Первый снег, как первый секс — внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.

— "И лично просили передать" — сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

Идущий за спиной всегда знает, где споткнулся идущий впереди.
© Древняя китайская мудрость

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

Подумаешь, "глутамат натрия — усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — "рюмка водки"! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится...

Эта история произошла с моей подругой, которой врач-невролог прописал массаж поясничного отдела позвоночника.
Массажистка оказалась очень приятной женщиной, и подруга с ней достаточно быстро подружилась.
В один из дней подруга, как обычно, перед сеансом массажа приняла душ, ну, там постелила свежую простынку и т.п. Пришла массажистка, начала делать ей массаж и вдруг говорит:
— У вас внизу так воняет, будто нагадили.
Знакомая после этих слов, естественно, обомлела, покраснела, её бросило в пот...
А массажистка тем временем продолжает свою мысль:
— На втором этаже нормально, а вот на первом — прямо ужасный запах! У вас в подъезде вообще убирают?

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
— Как у вас дела?
— Растем, как молодые. А как у вас?
— А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

Настоящая женщина. Взросление: 'цветок', 'протест', мужские расходы...

Итак, окончание группы «Квалифицированный пользователь»: 17 человек — люди, как люди, а одна девчонка — гот. (Для тех кто забыл эту оригинальную молодёжную субкультуру — это когда всё чёрное: и волосы, и одежда, и, главное, мысли о завтрашнем дне). Все 'клепают' свои сайты-презентации. Кто с производственным опытом, то о любимой работе и достижениях. А молодёжь, которая ещё ничего в жизни не видела, всё больше на тему «Я, моя семья и как я провожу, обычно, лето»... Девчонке той было лет 17, так что, как вся молодёжная часть группы, она делает сайтик-визиточку о себе и своей семье вида: «мама, папа, я, братьев-сестёр нет. Точка».
Фотографий насканировала много, но все они ей почему-то не нравятся, поэтому и сайт в целом получается пустой — нечего на Яндекс Народе / uCoz'е размещать.
Подошёл, дай думаю помогу выбрать фото поприличнее и остановился в ступоре: на фото пятнадцатилетняя девчушка с внешностью Мисс Мира (и это без косметики! … визажистов!... стилистов!... русая коса до пояса...) Так как сестёр нет, то получается, что под чёрной краской гота — она!
Ну а дальше у кого, что в голове. У меня: «За плечами у неё 'Базовый курс' (125 ак. часов), потом ещё и 'Квалиф' (не меньше 90), то есть я её знаю больше года и под чёрной готской краской не разглядел такую 'картинку'.
У неё (в мозгах и во взгляде): «Ой, какие позорные фотографии показала... Я же на них так плохо получилась...»
-
Пролетело года два, как-то встретил её мать. Спрашиваю о дочке: «Всё так же в готах состоит?» — «Нет», — отвечает, с гордостью — «Как восемнадцатилетие отпраздновала, так всё чёрное сложила в пакет и дела куда-то. Дед на радостях, что внучка нормально одеваться согласилась, месяц её по магазинам и салонам красоты водил. А Вы разве не узнали её с новой причёской и макияжем? У нас в бухгалтерии у окна её стол. Вы же к нам часто заходите... Шатенка она у нас теперь...»

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

— Как говорит коровка?
— Му-у-у...
— Как говорит собачка?
— Гав-гав-гав...
— Как говорит петушок?
— Ко-ко-ко...
— Как говорит олень?
— Да, дорогая, я тебе верю.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

Я сегодня поняла, как нам с соседями повезло. С утра мой шкода стащил пластмассовую поварешку и, пока я была в ванной, начал дубасить по батарее... Объяснила-поругала, вроде успокоился. Через минут 20 всё повторяется, но только мой немного постучит, а ему в ответ по батарее отвечают. Я бегом к соседям извиняться. Между этажами сталкиваюсь с соседкой снизу и готовлюсь услышать пииииип, а она начинает извиняться за своего малыша (1,3 года), что тот стучит по батарее... Они, видимо, общались так.
Выходим потом на площадку, а мужчина с третьего этажа к нам подходит и говорит: "Спасибо, что разбудили!!! Чуть не опоздал жену с ребенком встретить!" Побольше всем нам адекватных соседей.

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.

Утром думай. Днём действуй. Вечером ешь. Ночью спи.
© Уильям Блейк

Каждая совершённая ошибка — вклад в копилку жизненного опыта.

— Ты уже нашёл своё место в жизни?
— Да, первый ряд президиума, серединка.

Жизнь как дорога: тебе кажется, что ты всех обошёл, а ты всего лишь догнал отставших...
©Григорий Ярок

Надпись на двери анатомического театра: "НЕ СПОТЫКАТЬСЯ".

Сегодня погода похоже взбесилась, ветер, снег, дождь, гололедица.
провода рвутся, деревья ломаются.
Звоню приятелю:
— Ты дома?
— Нет я еду за рулем.
— Как дорога?
— Гололед и ветер такой что с дороги сдувает!
— и куда ты едешь?
— На рыбалку!
— Что???? Сдурел?! Да в такую погоду тебя по льду занесет за тыщу
верст! Возвращайся!
— Ага сяс!! Нашел дурака! Я вчера опарыша купил свежего!!!
.... ну вообще то он прав, не пропадать же опарышу...

Бордюрный стыд — это мучительное чувство, которое испытывает человек, оставшись ждать зелёного сигнала светофора, в то время как все остальные пешеходы благодаря отсутствию машин перешли дорогу на красный.