Из моей личной коллекции питерских объявлений. Клянусь, все взяты "из
жизни".

В маршрутном такси:
"Чем тише голос ваш звучит -
Тем дальше вас такси умчит!".

На дверях католического собора: "Братья и сестры во Христе! Берегите
тепло — закрывайте двери!".

Восточный человек на рынке рекламирует свой товар:
"Покупайте бананы,
Жирные, как бараны!".

Опять же, Сенной рынок, реклама средства от насекомых: ""Машенька" -
последний ужин тараканов".

В педагогическом институте: "6 марта в клубе института состоится
заседание, посвященное 8 марта".

Растяжка над проспектом: "Покупайте наше издание "Календарь" — с ним вы
будете жить регулярно!".

В газете: "Элитной частной школе срочно требуется дефектолог".

Объявление от мастерской по изготовлению надгробных памятников: "Мы
предлагаем сезонные скидки!".

На дверях гастронома: "В продаже имеются мобильные телефоны б/у.
Обращаться в вино-водочный отдел.".

Ценник на Сенном рынке (возле глубокой тарелочки): "блюдце-тазик".

Еще одна радио-реклама лекарства: ""Нестарит" подбирается к каждому
индивидуально...".

И в заключение — из библиотеки (объявление на дверях лифта

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех кто сзади. Получишь чаевые.
— OK.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплывам мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми листьями...
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы...
—в типичном тропическом лесу... лианы, баобабы...
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который...
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр#хается с какой-то красоткой, прислонив её к баобабу.
Гид:
—э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... (приглядывается)... бл#, да это ж мой велосипед!

Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает: "вот херня какая пошла, Анка в Петьку влюбилась — сука, отряд мой совсем разложился — пьють, буянють, о долге воинском совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку.
Ну, как положено рыбка говорит — исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович:
— Значить, первое — хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась.
— Исполняю, Иваныч, — говорит рыбка.
— Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали.
— Исполняю, — говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Е#ать меня!"

Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же". На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку — можешь приходить занимать еще." Грустный сосед уходит. На мое недоумение жена поясняет: "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?"
Сосед и вравду больше у нас не появлялся.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде,
например "Stеаdу аs shе goеs" или "Shе"s listing to stаrboаrd, Cаptаin!".
Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики
было объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода.
Это заключение следует из нижеперечисленных причин.
Пять причин считать компьютеры женского рода:
— Только Создателю понятна их внутренняя логика.
— Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому
совершенно непонятен.
— Сообщение "Bаd commаnd or filе nаmе" столь же содержательно, сколь
"Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не скажу!"
— Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего
напоминания.
— Стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на ее аксессуары.
Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике
полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были
мужского рода. Вот их доказательства.
Пять причин считать компьютеры мужского рода:
— Они знают уйму всего на свете, но бестолку.
— Считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего они сами —
еще та задача.
— Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав еще
чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего.
— Чтобы добиться его внимания, его надо завести.
— Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь.

Обьявление: Молодая, симпатичная монашка сделает Вам аминь...

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!

Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему:
— Ну? И теперь что надо сделать?
— А теперь — бежим скорее отсюда!

Надпись в туалете Прокуратуры Крыма:
"Господа, постыдно не вписаться в писуар!"

Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это — коротко). Комментарий:
— А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

Чем хуже жизнь, тем больше людей верит в чудо.

В психиатрической клинике очередная выписка. Перед врачом мужчина, который попал в психушку из-за маниакального желания бить стёкла.
— Если мы вас отпустим, что вы сделаете? — спрашивает психиатр.
— Куплю рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой лечебнице, — отвечает пациент.
Больного оставляют в клинике и назначают интенсивную терапию.
Проходит месяц, и этот же пациент снова предстает перед психиатрами.
— Что вы будете делать, если мы вас сегодня выпишем?
— Вернусь домой и завтра же устроюсь на какую-нибудь работу.
— Отлично, продолжайте.
— Когда получу первую зарплату, куплю выпивки и закуски и приглашу к себе домой красивую женщину. Потом мы выпьем, потанцуем и я ее раздену.
— Молодчина. А что дальше?
— Я стесняюсь.
— Нас не надо стеснятся, мы же врачи. Продолжайте.
— Так вот, я ее раздену, сниму с неё трусики, вытащу оттуда резинку, сделаю себе рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой клинике.

Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!

А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!

Есть только одна вещь, которую каждый человек ДОЛЖЕН сделать — это умереть... Всё остальное — по желанию...

Если ты хочешь просрать собственную жизнь, не беспокойся и не сомневайся, тебе никто не помешает.
© Иосиф Египетский

У меня две новости:
хорошая — скоро конец света

История эта случилась с моим соседом Славкой в далеком 68 году. Бегали мы с пацанами после школы около речки. Нам по 9-10 лет. Ранняя осень. Костерок у нас, факелы из бересты, войнушка. И тут местный конюх ведет лошадь к речке напоить. Славка первый успел:"Дядя Алеша, дай я лошадь напою". Дядя Алеша был добрый дядька.
— Напоишь и в конюшню лошадку отведи.
Славка с забора забрался на лошадь и поскакал к реке. Напоил и скачет обратно. Вдруг один из пацанов выскочил из-за угла с факелом прямо перед лошадью. Лошадь шарахается в сторону, Славка летит с нее вниз головой на забор! И попадает прямо на штакетину глазом!!! Штакетина обламывается и торчит из Славкиной глазницы! То еще зрелище! Крик! Рёв! Мы в панике! Позвали взрослых. Кто-то принес одеяло и понесли Славку в медпункт. Больницы в поселке не было, до нее 30 км по узкоколейке. В медпункте фельдшер его чем-то уколола и повезли Славку в больницу, со штакетиной в глазнице. В больницу позвонили, обрисовали ситуацию.
Дальше эту историю я знаю со слов Славкиной матери.
Пока везли его, а это 2 часа, из больницы вызвали санитарный самолет из Котласа, что в Архангельской области. Самолет прилетел раньше, чем они доехали до больницы и ждал их на аэродроме. Прилетели в Котлас, их сразу на другой самолет и в Архангельск.
Мать вернулась домой. Славка остался в Архангельске.
Про глазные протезы мы тогда уже знали и ждали Славку со "стеклянным глазом".
Вернулся он через месяц. Глаз на месте, целый! Не стеклянный! Оказалось, что очень он удачно упал! Штакетина вошла под глазное яблоко и "задавила" его вверх. Штакетина чуть не проткнула Славке нёбо и не вышла в рот.
А Славка потом говорил:" Я теперь этим глазом вижу даже лучше, чем целым".

Турист размещается в гостинице:
— Что это на бланке?
— Клоп...
— Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, какую комнату Вы даете...