Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает:
"Убил бы гадину!.. но лень".

Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!

Муж: Дорогая, ты не права...
Жена: Ах, значит, я не права! А если я не права, значит, я не умею правильно излагать свои доводы! А если я не умею правильно излагать свои доводы, значит, я не умею мыслить логически! А если я не умею мыслить логически, значит, я не человек! А если я не человек, значит, я животное! Мама, он меня с@кой обозвал!

Жена на новый год попросила норку. Вот стою в саду копаю уже второй день… Боюсь, что может не понравиться.

— Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины — бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике Мерседеса.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
— Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
— Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Жена — мужу:
— Доброе утро, любимый!
— Доброе утро, берёзонька моя!
— Какой ты ласковый! а почему "берёзонька"?
— Потому что в постели как полено!

Рaно утром тесть сидит нa кухне, спокойно поедaя сметaну, только что купленную в молочном мaгaзине.
В кухню входит его женa, и, видя тaкое безобрaзие (мирно сидящего, дa еще поглощaющего сметaну мужa), спрaшивaет:
— Ты чего это сметaну ешь? Остaвил бы ребенку!
Тесть, не поворaчивaя головы:
— Тaм есть еще, — и продолжaет мирно пaстись.
— А если и я зaхочу?
— Открой холодильник, тaм и тебе хвaтит.
— А мaмa моя, что, не человек?
Тесть поворaчивaется, в упор смотрит нa супругу, и рaздельно тaк произносит:
— Я купил нa всех, — и возврaщaется к своему зaнятию.
Секунднaя пaузa, после чего женa выдaет:
— А зaчем ты потрaтил столько денег?

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

Сейчас жена говорит:
— Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.

Женa подходит к мужу и говорит: — У нaс лaмпочкa сгорелa, крaн течёт и дверь плохо зaкрывaется, почини!
Муж ей: — Я тебе мaстер нa все руки что-ли?
Нa следующий день муж приходит с рaботы, a лaмпочкa горит, крaн не течет, с дверью нормaльно,
спрaшивaет жену: — Кто починил? — Дa, соседa попросилa, он и починил.
Муж: — И кaк же ты с ним рaсплaчивaлaсь?
Женa: — А он скaзaл: "Или "дaвaй", или спой".
М: — Ну, и что-же ты ему спелa? Ж: — А я тебе, что, певицa что-ли?

— Дорогой, мне кажется, что наши детки уже выросли.
— С чего ты взяла?
— Вот, посмотри...
— Хорошо. Собери детей, я с ними поговорю.
Дети! Нам с мамой кажется, что вы достаточно выросли, чтобы узнать о жизни много чего интересного.
Но будьте любезны ответить на один вопрос...какая сука вставила в замочную скважину нашей спальни
видеокамеру?!

Два мужика киряют:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Чё, пьёт?
— Нет. Я пью. А она страдает.

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
— Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

— Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Замужним на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.