Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
© Зигмунд Фрейд

Надпись на стене больницы:
Лучше умереть стоя, чем болеть раком!

Бойся дурака, который знает как улучшить то что работает.

— Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
— А что с ней?
— Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня
положила в кровать соседа...

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

Любимая моя, — пишет бывший жених своей бывшей невесте, — с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным. Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!! В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занять не может. Ты мне ТАК НУЖНА!!! Забудь, что произошло и давай начнем все сначала?! Я не представляю себе жизни без тебя!!!
Р.S. Да, кстати, поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.Старая загадка:
Между чулками и трусиками торчит морда с усиками. Что это такое?
Ответ: кавказец в галантерейном киоске.Первая брачная ночь. Парень:
— Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
— Ну, конечно, дорогой... Ну, почему ВСЕ об этом спрашивают?На даче выходит утром муж на улицу, смотрит — жена раком у соседского забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж спрашивает, что она там делала.
— Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает, полный кайф!
Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком и ждет. А сосед смотрит — жопа, и стал туда член пихать. Муж как заорет:
— Тпру!.. Куда рогом прешь!Собралась старушка в магазин. Выходит из дома, смотрит — у подъезда на лавочке сидит старушка-соседка. Поздоровалась и пошла за покупками. Походила по магазину, купила, что надо, потом погуляла по свежему воздуху и через два часа возвращается назад. Смотрит — соседка все сидит. Подсела и спрашивает у нее:
— Ты чего домой не идешь?
А та ей грустно так отвечает:
— Да там третьего делают...Милые плодятся — только тешатся.Согласитесь, что лучше иметь трусы в горошек, чем горошек в трусах!Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!Минет, лучше для мужчины нет!Один застенчивый жених спрашивает, наконец, невесту на третий год своих ухаживаний.
— Дорогая, ты не хотела бы стать матерью моих детей?
— С радостью! А сколько их у тебя?На самом деле ОРТ приступило к съемкам сразу трех новых проектов:
Комедия 7,2 сантиметра
Трагедия 0,72 сантиметра
Фантастика 7,2 метра— Иван не может сегодня прийти, — сказала женщина шефу своего мужа. — Он лежит в кровати с тридцатью девятью...
— Можно представить, как им всем там тесно!— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый...
— Ну, что ж, я должен обдумать твое предложение...Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю...
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
— Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
— Веди, — говорит, — вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
— Веди последнюю!
— Султан, — говорит евнух, — ты скоро помрешь!
— С чего бы это?
— От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!
— Запомни, — ответил ему султан, — умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:
— А еще можешь? .
Он:
— Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
— А еще можешь? .
Он:
— Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
— А еще можешь? — и так всю ночь до утра. Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:
— Уходи, мне на работу пора.
Она спрашивает:
— Слышь, а зачем нужно было за член двумя руками держать?
Он:
— Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять — вдруг сопрешь что-нибудь!Сигнал SОS начинающая радистка поняла превратно...На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.
Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я это к тому, что зае*ать можно кого угодно.

В ваш раздел "Надписи на стенах". Своими глазами видел в армии надпись:
Товарищ, верь, взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
Когда из списков этой части
Изчезнут наши имена!

Замечательная зима выдалась этой весной.

У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая
жара.

Чем выше чувства, тем больнее падать.

Вышла я вечером в подъезд покурить, по лестнице поднимается сосед, явно поддатый.
Я ему говорю:
— Здрастьте...
Он поворачивается к кошке, сидящей на ступеньке, и начинает гладить её со словами:
— Ну, здравствуй! Как дела?..
Меня он, походу, вообще не заметил...

Как только муж уходил на работу, Лариса три раза стучала по батарее центрального отопления. Обычно в ответ раздавались тоже три сигнала, и Лариса спускалась вниз к Семену Григорьевичу. Если у того жена оставалась дома, то в ответ Лариса слышала серию длинных коротких ударов по батарее, и принималась за домашние дела в своей квартире.

Муж Ларисы занимал высокий пост в электрической компании. Пост давал серьезный материальный достаток, но и требовал большой отдачи. Поэтому муж неотрывно проводил рабочие дни в своем кабинете. Лариса в течение дня была совершенно свободна.

В многоквартирном доме звук ежеутренних ударов по батарее вызывал недоумение у соседей

Выходные — успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.

— В жизни надо всё попробовать!
— А кто спорит? Начни с цианистого калия!

Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционно настроен.

Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое.
Особенно, если заденут серпом.

Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Самое искреннее чувство на свете — чувство голода.