В полном автобусе едет укуpенный наpкоман и оpет:
— Кто потеpял 10 pублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потеpял 10 pублей?
Стаpая бабуся:
— Это я, навеpное, сынок.
— Hу, а что сидишь, ищи давай!

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А Васька то как хорошо выглядит...
— Еще бы — человек три дня не пьет...

Увидел пьяного водителя — позвони в полицию, всем выпить хочется.
© KONDEXIII

Начало 80х годов, остановка автобуса. Одна дама желает добраться до кинотеатра "Свобода", но не знает, на какой автобус сесть. Наконец она обращается к мужчине, не совсем твердо стоящему на ногах:
— Скажите, этот автобус довезет до "Свободы"?
Мужик, заплетающимся языком отвечает:
— До свободы нас доведет только упорный труд!!!

Наркоман сидит ...фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь. Звонит.
— Алло! это аэропорт?
— Нет
Прошло время... звонит еще.
— Алло, это аэропорт?
— Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время... накурился звонит, и таким долговязым голосом:
— Алло! это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
— Ммдаа....
— А кто у телефона?
Пауза...
— Самый главный самолет!

Встpечаются два наpкомана. Один дpугому говоpит:
— Знаешь, вчеpа увидел на улице такую обалденную девушку — ты себе
пpедставить не можешь... Глаза у неё были зеленые, как тpавка, а одета — ну
пpямо с иголочки!

— И вообще, Сема, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Объединенный закон Ньютона-Архимеда:
Всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.

Свадьба у наркоманов. Встает один сказать тост:
— Все вену нашли? Ну тогда: "Горько!!!"

2 августа будет три праздника — День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.
Представьте, в каком состоянии утром проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?

Встретились двое:
— Ну, как там наш Колян поживает?
— Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, и ребенку 2 года!
— А ребенку-то за что?!

Телеграмма Кашпировскому:
"Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет. Верните человеку зрение!"

Сын спрашивает:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама (строго):
— Как в России берёзка!

— Твой ягуар возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой
— Допить можно?

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
— Не-а.
Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а.
Женщина возмущенно:
— Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

— Света, тебе какое пиво нравится: темненькое или светленькое?!
— Ну Света, какое ты пиво любишь: темненькое или светленькое?!
— Я пью водку! Но вам этого не понять!

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
— Мог бы и за углом.
— А что же у меня член — пожарный шланг, что ли?!

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
"Если каждый из вас через неделю уговорит
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я
завербовал 10 человек."
— "Как?" — "Я использовал мэтод кругов. Я
рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг — это ваш мозг до
употребления
наркотиков, а второй — после." Второй наркоман:
"Я завербовал 175 человек" — "Да ну! И как?"
"Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг — это ваша дырка в
заднице до тюрьмы, а большой — после.

Статья о вреде алкоголя: "Чтобы избежать похода к онкологу, нужно снизить употребление алкоголя минимум до нескольких раз в неделю" ("Российская газета").
Поняли, мужики, что врачи советуют?
"МИНИМУМ несколько раз в неделю".
Сравнимо только с: "Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве" (М. Жванецкий)