Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит — ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!".

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба — пила". Переглядываются:
— Больше пить не будем!

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
— Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
— Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
— Семнадцать.
— Молодец. А как ты это сделал?
— Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая — после.
Судья у другого парня спрашивает:
— Ну, а у тебя какие успехи?
— Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
— 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
— Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего
заднего прохода до тюрьмы...

В пору обострения борьбы с алкогольной зависимостью в СССР, во времена горбачевской перестройки, купить вожделенные пол-литра было очень и очень непростой задачей. Да и если купишь, все равно настолько мало, что хватить могло только на один разок и то не полностью. Поэтому люди выходили из положения как могли. В глубинке практически у всех был если не самогонный аппарат, то уж по крайней мере банка с готовящейся бражкой. Обычно на верхнюю часть банки в этом случае приматывалась резиновая перчатка, в скором времени надувавшаяся и тем самым сигнализирующая о приближении процесса к желаемой точке. У одних молодоженов тоже в комнате стояла такая банка. Однако она была несколько необычной формы, с тонким горлышком, по размеру близким к кефирному. Поэтому вместо перчатки молодожены надели на это горлышко презерватив. И вот, в один прекрасный день, а точнее, посреди темной ночи, этот презерватив не выдержал напора и лопнул с настолько громогласным звуком, что разбудил тещу, спящую в соседней комнате. Она сразу прибежала к молодоженам с вопросам: — Что у вас случилось? — Не волнуйся, мама, это у нас презерватив лопнул, — успокоили молодожены...

— Вась, ты слышал, ученые такую таблетку изобрели: положишь ее на язык одной стороной — и пьяный. Положишь другой — трезвый.
— Ух ты, дает интеллигенция!
— Да, и главное — удобно.
— Ну, еще бы! Я вот только одного понять не могу…
— Чего?
— Зачем они к этой таблетке трезвую сторону присобачили?

— У меня брат — Аватар.
— ?
— Каждый день синий.

Едет наркоман в трамвае, смотрит десятка воляется. Подобрал и спрашивает у пассажиров:
— Кто чирик потерял?
Все молчат...
— Ну кто чирик-то потерял?
Молчат...
— Ну бл#, кто чирик потерял?
Тут кaкая-то старушка решила навариться на денюшку и говорит:
— Ой, молодой человек, это кажется я десять рублей обранила...
— Так что ты тупишь? Ищи!

1. Народная мудрость: "Hет некpасивых , есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной — всегда зависишь от на водку.

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик
хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит — "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается"

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

— У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились — этот негодяй воспользовался моим положением!
— Неужели он тебя изнасиловал? !
— Да ты что! Гораздо хуже — он сбежал!

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...

Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
— А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
— Меня это не касается, я — русский...

Ещё 50 грамм инвестиций и Я — недвижимость.

ПРИХОДИТ СЫН НАКУРЕННЫЙ ДОМОЙ ,
И САДИТЬСЯ С ОТЦОМ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР:
ПАП, А ГДЕ МАМА ??
МАМА НЕ КУХНЕ СЫНОК !!!!
ААААА!!!!!
ЧЕРЕЗ 30 МИН.
ПАП , СЛЫШ , ГДЕ МАМА ТО ????
ОНА НА КУХНЕ !!!
АААА!!!!
ЧЕРЕЗ 1
ПАПА , СЛЫШЬ , НУ ВСЕ ТАКИ , А ГДЕ МАМА ТО ????
МАМА НА КУХНЕ — ОЗЛОБЛЕННО КРИЧИТ ОТЕЦ ..
АААА !!!!
ЧЕРЕЗ 2 Ч.
СЛЫШЬ ПАП , Я КОНЕЧНО ВСЕ ПОНИМАЮ , НО МАМА ТО ГДЕ , ГДЕ МАМА ???
ОТЕЦ БЕРЕТ СЫНА ЗА ШКИРКУ И НЕСЕТ НА КУХНЮ ....
О-О-О-О МАМКА , ПРИВЕТ , АГДЕ ПАПКА ???

— Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
— Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной:
— А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...
— Да, папа...
— Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю. . нет! слишком часто... короче... раз в две недели... . ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!! !

И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени,
с утра так голова болит?

Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы.
Перед смертью решили облегчить душу:
1 — Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно
пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел?
2 — Помню.
1 — Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота
приговаривали.
2 — Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом
из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся,
упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора
в их доме нашел.
1 — Помню.
2 — Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я
костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать,
а сам сказал, что потерял.. Не успел продать…
1 — Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в
гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов
и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло
самовозгорание. Весь город на ушах стоял!
2 — Так это ты поджег?!!!???!!!
1 — Не-а, но горело круто…