Вообщe-то… всему хорошeму и полeзному в жизни я нaучилaсь имeнно у мужчин… Вышибaть клин клином… Уходить от отвeтa… Нe пeрeзвaнивaть… Выбирать лучшее… И… получaть удовольствие..

— Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?
— А ты сам не знаешь? Эх ты!

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеб@!

Выгоняет бабёнка своего мужика:
— Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
— Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет...

— Дорогой, правда я дана тебе Богом?
— Правда. Только за какие грехи не знаю...

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена!
Это подвиг!!!

Мужское самомнение:
— Я, конечно, не так красив, как Ален Делон, но и не так страшен, как Бельмондо.

Периоды жизни среднестатистического мужчины
— 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет

— Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
— Люся, у меня нет такого органа...
— Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..

— Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
— Ну... Почему бы и нет?

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
— Честно говоря, обкурился и разобрал

— Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
— Если нравятся – бери оба!
— Ну как всегда от тебя никакой помощи!

Пьяный мужик ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось?.. Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, с@кa, покa я утюг не нaшлa…

Беседуют две молодые мамы.
— Сколько детый вы бы хотели иметь?
— Четверых... не больше.
— Почему не больше?..
— Я где-то читала, что каждый пятый на Земле — китаец!

— Возвращаюсь домой из командировки — сразу на кухню. Никого. Потом в спальню — никого. Под кровать — никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит:
— Жениться тебе, сынок, надо...

— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник.
— А почему не голову?
— Это кто-то уже сделал до меня.