Стоят 2 молдаванина. Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Русский:
— А что это вы делаете?
Молдаване:
— Нам надо измерять высоту столба.
Русский:
— Так положите его и померяйте.
Молдаване:
— Ещё один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длину!

Дело было года 3 назад. В то время я был студентом и, как все студенты,
вместо занятий не прочь был попить пивка. Выпили мы, значит, с друзьями
нормально пива и один пошел справить нужду к ближайшему забору. В самый
ответственный момент к нему подходят два доблестных стража порядка,
спрашивают документы. Друг дает студенческий, а они спрашивают, что это
за институт у нас такой (всем известный кроме них)? Ну, друг говорит типа
Ин-яз, чтоб не объяснять долго. Далее было так:
Менты: Да? А какой язык?
Друг: Китайский (сам по-китайски ни слова, даже понятия не имеет!)
Менты: — Скажи по-китайски "наша милиция лучшая в мире"
Друг: — Синь па чуань да синь.
Менты: — Гы-гы, уроды узкоглазые и язык дерьмо, гы-гы...
Дальше они его минут 30 так мучали, он затрахался импровизировать,
а они все ржали над "узкоглазыми" и "тупым" языком, а мы над не на шутку
тупыми ментами. В конце концов они сказали: "Молодец, такой сраный язык
выучил и так круто! Больше не писай где попадя" и отпустили...

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.
США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
В России резко возросла покупка товаров в кредит.

Вопрос:
— Почему ведьмы летают на метлах?
Ответ:
— Пылесос — это дороговато.

История произошла не со мной, и давно, а рассказал ее один приятель.
Его-то слова и передаю.
Дело было на западной Украине лет семь-десять тому. Шляется толпа
студентов человек шесть из Белоруссии турпоходом по Львовщине, как
водится дикарями. И надыть им добраться до какого-то пункта с ночлегом
и хавчиком, а темнеет бы-ыстро, бо лето. И смутные предчувствия обуяли
группу, на предмет, а не заблудились ли мы? И тут видят — хуторок
невдалеке. Посовещавшись, отрядили одного, родом с-под Полтавы,
единственного знавшего украинскую мову, провести дознание на хуторе. Вот
он подошел, через тын перелез, в двери стукнул, как положено. Вышел дед,
сивой, кряжистый, на голове — все как положено в смысле традиций, пары
пальцев на обоих руках нет: западэнец конкретный. Приятель и говорит,
дескать, чоловиче, будь ласкавы, подскажи, верно ли идем оттуда-то
туда-то.
Дед помолчал, та й кажа: Цигарку дай?
Приятель вынул что было, дал. Дед размял ее, повертел в пальцах,
пригляделся, и произносит: Ото ж! Мальборо! Правильно идете!

Памяти отца и брата..
Отец рассказывал.
Было ему тогда лет 12. А его брату, моему дяде, соответственно 15.
Получается, был тогда на дворе 58 год. Все мальчишки тогда повально были
увлечены радиолюбительством. Кто-то к контуру добавит динамик, и
наслаждается радио без диковинных в ту пору батареек и не привязан к
линии. Да, тихо, но слышно. Куда до кайфа тех мальчишек нынешним
обладателям китайских МР3! Кто-то посерьезнее имеет КВ-приемник и
слушает музыку, передаваемую с соседней нам Турции. Это в Москве физики
спорят с лириками, кто-то говорит об оттепели, а Королев пытается
спутники запускать. А у нас самые серьезные пацаны в ту пору собирают
собственные УКВ-Передатчики. К таким относились и отец с дядей. В режиме
строжайшей секретности, по крупицам, передатчик был собран. Ну,
материться в эфир банально, музыку передавать хорошо бы.. так
проигрывателя нет. Решили пацаны передавать в эфир простые
буквенно-цифровые наборы, медленно, четко надиктовывая "а пять три семь
б восемь восемь".. что-то такое. И время выбрали как раз после ухода
родителей на работу 5.47 утра. Думаете, кто их слушать будет? Но не
скажите – страна большая, часовых поясов много, где 5 утра, а где и 8,
передатчик мощный был. Выходили в эфир по пятницам и средам... Две пятницы
и одна среда.. На четвертый раз их накрыли. Прямо во время эфира. Как
полагается, без шума и криков... Каких пиздюлей отец получил тогда от
своего отца, он не рассказывал. Передатчик был конфискован, а паяльник
заброшен в самый дальний угол чердака.
Брат рассказывал.
Учился он тогда в ФизТехе. Курс 4й был. Решили они с одногруппниками
развлечься. В качестве развлечения выбрали следующий метод. Встречаются
они на многолюдной станции метро. Один, как полагается, приезжает чуть
раньше, и ставит свои дипломат чуть задвинув под лавку. Приезжает
второй, и ставит свой дипломат рядом. Потом первый, ни говоря ни слова,
встает, и берет дипломат второго, и уезжает на ближайшем поезде. Второй
забирает дипломат первого, и тоже покидает условленное место. И так
несколько раз, меняя условленные места. То в метро встретятся, но на
Пушкинской, то еще где-то. Параллельно развлекались еще тем, что один
бросит пустую пачку из-под сигарет, а другой, идя ему на встречу,
непременно поднимет, и в карман положит.
Через 3 недели решили они испытать, как действует система. В очередной
раз один из них берет дипломат и входит в вагон. Но не проходит вглубь,
а против обыкновения становится у двери. В момент, когда машинист
объявляет "осторожно, двери закрываются", и двери начинают закрываться,
студент выскакивает из вагона. К полной неожиданности тех двух в
штатском, которые тоже вдруг решили выйти. Всю компанию взяли на
следующий день. После недолгого разбирательства, к чести, сказать, все
узнавшего деканата, шутников не выгнали (ну за что, правда, ведь кроме
лекций в дипломатах ничего не было) и разрешили продолжить учебу. Еще
через 10 лет вчерашние студенты успешно запустили Буран в космос и
вернули его обратно.
Но туалеты в квартирах бывших студентов долго были обклеены
свидетельствами тогда вдруг ставших никому не нужными изобретений, Буран
сгнил в качестве аттракциона в парке Горького. А вместе с ним сгнила и
служба, над которой прикалывались отец с дядей и брат. Иначе разве
случились бы взрывы домов в Москве и Волгодонске, были бы захвачены дети
в Беслане и зрители на Дубровке?

Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель
и спрашивает:
— Что здесь делают?
— Бурят, — отвечают ему.
— Так, это, бурят однако не так делают

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
— Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
— Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
— Как у вас в Сибири с питанием?
— Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу!
— Как у вас в Сибири с одеждой?
— Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
— Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
— Холодно, б%%%ь!

Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
— Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
— Шо, москаляка, застряв?!

Едет грузин с девушкой,она и говорит
— Кацо,останови пожалуйста,очень нужно,сам понимаешь,зов природы
Кацо машину остановил,девушка нашла себе кустик,пристроилась,и вдруг грузин слышит крики из-за кустов.Он хватает монтировку и бежит в сторону криков и видит такую картину.Его девушка со спущенными бикини и задранной юбкой бежит,а за ней армян с огромной балдой.Грузин орёт:
— Ти что делаишь казол!!!
Армян
— А что твой тёлка что-ли?
Грузин
— Канэчно мой,а чей-же ещё!
Армян
— Ой друг извини,я думал что дикий!

Физтех. 17 февраля 1978 года.
Злобный Китай напал на дружественный нам Вьетнам.
Часть студентов тут же уехала тусоваться на несанкционированный митинг
у посольства Китая, а мы с одним факультетским художником сели рисовать
на листе ватмана карикатуру в духе тогдашних "Правды" и «Известий».

по аналогии c 54 "не могу вытащить — вы не туда попали"
После института в 1977г. проходил месячные военные сборы в Балдарая -
это район Риги. Там была база ВМФ. Выдали нам рабочую матросскую робу
(такой синий джинсовый костюмчик с беретиком). Ну, естественно, о
соблюдении формы одежды речи нет, студенты все таки, тем более что я и
подавляющая часть коллектива уже отслужила в рядах ВС СССР положенных 2
года. Пошли мы в магазин за куревом. До этого два дня в поезде Одесса -
Рига с пересадкой в Киеве, в организмах только "Ркацители" и
"Жигулевское" и соотвественный внешний вид. Когда шли то обратили
внимание — никого на территории не видно. Ни матросиков, ни офицеров, ни
мичманов. Как в "ДМБ" — "И птиц не слышно". Но реакция на это у всех
нулевая. Назад идем, по дорожке едет зеркально черная "Волга", тормозит,
из нее вылетает кап-раз гвардейского размера, подбегает к нам и ко мне
(поскольку я шел первым) — "Ты откуда?!!!". Честно отвечаю — "Я из
магазина". У капраза моментальное кислородное голодание, ловит ртом
воздух и повторно "Ты откуда?!!!". С нас ажно беретики сдувает. Я
абсолютно офигевший повторяю "С магазина, товарищ капитан первого
ранга". В машине откывается задняя дверь, высовывается контрадмирал, и
так спокойненько "Палыч, остынь это студенты". Палыч конечно выдал
инструкцию куда нам ходить, как ходить и т. д. , ну уже вяло.
Оказывается в тот день наши индусам МРК (малый ракетный кораболь)
передавали, и по этому поводу шишки и понаехали. Больше контрадмиралы
мне живьем не попадались. А Палыча, как нам потом объяснили,
интересовало с какого мы подразделения.

Навеяно историей про Американцев и город Бингамтон...
Действительно, когда-то давным-давно здесь был завод IBM, теперь же,
когда все благополучно вывезли в Китай, а память от завода осталась
только в лице огромного выброса отравляющих веществ в почву, город тихо
умирает. Остался только универ, которым все и кормятся.
Вот пара зарисовок из жизни нашего городка.
1) Вечером иду к другу на рюмку чаю, на перекрестке стоит черный и что-то
тихо мне сообщает. Не слышу, переспрашиваю, он смотрит мне за спину, я
оборачиваюсь, там на меня набегает человек 10 лиц негритянской
национальности, понимаю, что все, хана... и тут... вместо того цтобы
меня убивать самый главный у них с разбегу дает в рыло моему собеседнику
(нокаут) и повернувшись ко мне выдает: "Совсем охренел, это наша
территория, мы тут студентам траву продаем, тебе сколько, парень?" Вот
это сервис...
2) Идем по городу, во дворе дома стоит старый пикап, на заднем сидении
лежит страшного вида дробовик, под машиной отдыхает щенок овчарыша. Знак
"For Sale" Рядом на завалинке сидит хозяин всего этого...
— Парень, почем тачка?
— 100.
— А пушка?
— 100
— А собак?
— 100.
— А все вместе?
— ну... за 100 отдам...
3) Студенты валят на каникулы, договариваемся с соседями (местными),
чтобы цветочки полили, все такое, уже прощаемся, хозяин нам на прощание:
"вы студенты не переживайте, если увижу, что кто-то по вашей земле
(property) гуляет, я его застрелю...." И ведь застрелит.

..... все-таки есть что-то в этом народе=)

Привет Универу и городу Новосибирску!
— berkut

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну..... года три, наверное....
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть...
— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

— Почему в високосном году на один день больше?
— Потому что в этот год окружность орбиты Земли увеличивается на один градус.

Про атипичную пневмонию в уездном городе.

Китайские крестьяне, съев подвернувшееся под руку животное (никто толком
и не разглядел, что это было), подарили нашим медикам много незабываемых
минут...
Дабы защитить население от новой напасти, всем терапевтам в городе
наказали неусыпно бдить. И если к врачу на прием вдруг пожалует
простуженный китаец — полагается обрадовать по телефону начальство и
ждать, когда пожалует бригада в противочумных костюмах. Санэпидстанция
устроила даже "показательные выступления", чтоб все осознали важность
момента.

И вот в студенческую поликлинику явился китаец. Он в своем Китае года
два как не был, простыл слегка на природе. Но дама-врач была нервная...
и когда она услышала про температуру... волна пошла.
Полагается прекратить прием больных и убрать их из-под двери кабинета.
Щаззз... Чем громе кричали на скопившихся возле кабинета студентов, тем
больше их сбегалось на шум.
Скорую ждали 2 часа... они там на станции жребий тянули, кому ехать.
Когда приехали, оказалось, что на атипичного пациента противочумного
костюма нет... а его ж надо изолировать от окружающих.
Послали гонца за пакетами для мусора (черные такие в виде длинной
ленты)... и обмотали ими подозрительного с ног до головы. А поскольку
лестницы в поликлинике узкие и носилки нести неудобно — переворачивать
надо, укрепили пациента еще и скотчем...

Возле машины скорой на улице глаза вконец одуревшего китайца говорили,
что больше он в больницу ни ногой...

В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
— Яйцо сначало всмятку, а потом в крутое, а лихой водитель наоборот.