Беременная жена говорит мужу:
— Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим
несчастьем.
Муж:
— А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим
несчастьем для тебя.

мужчине от женщины надо чтобы она беспрекословно подчинялась и говорила, что надо делать...

Молодая пара завтракает.
Он:
— Любимая, яйца!
Она:
— Крутые или всмятку?
Он:
— Просто погладь!

— А я вот успехом у женщин не пользуюсь!
— Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут!
— Они то липнут, а я этим не пользуюсь!

Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
— Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
— Не за что!
— Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.

— Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
— Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...

Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе — скажем так, ты в его вкусе!

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить на плечах все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то — "... в горести, радости... " — ерунду всякую бормочут.

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других
ненужных тряпочек.

— Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации?
— Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте

Филипа Киркорова спрашивают:
— Что самое главное для вас в жизни?!
— Ну, главное, это достойно встретить старость... и женится на ней!

— Ты мужу изменяешь?
— А ты?
— Отвечай, я первая спросила.
— Нет, давай лучше ты первая.
— Не надо, уже понятно...

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
— Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
Гонеста

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
— Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
— Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

— Почему ты собираешься выйти замуж за капитана полиции?
— Ты же знаешь, что сопротивляться офицеру — противозаконно.

Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос — не "На что?", а "За что?".

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

Три садистки опытом обмениваются. Первая:
— Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая: — Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: — Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я — прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке — я с женой и друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем.
Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув, жена друга отвечает ей:
— Девушка, ну какие розы могут быть после десяти лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём? Идите вон туда, — показывает пальцем, — там люди шампанское пьют!..