Простая однослойная...
Двухслойная...
Трехслойная...
Да хоть пятислойная... Один хрен её складывают вдвое перед использованием.

Священнослужитель — мальчику:
— Ты читаешь молитву перед едой?
— Нет. Моя мать хорошо готовит.

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
— Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
— А вы кто? Крыса?
— Почему?!
— Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

Надпись на дверях кафедры эпидемиологии в СПбГА им. Мечникова:
"Кто к нам с коклюшем придет — тот от коклюша и погибнет!"

Жизнь – это попытка обмануть смерть, а смерть – это расплата за обман.
© konde13

Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию
Здоровья вам!
И мозгов...

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница — Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...

Табличка на Мавзолее:
"Вход с пивом "Очаково" строго воспрещён!!!"

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х*йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.

В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
— Идиёт, кого он разбудил?!

Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.

На плакате — "Анти СПИД". Текст: "Давай поговорим..." Далее подпись шутника: "шалун!"..

Надпись в туалете:
Люди!!! Убедительная просьба быть предельно меткими и аккуратными

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

Не стоит доверять миллиардам мух, в говне ничего интересного нет.

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое еб@ный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что еб@ный холодильник — это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.

Надпись на военной кафедре МГМСУ:
"И была на Руси радость великая — Куликовская битва!"

Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.