Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор — может, он просто идиот.

Когдa я был молодым, мне повстречaлaсь добрaя волшебницa, которaя предложилa мне нa выбор хорошую пaмять нa всю жизнь или большой член.
Я уже дaже и не помню, что я тогдa выбрaл.

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
— Посмотри, дорогой, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж, — за такие деньги катер можно купить!

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую
ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром
просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
— Гена, что с тобой?!
— Ох, Чебурашка. Хреново мне... Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал — чуть
концы не отдал...

Встречаются два друга:
— Вчера телку снял.
— Ну и как ?
— Грудь — во! Ноги — отсюда, задница — во! (все показывает в
натуре).
— Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!

— Смотри, вон ту прекрасную малышку я так самозабвенно и страстно любил!
— Очень красивая! И как долго продолжалась ваша любовь?
— Не знаю. Именно тогда я забыл часы дома!

— Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом.: )

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

— С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите,
перевернете..
— И еще раз извратим.

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло

Муж жене:
— Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
— Если я дам пароль, то спать не пойду!
— Почему?
— Я не хочу умереть во сне!

В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..

Жена спрашивает мужа:
— Ты не знаешь, где мой телефон?
— Я поставил его на зарядку.
— Зачем?
— А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
— Ты и ты...
Третья баба:
— А можно и я?
— Можно! Идите на х%й!

Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.

— Эй!!! Сделай личико попроще!!!
— Не могу...
— Почему?
— Испугаешься...

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
— Мне кажется, он идет на поправку.
— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
— Потому что он всех нас узнал.