Не страшно когда Мужчина Ростом меньше, чем женщина — страшно, когда он до неё просто НЕ ДОРОС!

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого....
— Где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!!!

Пока ты думаешь, пригласить ли ее на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!

— Я вчера с Манькой из пятого цеха в ресторан ходил. Просадил пятьдесят тысяч.
— Да ты с ума спятил!
— Да нет! У нее просто больше не было.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
— Ну и...
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами
губной помады на шее...
— Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
— Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в
оркестре!

Больше не поеду с мужем на рыбалку… С самого начала я всё делала не так … Разговаривала слишком громко… наживку взяла не ту… забрасывала не туда… подсекала неправильно… да и, вообще, ПОЙМАЛА РЫБЫ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ОН!!!

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

Иногда смотришь на мужика и думаешь — настоящий рыцарь в доспехах!
А приглядишься повнимательнее — вылитый пи3д@бол в фольге!

Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девушка.
— А можно у вас молнию на куртке поменять?
— Можно.
— А сколько это будет стоить?
Стучу в стенку соседнего отдела:
— Люся! Сколько будет стоить молнию на куртке поменять?
— А какой длины? — следует вопрос из-за стены.
— Девушка, какой длины у вас куртка?
— Ну, вот... длинная.
— Люся, длинная молния. Так сколько?
— От 800 до 1000 рублей, там смотреть надо...
— Девушка, поменять молнию вам обойдётся от 1000 до 1200 рублей.
Девушка тихо фигеет.
— А почему в соседнем отделе дешевле?
— Потому что у меня ремонт сотовых, б***ь!..

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
— Милый, я сумела записаться на курсы по минету!
— Хм… Так а курсы платные?!
— Нет, не переживай – там платить будут мне!

Разговаривают две подруги:
— Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?
— Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

— Оль, ну пожалуйста, давай разведемся... — Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

— Чем хорошая жена отличается от плохой?
— У хорошей жены муж сыт, а у плохой — сыт по горло.

Встречaются двa мужикa.
— Вaсь! Хочешь водки?
— Ты знaешь, я всегдa не против. Но вчерa я тaк нaпился, тaк нaпился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигaрету дaть?
— Я вообще-то много курю, но вчерa столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу тр@@ну?
— Ты что, с умa сошел? Не хочу, конечно...
— Дa, нaсыщенный у тебя вчерa был денек....

Мужик в секс-шопе:
— Покажите мне во-он ту куклу.
— Пожалуйста.
— А дата выпуска какая?
— Январь 2012 года.
— Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

— Что будем делать?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.