Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает другого в подъезд.
— Ты че?
— Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят — плохо будет..
Второй выглядывает:
— Hеее. Там моя жена и моя любовница.

Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.

Жена:
— Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером,
потанцуем, развлечемся.
Муж:
— Отличная мысль, но только если ты вернешься домой
раньше меня, не выключай свет на крыльце.

Приходит мужик в гости к своему другу:
— Привет!
— Привет, тьфу, пацана нашли!
— Ты чего?
— Да вот захожу я в твой подъезд, а там — стоят подростки, тьфу,
пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю,
мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди
соси...", тьфу, пацана нашли!

Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!

Встречаются подруги:
— Не успела познакомиться, а уже замуж выходишь?
— Да, но не за того!

Беседуют две подруги:
— Слушай, Клавка, познакомь меня с Васькой!
— Да ты что?! Он же раздолбай! Пьет, бьет всех подряд, по дому ни хрена не делает!
— Да ладно! Лишь бы человек был с хорошим!

— Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
— Это почему еще?
— У вас такая гладкая кожа на лице!

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

Трое выпивают.
Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Как сделать мужчину счастливым:
1. Заниматься с ним любовью.
2. Регулярно кормить.
3. Оставить в покое.

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная!

Если вам нечем занять руки — то вы девушка.

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

— Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
— На Дженнифер Лопес?
— На Брюса Уиллиса...

— Петя, — говорит мать сынишке, — почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

По жизни мужики врут в трёх случаях: до рыбалки, на рыбалке и после
рыбалки.

— Вера Петровна — святая женщина.
— Гм... да... она и мужа своего сделала великомучеником...

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам
выдают одну и то под роспись.

— У меня была такая надувная кукла! — мечтательно стонетмолодой человек. — Совершенно потрясающая! Кожа, какбархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосылоконами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, каку Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне сней было лучше, чем с настоящей женщиной.— Ну и что же случилось?— Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.