Когда Бог создал Адама и Еву он сказал:
— Дети мои, нельзя!
— Нельзя что?
— Нельзя есть запретный плод!
— Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод?
— Нету у нас плода!
— Нет, есть!
— Нету!
— Есть!
Бог:
— Ни в коем случае не ешьте запретный плод!
— Почему?!
— Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! — сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона.
Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко.
— Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!
Адам:
— Угу, говорил!
Бог:
— А почему тогда ты его съел?
Адам:
— Не знаю. Она первая начала!
Ева:
— Нет, он первый начал!
Адам:
— Нет, она первая.....
...и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!

Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают:
— Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут.
— Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров
исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы потратил!
— Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно политики, депутаты,
убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали...

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазниться, а для того, чтобы устоять...

короткая японская сказка:
Один бедный крестьянин, который работал очень усердно всю неделю, заработал денежку, пошел на базар и купил пол буханки хлеба и цветок. Сосед его спрашивает "почему ты не купил целую буханку хлеба, ты ведь мог быть сытым всю неделю?" Ответил ему крестьянин "хлеб я купил чтобы жить, а цветок я купил чтобы было ради чего жить".

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

За все, что делает христианин, он отвечает лично. За то, что делает еврей, отвечают все евреи.
© Анна Франк

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

Вот и до Петербурга добрался снегопад, парализовавший жизнь половины страны. В центре города снег по колено, как в тайге. Прихожу сегодня утром на работу, коллега рассказывает: идёт по площади Островского, где-то в другом конце площади разгребает снег маленькая снегоуборочная машинка, а у Александринского театра три дворника с лопатами, явно родом из солнечного Узбекистана, утопая в снегу, снимают селфи. Красивый у нас город, ничего не скажешь))

Это глобальное потепление уже надоело — третий год холода.
Нельзя ли объявить глобальное похолодание — может потеплеет?

Сын в детсад не ходил — в армию тоже не пойдёт!

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

Надпись на парте:
Кнопка сна — нажать лбом и держать до конца лекции.

Надпись в подъезде:
— Дорогая я тебя люблю.
Надпись ниже: "Лох — это судьба..."

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым — веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире — так живи и радуйся, а не ходи с кривым
и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.

В старости нельзя никуда рыпаться — худеть, толстеть, бросать пить, начинать пить. Самое страшное — когда прут против конституции. Это касается и физиологических проблем, и общегосударственных.
© Александр Ширвиндт

Сосед жалуется:
— Вырвался с работы в отпуск на недельку. Решил слетать в Израиль
отдохнуть. Звоню туда друзьям, прошу организовать гостиницу.
Друзья подсуетились, насчёт гостиницы договорились. Один нюанс — в стране
проходит международный гей-парад, в его честь цены в гостиницах выросли
в два с половиной раза.
Звоню друзьям в Рим.
И там гей-парад, и цены… Смотри выше.
Ну как мне их называть?