— Вчера были на рыбалке. Клев — изумительный! Вот только динамита мало взяли...

Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцу:
— Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили член.
Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку:
— Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал — с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.

— Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!
— Почему?
— Обожаю мокрых женщин!

Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
— Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, — давай попробуем...
— Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
— Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
— Отвали...
Короче, мужик уламывал ее ^ минут 40, — наконец-то уговорил.
Жена, спуская ему штаны:
— Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.

— О, это парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?
— Да, мне его девушка подарила.
— Должно быть, она любит тебя...
— Нет, она любит этот парфюм.

— Ну, чего ты такой смурной?
— Жена ушла к соседу.
— Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
— Вот этого я и боюсь!

Отец говорит своему ленивому сыну:
— Я понимаю твоё нежелание работать — но понимаешь какое дело — твоя учёба в институте заканчивается, у тебя призывной возраст... Если не выкрутишся — тебя заберут в армию и будут там дрючить всей казармой, потому что ты ленивый тюфяк. Оно тебе надо?! Вот если бы у тебя был ребёнок или два — то тебя бы как отца оставили дома!
— Я согласен, папа... Найди мне беременную женщину!

— Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по
интернету. Спросил — во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне
только шарф и носки!
— А он?
— Сказал: «Что, так сразу…?» … и вышел из сети!

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
— Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
— Нет, — отвечает режиссер, — теперь я буду писать мемуары.
— Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал:
— Хм, у кого-то дезодорант не действует!
Одна баба:
— Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!

Муж говорит жене:
— Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
— Этого уже вполне достаточно!

У секретарши была такая шикарная грудь, что набирать текст она могла только вслепую…

Идёт мужикик (м) вечером по улице, внезапно из-за угла выруливает компания подвыпивших ребят (р)
Р-Прикурить есть?
М-Ребят, а вам спички или зажигалку?
Р-Да хоть паяльник, всё равно пи3Dы получишь.

— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной всё в порядке!

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня! — пожаловалась жена.
— Так почему же ты сразу не закричала?
— Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Он обозвал её ведьмой, а она, немного оторопев, вспомнила, что, вроде бы, нигде засветиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Почему, если жена заходит к соседке за солью и сидит у неё целый день, это — нормально? А если я захожу к соседу на пиво и прихожу только под утро, это — скандал?

Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

— Ни один мужчина мне не подходит:(
— А ты все разъемы пробовала:)?