ПРО КОЗУ
Наши соседи — цыгане. Люди в общем нормальные и адекватные, но вот шума
от них... мама моя. Дети голосят круглосуточно (когда только спят?
Похоже вообще никогда), собаки лают даже в процессе еды, и даже кошка с
истинно цыганским темпераментом. Музыка (бееееее, что они слушают) гремит
чуть не до утра. Но тут решили добить всех окончательно — они где-то
добыли козу. Зачем неизвестно, но тупая деревенская животина принялась
активно возмущаться по поводу этаких перемен в своей жизни.
Итак: обычная ночь. Музыка наконец заткнулась, дети тоже, собаки -
частично. Коза — нет.
Спим. Любимый ворочается и чего-то бормочет.
— Что? — не просыпаясь переспрашиваю я.
Снова бурчание в подушку.
— Ты что-то сказал?
— Блядская коза!!!! Вот что! Спи уже!
Тут же вскакивает и кричит:
— Ой, солнышко, ты только на свой счет не прими пожалуйста! Это там, там
— коза!!!

Заснули не сразу. Долго ржали.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Дайте человеку необходимое — и он захочет удобств.
Обеспечьте ему удобства — он будет стремиться к роскоши.
Осыпьте его роскошью — он начнёт вздыхать по изысканному.
Позвольте ему получать изысканное — он возжаждет безумств.
Одарите его всем, что он пожелает — он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.
© Эрнест Хемингуэй

Один мой знакомый из американских эмигрантов рассказывал, что самые лучшие уроки английского языка он получил, когда ездил на работу в поезде два часа туда и два часа назад. Все эти часы он внимательно слушал, как его попутчики говорят по мобильному телефону с друзьями, близкими или сотрудниками. Через пол-года он нашел работу ближе к дому и на бОльшие деньги. Не в последнюю очередь потому, что теперь он ясно понимал когда, как и что говорить.

Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна — запросто.

Не благородный триппер от лолит
Пришёл ко мне, резвяся и играя...
Банально так хватил радикулит,
И жизнь предстала адом, а не раем.
Ни кашлянуть, ни громко попердеть,
Ни передом не дёрнуться, ни краем.
И даже баб не хочется хотеть...

Зато я горделиво несгибаем!

Брата моей жены ударила молния. Вернее, ударила рядом с ним, когда он с напарником косил траву. Он жив. Напарник,к сожалению, погиб. Я сразу подумал, что бедному Жоре вечно не везет. Вся жизнь через пень-колоду. Потом я подумал — а может, наоборот, ему везет? Напарник-то мертв, а Жора нет. Да и траву косили не на нефтеперерабатывающем заводе, который мог жахнуть не по децки, а во дворе областной больницы — реанимация, считай, за углом.
Я вспомнил, как один раз я обратился к нему с пустяковой просьбой, подварить гаечный ключ — он работал сварщиком на моей стройке. Через полчаса я наблюдал недовольно морщившегося Жору, которому заматывали обоженную кисть. Теперь я понимаю, что другой человек в этой ситуации руку потерял бы.
Спускаясь со второго этажа на стройке Жора упал и подвернул ножку. Любой другой — свернул бы шею, кульбитами, которые он выписывал в воздухе в полете, позавидовали бы акробаты Де Соле.
Везет, пожалуй. Но его способность попадать в "ситуации" перевешивает это качество.

Там, где начинает ваш характер, заканчиваются ваши отношения.

Надпись на парте в ИТиГ:
Мы не скорбим от поражений
И не ликуем от побед
Источник наших вдохновений:
Дадут нам водки или нет?

На парте КИИГА:
Нарисован листочек конопли, а под ним -
серп и молот.
Надпись:
"Коси и забивай"

Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.

Товарищ, верь!
Придет она, пора пленительного счастья!
Получим деньги мы в финчасти!
Накупим водки и вина!
Потом напьемся допьяна.
И пусть потом в приказе части
Склоняют наши имена!
(1962 год, г. Харьков, АРТА, надпись в ящике стола. АРТА-Артиллерийская радиотехническая академия им.Говорова.)

Погода в Питере.
Спасибо, что не дождь.

Руки, растущие не из того места, — самая распространённая мутация на Земле.

Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет!

— Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
— Даров.
— Привет.

Столько раз начинал жизнь с чистого листа, что листы кончились. Пришлось начинать с обложки.

— Здравствуйте, это телефон доверия?
— Да.
— Вы знаете, я искал смысл жизни, нашёл...
— Ну и?
— Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!