— Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
— Это курицааа
— Да не гони, это не курица
— Да сам не гони, стопудово курица
— Ну, я бл# тебе говорю это не курица, это хаваеца

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!!!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!!!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!!!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
— Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?!

Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.
— Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад...

Встретил сегодня соседа около метро (следующей станции от нашей) он стоял с пустой канистрой и просил помочь ему, мол бензин кончился. Ему так активно помогали, а я просто прошел мимо.. Почему? Просто у него нет машины и он наркоман

Пьяный муж вваливается домой. Его встpечает жена. Муж:
— Получку я пpопил в знак пpотеста пpотив политики Междунаpодного валютного фонда.

Пьянство не порок – если не выходит за порог.

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
— Вы посуду принимаете?
— Да.
— Тогда возьмите восемь тарелок.

Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию — она быстро научит всех пить водку.

Собрались как-то два мужика выпить. А денег на водку не хватает. Купили в аптеки "Собачий элексир" на спирту. Ну,
накушались и по домам. Вечером жена одного звонит жене другого:
— Мой чего учудил! Бегает по квартире, лает!
— Это еще что... Мой все углы обосс#л, залез под стол — яйца лижет...

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Просыпается мужик с ужастного-преужастного запоя, что называется по чёрному. Не помнит как его зовут, где он, как он и т.д. Квартира голая вообще — всё пропил, только матрас на полу, стул на трёх ножках в углу и шкаф бабушкин у стены огромный, не пропитый только потому, что в дверь не пролазит (как его бабушка сюда тащила?). Ну, думает, на фига такая жизнь собачья. Решил повеситься. Стал на стул, уже шею в петлю засовывает, когда глядь: на шкафу, с незапамятных времён (видать заначка, а он и забыл) пачка Примы не початая и чекушечька водки. Думает, покурю перед смертью. Сел, выпил стопарик, затянулся цыгаркой... Сидит ...Потом сам себе:
— От дурак: жизнь только-только налаживаться стала.

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой — за закуской. Подходит к сыру и говорит:
— Мне грамм двести... ну, этого... как там? — и орет на весь магазин:
— Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
— Голландским.
— Во-во, голландского!

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает:
— Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
— Ч-ч-чассстично...

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Ну, и что же ты?
— Взял красного.

У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
— Мне бутылку водки!
— Слышь, а не рановато?!
— Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Кружку пива, пожалуйста.
Тот дает ему кружку пива:
— С Вас 27 рублей.
Он ее выпивает, достает мелочь 27 рублей по рублю и кидает через стойку. На следующий день, приходит тот же мужик, заказывает кружку пива, выпивает ее, но расплачивается бумажкой 50 рублей. Бармен думает, ну, сейчас я ему отомщу, отсчитывает 23 рубля сдачи (рублями) и кидает через стойку, мужик спокойно из кармана достает еще 4 рубля, подает бармену, и говорит:
— Еще кружку пива, пожалуйста.