Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и трубку. Раздается стук в дверь. На пороге видит молодую прекрасную леди.
— Я замерзла.
Лорд молча проводит ее в комнату ставит еще одно кресло у камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку. Прошло около получаса.
— Я замерзла.
Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги. Прошло еще полчаса.
— Я замерзла!
— У меня больше нет пледа.
— А Вы знаете, что мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
— А где ж я Вам в такую погоду найду тело Вашего покойного мужа!

— ксенон можно поставить на машину?
— да, конечно, какая машина у вас?
— грейт волл
— да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
— так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".
хеnon8@mаilru.com

Армянское радио.
Карен и Армен всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее...
Но их радость была бы не полной, если бы их задержали с украденой
картиной на выходе.
Ronaldo999.

Абрам купил две лотареи и одна из них выиграла миллион.
Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него.
— Что случилось милый?
— Надо было покупать одну лотарею.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: — Заиппалла!!!

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев
все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц — теща.

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны,
Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

— А вот УФОлогия — это наука или религия?
— Это бизнес!

Звонит грузин брату.
— Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!!
—а ви под деревом искали?! ?!

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По
прибытии домой рассказывает односельчанам:
— Захажу в тэатр — сматрю: много-много красывих люстров и
много-много крэсел. Сэл я в крэсло — сматрю: а сцэну вибегают
много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина.
Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал — нэ Жизэль. Падбэжаль к
другой, схватыл, панюхал — нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл,
панюхал — Вах,вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в
одын угол — свэтло, замэтят! Пабежал в другой — свэтло, замэтят!
Выбежаль на сэрэдину сцены,бросиль ее на пол, упал рядом,и
зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему — Е-бис!
Е-бис!

Одно полуж#пие говорит другому:
— Между нами все кончено.

Порошенко: — Та що там с конвоем?
Аваков: — Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы..
Порошенко — А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!

самолет терпит крушение.а на всех пассажиров
парашютов не хватает.стюардеса и говорит: нам нужны 3 добровольца,которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца.
встает немец и говорит: хочу баночку самого лучшего немецкого пива...
выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета.
встает француз и говорит: хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки...
выпил и с криком "да здравствует франция!!!" выпрыгнул с самолета.
встает русский и говорит: мне пожалуйста ящик русской...
выпил и с криком "да здравствует африка!!!" выкинул негра.

Новая акция европейских гомосексуалистов — "Дай украинцу".

Оптимисты изучают английский.
Пессимисты — китайский.
А реалисты— автомат Калашникова!

Пришел чувак к одной девахе домой. Hу ходит, хату осматривает.
Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает
руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

Про Киркорова:
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке

А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

На встрече с Премьер-Министром Италии Владимир Путин намекнул, что в
случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет
несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран.