А счастье было, есть и будет!
Пока будильник не разбудит...

Жизнь хороша тогда, когда редко приходится просить Бога и часто
благодарить...

Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего.

Самое неприятное в этой жизни заключается в том, что приходится выбирать
из того, что есть.
(Юрий Татаркин)

Какая сволочь сказала Лужкову, что синоптики делают погоду!?!

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он
волнуется и спрашивает совета у старого священника.
— А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься.
Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
— Ну как?
— В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки
допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился

Дело было, когда я только недавно переехал в новую квартиру. Дочь приезжала с подружками, когда хотела, и квартира обычно была в полном их распоряжении. Но как-то она забыла ключи, и пришлось им вчетвером сидеть в коридоре, ждать меня. Соседи меня-то толком не знают, а детей – тем более.
Соседка:
— Дети, вы что тут делаете?
В ответ – хором:
— Папу ждем.
Долгое время во взглядах соседей ощущалась смесь уважения и удивления.

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, — там вообще нет веры! Католики отмазываются, говорят, что: ' Лучше сидя думать о Боге, чем стоя — о табуретке'

Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка.... Одним словом опять
всё было против российских биатлонистов.

Как за 9 месяцев получить учёную степень

Была уже тут моя история "Новотульская сигнализация" (только ленивый не доказывал, что в ней всё — "байка чистой воды"). Рискну продолжить ряд...

У большинства обывателей Тула ассоциируется с автоматом Калашникова, тульскими пряниками, инкрустированными ружьями и расписными самоварами. Открою читателям великую тайну времён ещё СССР. От всех вышеописанных производств ещё в советское время осталось лишь по несколько цехов (наверное, для 'ширмы' от иностранных разведок, да и для подарков иностранным гостям, приезжающим на экскурсии в имение Л.Н.Толстого — Ясную Поляну). Всё остальное — военное (в том числе ракетное) производство, сколь высокотехнологичное, столь и секретное.

Итак, студенческая группа выпускников-пятикурсников специальности «Ракетостроение» в конце марта собралась отметить успешную сдачу ГОС'ов на природе, на чьей-то даче. С собой девушки не постеснялись пригласить очень импозантного мужчину — куратора группы (профессор, доктор наук, крупный специалист по тематике «Твердотопливных двигателей ракетных установок», к тому же молодой и холостой, всё при нём). Пока замёрзшие девушки любезничали с профессором, ребята пытались разжечь костёр, но всё без толку.

Тогда за работу взялся профессор. Лично отобрал несколько обрезков ржавых водопроводных труб (для организации тяги воздуха и рабочих газов), старую бочку (корпус прототипа), синтетические верёвочки (увязка рабочего тела) и пересохшие за зиму ветки малины (непосредственно рабочее тело). Всё это хитро увязал, 'поколдовал' и подпалил. Через несколько минут из самой настоящей ракетной дюзы (той самой бочки) в воздух с гулом бил строго сфокусированный язык пламени высотой в несколько метров. При этом край бочки даже не нагрелся как следует, а стальной шампур, сунутый в пламя, раскалился до бела за пару секунд (к тому же самостоятельно пытался вырваться и улететь!)

Профессор осмотрел мужскую часть группы, посрамлённую за столь короткий срок и спросил: «Поняли?» Ребята покивали. Профессор поинтересовался, кто сумеет представить соответствующий расчёт, со всеми погрешностями. Один сказал, что справится. На что профессор выдал: «Завтра с расчётом ко мне. К Новому году пойдешь на защиту кандидатской».

Нет. Это, ещё не конец истории, а её начало. Профессор повернулся к женской части коллектива: «Ну-с, милые барышни, что поняли?» Тогда самая бойкая выдала: «Глупо было каждый год ездить на дачу с нашими оболтусами. Только мёрзнешь. Даже целоваться как следует не умеют, не то что костёр разжечь. Нужно было сразу профессора приглашать: девять месяцев и ты — в 'дамках'!»

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

ПРОГНОЗ ПОГОДЫ.САММИТ ДВАДЦАТКИ.

1.В Греции— туманы и дожжи.
2.Глобалисты ищут точку G.

Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.

— Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

Надпись в 70-х в одном из М-туалетов на физико-техническом факультете Уральского Политехнического института: "Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!"
(т.е. студент Горного института). И на мехфаке:"В минуты жизни трудные, когда я с... хочу, я в
место это чудное на крыльях прилечу".

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!