Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.
А жена ему: "А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!..

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

В театре жена шепчет мужу:
— Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.
— И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

Жена с обидой заявляет мужу:
— Ты меня не любишь!
— Это вопрос или утверждение?
— Это наезд!

— А я ни разу не изменял жене и никогда не утаивал налоги!
— Почему ?!?
— Не было возможности.

— Чем плоха жена-болгарка?
— Пилит громко!

Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
— О! Я загорел, ты почему такая бледная?
— Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Жена в семье должна быть как президент — все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года — выборы !

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

Мать пишет дочери, уехавшей в учиться в столичный город и живущей в общежитии:
"Мне знакомые говорят, что у вас в общагах ужас, что творится— пьянки, разврат, религиозные секты..."
Дочь:" Религиозные секты??!!..."

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
— Сколько бы вы дали мне лет?
— Неужели вам своих мало?

— Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги ...
— И что, это бывает недостаточно часто ?!

Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

(Когда не хочется рассказывать собственные ляпы, говорят "один мой знакомый").
Один мой знакомый, возвращаясь домой после корпоратива, вспомнил, что он мужчина, главный в доме и т. д. Он набирает по мобилке жену и, не давая сказать ни слова, выпаливает "Через пять минут я буду дома, а ты будешь встречать меня на пороге.
В левой руке — рюмка водки, в правой огурец, в зубах — подол. Всё ясно?" — и вешает трубку.
Один мой знакомый не учёл, что мобилку жены взяла тёща.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

Тащат 5 мужиков-грузчиков тяжелый диван на девятый этаж, устали, вспотели все.
Еле-еле затащили. Звонят в квартиру заказчика (Динь-динь). Открывает молодая женщина в халатике:
— Да, а я как раз вас жду, поставьте диван вон туда...
Ну, мужики выполнили, переглядываются:
— Хозяйка, ну... это, ну, надо как-то расплатиться(неуверенно).
— А давайте я вам минет сделаю.
— Ну, хозяйка, ну, как так, вроде...
— Да нет, все нормально...
Спускаются мужики в низ к водиле, довольные, улыбаются. Рассказали все как было. Тот побежал на 9 этаж — справедливость восстанавливать. (Динь-динь):
— Хозяйка, а я, это... водитель, с ребятами тоже из одной бригады...
Женщина достает 300 руб. и дает ему.
— Хозяйка, ну, как же, мне деньги, а ребятам... это...
— Да все нормально, мне муж как сказал: «Водителю — деньги, а грузчикам — х%й сосать".

Вот что значит верная, любящая жена: дети — от любовников, но очень похожи на мужа.

Встречаются два приятеля. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
— Что это с тобой?
— Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься!
— Ну и?!
— Ну и не обманул, гад...