный брат Сергей.
Так вот, Сергей матом практически не ругается (или крайне редко), а
чтобы выразить все негативные эмоции или просто разочарование, очень
часто использует слово "морущАк" (с ударением на последний слог), видимо
из-за благозвучия. Это практически заменяет ему распространенное
трехбуквенное слово.

Например, отзываясь о ком-нибудь нелестно, может сказать "Да он -
маленький, худенький. Вообще морущак какой-то!" или например,
"Как дела? — Да так, морущаково."

Вот какую историю от мне однажды рассказал.

Едет он как-то ранним туманным утром по дороге на запад. Ну а на выезде
из города, как обычно, стоит пост ГАИ и проверяет кого не лень. Вот и
Сереге работник свистка и жезла приказал остановиться.

Серега останавливается неподалеку, вылезает неспеша из машины и смачно
потягивается, в ожидании приближающегося к нему маленького щупленького
инспектора. Потягивается Серега, смачно так потягиавется, и зевая во всю
глотку, громко произносит "Ээээх, морущаааааак!"

В это время подожедший мент представляется:
— Старжий сержант Морущак! — и удивленно добаляет, — Вы что, меня знаете?
— Нет, не знаю, — соврал не менее удивленный Серега, смотря на мента,
как на живую легенду.

А произошло вот что. В ту пору дядька Сереги работал в ГАИ. Вот он и
поведал Сереге разные байки и легенды о своем коллеге. Сереге слово
понравилось, укоренилось и стало незаменимой частью его лексикона.

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.

судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию,
у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...

Я работаю в фирме, занимающейся скупкой битых машин. Вчера принимаю
очередной звонок от клиента. Предлагает купить два аварийных автомобиля,
один Ниссан Алмера (маленькая машинка), другой Ниссан Максима (большая).
При этом сообщает, что встретиться сможет только в понедельник, так как
сейчас находится в больнице и звонит оттуда же, а нашу фирму нашел
копаясь от скуки в Интернете через ноутбук и мобильник, на больничной
койке. В целом, ситуация для нашей работы довольно привычная. Человек
ударил чужую машину, выкупает у потерпевшего его автомобиль и продает
сразу обе (свою и чужую) нам. Но когда я выслушал всю историю
возникновения двух битых машин, моментально решил, что сюжет достоен
анекдот.ру. Далее пишу со слов клиента и с его согласия.

«… У меня был выходной посреди недели и я остался дома, в надежде
немного отдохнуть и посидеть за компьютером. Позавтракал с женой и она
уехала на работу. Буквально через 10 минут после ее отъезда меня
скрутила дикая боль в животе. Такая, что ни разогнуться, ни слова
сказать. Вызвал скорую. После этого набрал жене, говорить мне очень
тяжело, лоб весь в испарине, в общем, сказал только, что мне очень плохо
и я вызвал скорую. Скорая приехала на удивление быстро, дверь я врачу
кое-как открыл, а там буквально потемнело в глазах и сполз по стенке.
Врач положил меня на кровать и начал щупать живот на предмет разных
болезней. Тем временем, боль стала немного меня отпускать, но врач
настоял на поездке в больницу по подозрению в аппендиците. Вывели меня
скрюченного под руки, положили на кушетку в Газели скорой помощи, стали
выезжать из двора. Вдруг слышу дикий грохот, все сотрясается, я падаю с
этой чертовой кушетки, больно вывернув руку, из кабины мат-перемат..
Смотрю через перегородку! Вот блин! На выезде из двора, в арке, в нашу
скорую лоб в лоб въехала моя любимая жена, находящаяся в волнении от
моего звонка и несущаяся домой на всех парах. Вылезает, моя дорогая, из
Алмеры, подушки безопасности надулись, антифриз растекается лужей по
земле. Ну мне не до этого, я весь «в предвкушении» срочной операции
аппендицита (еще и запуганный врачом, что если ничего не делать а
«переждать», то будет какой-то перетонит или что-то в этом духе).
Короче, вылезаю я на полусогнутых из этой Газели, делаю жене ручкой,
оставляем водилу скорой и мою жену вызывать ГИБДД, а сам с врачом
садимся в мою Максиму и я как более менее оклемавшийся (а по сути,
скорее уже ошалевший от боли и событий) на удивление без приключений
доезжаю до больницы, благо недалеко. Там врач убегает по своим делам, а
я сижу в коридоре и жду огромную очередь из корчащихся людей, за это
время у меня вообще вся боль проходит. Но начинает болеть рука, которую
я, как оказалось позже, вывихнул (!), упав с полки в скорой, когда в нее
врезалась моя жена.
Тем не менее, когда дошла моя очередь, меня обязали остаться в больнице
на сутки, дабы не повторился приступ, который был вроде как расценен как
какой-то спазм, но может и аппендицит. Лежу в больнице, врачи уже больше
интересуются вывихнутой рукой, чем моим животом. Через часа четыре
приезжает грустная жена. Начинает меня утешать, мол, машину починим и
все такое. И мою, и твою. В духе «и тебя вылечат, и меня вылечат». КАКУЮ
ЕЩЕ МОЮ, говорю? Так ты ведь, бедненький, наверное, когда ехал сам, тогда
и свою разбил, она ж у больнички стоит с боком протараненным и зеркало
висит на проводе. Короче, пока я «лечился», моей стоящей на обочине
машине какой-то грузовик продрал весь бок (двери порвало насквозь!) и,
естественно, уехал. Короче, что я имею на вечер этого дня. Из-за того,
что накануне вечером плотно поел жареной картошки с водочкой,
по-видимому, с утра имел какой-то «заворот кишок» и … две разбитые
буквально в хлам машины и вывихнутую руку. »

Вот такое бывает «стечение обстоятельств.

Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги".

— Товарищ милиционер, у меня часы украли!
— Без 15-ти четыре!

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос — "Как называется столица Великобритании? "
— Бухарест.
— Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего!
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица
Великобритании? отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании? "
Тот быстро смотрит на подошву и говорит: "АДИДАС".

Почти классическая ситуация. Ауди А6 стоит на перекрестке. Дороги
скользкие. Сзади ее тихонечко тюкает тоже шестерка. Но "Жигулей", за
рулем которых хлипкий очкарик. Из "Ауди", как и положено, выходят два
крепких парня. Пару минут осматривают повреждения. А они небольшие -
пара царапин и вмятин на бампере. Но очкарик в шоке. В мозгу у него,
видимо, крутится знаменитая фраза: "Поехали квартиру смотреть". Ничего
подобного! Двое парней подходят к его машине, ласково берут его за руки
и аккуратно зажимают фаланги пальцев боковыми стеклами. И так же молча
уходят, не забыв включить аварийную сигнализацию. В позе распятого
Христа он просидел больше двух часов. Внимание на торчащие по обе
стороны машины пальцы обратил только ГАИшный экипаж, патрулировавший
район.

Как я однажды попыталась быть НАСТОЯЩИМ водителем.
Случился как-то у моего супруга прострел. Поэтому он не мог сам водить
машину, и пришлось самой сесть за руль. Права у меня уже два года, но я
езжу только по своему микрорайону — в магазин там, за ребенком в школу,
ну, на дачу иногда, ну... на загородной трассе, бывает, муж даст
погонять, а в город обычно — ни-ни! Ну, что тут было делать, съездила на
работу, вечером возвращаюсь, муж сидит рядом, я за рулем. Еду -
стараюсь, глазки пучу — на дорогу смотрю, в руль вцепилась — не
оторвешь, в общем, только бы от мужа замечание не получить! Вижу -
встречные машины фарами мигают, через некоторое время — ага, так и есть!
Гаишники с радаром. Благополучно проезжаем мимо. Муж говорит: "Ну, что
же ты! Покажи себя настоящим водителем! Помигай встречным!" Как раз
навстречу джип едет... Не отрывая пристального взгляда от дороги,
пытаюсь включить фары. Вместо этого включаю дворники, которые с бешеной
быстротой начинают мелькать перед глазами! От неожиданности шарахаюсь в
сторону встречной! Джип, истошно сигналя, кидается от меня на обочину!
"Молодец, — холодно говорит супруг, — Предупредила."
Даже не могу себе представить, что подумал водитель джипа, когда увидел,
что водитель на встречной полосе вдруг включил в ясную погоду дворники и
ломанулся к нему навстречу!
P.S.
НАСТОЯЩИЕ ВОДИТЕЛИ! ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, ЗА ВСі! И ЗА ЭТО — ТОЖЕ!

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
— Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
— Да я уже все налоги заплатил.
— Ну, тогда спи спокойно!

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську
мову (это пока шутка, но только на половину).
Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного
проишествия):
— автомобиль стоит на дорозi (дороге)

Только что дочка пришла с первого вождения в автошколе. На вопрос: как
инструктор? она с энтузиазмом стала рассказывать: Замечательно!
Во-первых, у него хороший парфюм!
Остальное мы так и не выяснили.