— Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
— Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..

К священнику приходит девушка.
— Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает.
— Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш."
Через неделю — та же девушка у священника.
— 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:
— Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.

Чаще всего находят на свою задницу приключений те, кто ею думает.

Работаю гидом-переводчиком, знакомлю испанцев и португальцев с достопримечательностями «нерезиновой». В этот раз мне досталась группа туристов из далёкой жаркой Мексики. Идём по Старому Арбату. К счастью пишущих средств ни у кого не было, и желающие оставить на стене Виктора Цоя свой автограф в стиле «здесь был Хосе» свою задумку выполнить не смогли, хотя, несмотря на мои упрёки, очень этого желали. Но рассказ не об этом. Помните анекдот про американцев, считающих, что по Москве ходят медведи? Так вот, в процессе прогулки нашей группе встретился идущий неторопливым шагом мужичок, в одной руке у него бутылка пива, другой рукой он держал поводок, на котором вёл... ну, как, наверное, вы уже догадались, медведя, вернее медвежонка. В наморднике, людное место всё-таки. Первый обративший внимание мексиканец воскликнул: «смотрите, медведь», и после недолгого ступора мои подопечные с фотоаппаратами обступили эту парочку. О чём они гомонили, в шуме разобрать не удалось. А когда медвежонок, заметив внимание к своей персоне, встал на задние лапы и начал танцевать в стиле «мишка косолапый по лесу идёт», восторгу зрителей не было предела. Пока туристы снимали происходящее, пообщалась с хозяином медведя. Оказалось, он дрессировщик из цирка Шапито, где-то недалеко было уличное представление для детей, организаторы взяли в аренду у цирка медведя. Так как по пешеходному Арбату на автомобилях имеют право передвигаться только спецслужбы и всякие серые личности, до грузовичка с вольером медвежонка пришлось транспортировать на поводке своим ходом, что, впрочем, не расстроило ни медведя, ни потягивающего пиво хозяина. А на мексиканцев, вполне серьёзных людей, появление медведя в центре города произвело впечатление. Мне так и не поверили, что это случайное совпадение, и что, выйдя из гостиницы, они не станут жертвой очередного пьяного мужика, спустившего с поводка своего домашнего медведя.

Погладить мишку никто из нашей группы, кроме меня, так и не решился. Зато в мой испанский лексикон добавилось несколько слов, которых я раньше не слышала, хотя работаю переводчиком уже 11 лет, не считая уроков ИнЯза в школе и универе.

Всего, чего я в жизни не добился, я не добился сам.

Спорят три раввина с христианином. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает: "Боже, дай знак, что я прав!". Раздается удар грома.
"А, случайность!" — машут на него руками остальные. Спорят дальше.
Христианин опять взывает к небесам — в ответ гремит гром. "Совпадение!" — говорят остальные.
Христианин, в отчаянии: "Да скажи же им, что я прав!". С неба: "Он прав!!!".
Раввины между собой — "Все равно, трое против двух".

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...

— Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше
гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили!
— Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы:
"Вы чё там ваще все охренели?!"

Заключение комиссии в акте технической готовности теплового узла к отопительному сезону: "Принят с отметкой "Не готов".

Надпись при входе в школу:
Холодную водку я уважаю!
Теплую водку я тоже люблю!
Но если учеба напиться мешает,
То ну ее на х@й учебу твою!

Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

Еврейская мама с сыном — самая гармоничная пара.

Лучший способ решения проблемы — не замечать её.

Приходит девушка в церковь исповедоваться.
— Я очень грешна. Каждое утро смотрю в зеркало и вижу, как я красива.
— Не волнуйтесь, это не грех, а просто заблуждение.

Надпись на стене биофака:
"Биологи — БиоЛохи."

У наших соседей Wi-Fi без пароля
Желаю им счастья, успехов, здоровья

Надписи на могильных плитах: "Здесь лежит такой-то, там — такой-то."
И вдруг видит надпись: "А здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами Хаим и Компания!"

Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

— Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
— Да, признаю.
— Вы что, умеете на нём играть?
— Не имею понятия, как это делается.
— А зачем же вы его украли?
— Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...