— Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
— А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...

Каждый день от жены слышу: "Нужны новые сапоги!", "Шуба устарела!", "Это платье уже не в моде!", "В продаже появились новые духи!", "Сумочка могла бы быть и получше!". Бля, однозначно Update Reminder отключить забыл!: (

То, что мужики мерятся письками — фантазии тех, кто мерятся сиськами.

— Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?...

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

— Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
— А потому что я хочу вам вдуть!

Тамада в компании:
... Давайте выпьем за умных женщин!
Следующий тост за наших жен.

Приходит водопроводчик в квартиру, а у хозяина дочь-красавица. Дождалась она, когда отец с кухни уйдет, и шепчет:
— Будет папенька тебе вина наливать — не пей! Будет деньги большие предлагать — не бери! А попроси гвоздик ржавый.
Так водопроводчик и поступил. И вина ему хозяин наливал, и деньги большие предлагал — отказался от всего и выпросил гвоздик ржавый. Ушел довольный, а хозяин дочери и говорит:
— Умница, здорово мы его провели!

Жена с любовником в постели. Муж открывает дверь, быстро раздевается и к телевизору футбол смотреть. Любовник успел только одеть трусы и
майку и спрятаться за телевизором. Жена на кухне начинает греметь кастрюлями...
Вдруг на кухне раздается грохот. Муж:
— Что там стряслось?
Жена, чтобы отвлечь его на какое-то время:
-Вася иди сюда. Здесь чудо. Трехлитровая банка упала с холодильника и не разбилась.
— Это ты иди сюда и посмотри на чудо. Судья удалил с поля игрока, он вышел сзади из телевизора и обиженный ушел.

Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

В чем разница между женщиной и обоями?
Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут.
А в чем сходство?
И тех и других старых дерут, а новых клеят.

Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
— Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?
— А его то за что?!

Одна хозяйка другой:
— Если ты хочешь сварить вкусный суп, положи в кастрюлю с кипящей водой один лавровый лист, чайную ложку соли и добавь по вкусу мясо.

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой
стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в
кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа
из комнаты, кричит ему из кухни: "Доргой, взгляни ! Со стола на пол упала
тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо !" Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он
мимо меня в одних трусах прошел".

Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями — сидят в шкафу среди обносков.

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

— Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
— И как, круто?
— Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая
дама, хмурится. Затем выдает:
— Не орите на меня, я не глухая.