Дискотека. Юноша приглашает девушку:— Вас можно?— Можно, но может сначала потанцуем?

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?

Мои мама и папа в счастливом браке живут уже 37 лет (папе 61, а маме 59 будет).
Ситуация:
Папа в кочегарке-мастерской (живут в частном доме) что-то строгал, весь в опилках. Зашел домой чуток передохнуть на диване. Уходит — на диване остаются опилки, это замечает мама:
— Коля, ну что опилками-то сыплешь?
— Это потому что ты меня пилишь!
засмеялся и убежал.
Любовь-морковь

После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам — переписывать завещания.

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной — слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги...

Муж возвращается домой с работы, его встречает жена:
Ж. — Ты купил продукты к ужину?
М. — Нет, но я купил Diablo 3!
Ж. — Ну а детей из детского садика забрал?
М. — Кого?!

Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно
местные африканские девочки, и т.д., и т.п.
Один из них собирается уезжать в отпуск домой.
А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама
ему отдается.
Ну и приятель говорит ему:
— Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее. А тот отвечает:
— С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу. Находчивый товарищ отвечает:
— Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.

Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он
пришел никакой.

Одному мужику хотелось спать, но не одному.

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

Поздний вечер. Детей спать уложили. Каждый занимается своим делом.
Тут вдруг жена спрашивает:
— На тебе какие трусы?
Нефига себе, думаю! Сегодня же не чётная суббота и не 23 февраля!
Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:
— А на тебе какие? — спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается и говорит:
— Дебил, я светлое бельё в стирку собираю...
Вот так эротические переживания и разбились о быт...

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— А ты куда смотришь на первом свидании?
— Первые полчаса на часы. А потом иногда такое чудо приходит, что и остальное время смотришь на часы.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
— Вам плохо?
— Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

— Микола, ты кабана своего зарезал?
— Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
— Сэр, я поймал горбатый сифилис.
— Ты воротник от ширинки отстегни!!!

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить — не потяну.

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

Борец-профессионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела.
Приезжает, и первым делом в бар — где же еще можно кого-то встретить.
Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: "Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим". Борец говорит:
— Хорошо, вот последнюю стопку выпью.
Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. "Ну, " — думает друг, — "все — п##%
". Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает. Идут они дальше, и вдруг борец говорит:
— Да. Не нужно было последнюю рюмку пить.
— Почему? — спрашивает друг.
— Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х
# на землю сбросил.

— Вася, зачем же ты меня звал кино смотреть, если у тебя телевизор сломан?
— А я думал может починишь...