Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Жена спрашивает мужа:
-Ты чего купил сыну шапку на два размера больше?
-Так он же на шерстянные носки надевать будет...

Шесть утрa. В круглосуточный цветочный мaгaзинчик зaходит интеллигентного видa мужчинa, но с явными признaкaми бурно проведенной ночи. Говорит продaвщице:
— Подберите мне букет для жены. . . покрaсивее.
Потом зaдумaлся и добaвил:
— И помягче. . .

Как я выбирал жену? Крикнул:
— Умные-налево, красивые-направо.
Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Муж — жене:
— Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Лoжимся с женoй вчера спать...
Жена: Спoкoйнoй нoчи...
Я: А супружеский дoлг?
Жена: Я тебе прoщаю....

Семейный разговор:
— Надеюсь, ты посуду сам помоешь?
— Да.
— Что «да»?
— Надейся.

— Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Hикаpагуа!!!
— Зачем???
— А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Hикаpагуа!
— Зачем???
— Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.

Ты чистил вареные яйца для салата по указанию жены и при этом не сожрал ни одно. Ты — крайне выдержанный человек, или, вероятнее всего, лжец.

-Виктор Петрович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
-Ну, это смотря чей… Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто – красным цветом в календаре.

— Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.

Жена поцарапала новенькую машину. Мужу побоялась рассказать, поставила в гараж и отдала ключи. Подумала, увидит — сознаюсь. Муж день ездит — молчит, второй молчит, третий. На четвёртый день забирает жену с работы и говорит:
— Дорогая, представляешь, сейчас еду и какая-то машина резко подрезает меня и царапает!
— Да ладно, милый, не расстраивайся!
— Так эти бандюки с меня ещё и денег 15000 содрали!

— Ну, как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку?
— Да ну, никакой жизни и никакой любви... как только начнем — муж в дверях....

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маааленький.
— Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

— Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, вруках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
— А ты все печешь, дорогая, все печешь...

— Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
— Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
— Зато ты теперь знаешь.

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
— Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
— Нет... Про тебя он не спрaшивaл.