— Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
— Спасибо! А почему ты так думаешь?
— Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

Вошёл сегодня в лифт на первом этаже и обнаружил там сюрприз: плазменная
панель, DVD плейер, картины, коробочки всякие золочёные, абажур метра
два высотой, фикус. Пожал плечами, нажал свой этаж. Выйдя на 22-ом,
услышал далеко вверху мощный топот ног и вопль души: "Где этот грёбаный
лифт?!"

Сейчас 23 часа. Слышу на улице грохот и мат. Выглядываю в окно. Отрадная картина: мой новый сосед, дорогой гость города и страны, осваивается — выбивает металлическую пепельницу о перила балкона. Содержимое хабарницы летит вниз, на головы прохожим. Но до чего же всё-таки у нас народ нетолерантный. Нет бы порадоваться, что дорогой гость вовсю социализируется, а они — в крик и матюги.

Вот и недавно так же некрасиво вышло. Сосед этот пакет с мусором своим на лестницу выбросил. Стало быть, доверяет нам вынести его, это же так здорово. А соседи недовольны, на ручку двери ему этот мешок повесили. Когда дорогой гость этот ночи напролёт гуляет с земляками, музыку зажигательную слушает, вместе с ними жизнерадостно кричит, лихо танцует, громко поёт и пьёт увеселительные напитки — унылые жители дома снова капризничают. Всё им, понимаешь, не так. Домофон он сломал, чтобы бесчисленным землякам удобнее в гости ходить было — так наши опять же в претензии... Ну что за люди, просто экстремисты какие-то!

Нет, правильно в газетах пишут и по телевизору говорят: толерантнее надо, толерантнее. А то к нам ещё, страшно даже подумать, никто и ехать не захочет. Что тогда делать-то будем?

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски (с)

Ни одна импровизация не даётся мне так хорошо, как та, которую я готовил три дня.
© Марк Твен

Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.

КОЛЕНО

Длинный, тревожный звонок в дверь, подкрепленный глухими ударами, моментально выбросил Марину из неторопливого интернета…
Кого это средь бела дня могло принести? И Андрея, как назло небыло дома.
Удары усилились и тут до Женщины вдруг дошел смысл слов мужа и перед глазами всплыл текст его записки на холодильнике: — «Не набирай в ванне воду, там нет колена!!! Целую. Андрей.»
Марина бросилась в ванную, воды было почти по щиколотки, но через порог еще не перелилось…
Выключила кран и с перепугу кинулась открывать входную дверь.
Мимо женщины, в грозовом матерном облаке, влетел сосед снизу и помчался в ванную.
Добежав до воды, сосед принялся метать молнии, почти шаровые:
— Затопили! Не расплатитесь! Куда ты смотрела, курица!? Бегом вытирай лужу!

Марина перепугано бегала по квартире, собирала и бросала на мокрый пол охапки чистого белья из шкафа.

А сосед все продолжал метать охрипшие молнии:
— Да что простыни, ты ватное одеяло тащи, дура, чтобы скорее впиталось!
С этими словами, громовержец сгреб с вешалки всю одежду и бросил ее на борьбу с остатками влаги.
Марина промолчала и покорно накрыла всю эту кучу, толстым ватным одеялом.

Через пять минут, сосед снизу уже провел для женщины индивидуальную экскурсию по своей уничтоженной ванне.
Мокрое пятно на потолке оказалось не больше теннисного мячика (как он вообще его заметил?), но экскурсовод своими дикими криками вполне компенсировал несолидный вид катастрофы:
— Если не хочешь спустить все деньги на адвокатов — давай сразу шесть штук, пока я добрый, тогда мы в расчете.

Марина начала было торговаться, что 6000 – это половина ее зарплаты, между прочим. За эти деньги можно во всей квартире потолки побелить. Не дороговато ли на ремонт такого маленького мокрого пятнышка? Оно и само по себе скоро высохнет. Может быть, тысячей обойдемся?

Сосед тут же выдал мощную струю из сорока отборных матерных выражений, которые в переводе на русский означали – отнюдь не обойдемся…

И Марина сдалась.
Потерпевший, для пущей важности составил серьезную бумагу, примерно такого содержания:
Расписка.

Я – конь в пальто с нижнего этажа, получил от безмозглой курицы, проживающей надомной, компенсацию в сумме 6000 руб. (шесть тысяч рублей) за свою полностью уничтоженную мокрейшей водой квартиру, с самым дорогим евроремонтом в мире.

Деньги мной получены в полном объеме, к безмозглой курице никаких претензий не имею, так уж и быть, пускай и дальше кудахчет и клюет свое пшено…
Дата.
Подпись.

А для пущей юридической силы, за неимением нотариуса, сходили к консьержу, получили его подпись и дописку про присутствие при сделке и т.д…

Через час с рынка вернулся Андрей с коленом, посмотрел на рыдающую жену, на свою мокрую куртку лежащую на полу и в общих чертах все понял.
Муж принялся было орать, демонстрируя пластиковое колено и инструкцию с холодильника, но когда он услышал про теннисный мячик, расписку и шесть тысяч рублей, моментально сменил гнев на милость, успокоил и даже поцеловал Марину, надел кеды и спустился этажом ниже.

Дверь открыл недовольный сосед и не здороваясь отрезал:
— Ну чего еще? Извиняться пришел? Обойдусь. Все, дело кончено, некогда мне с вами.

Андрей еле успел поймать закрывающуюся дверь носком кеда и вкрадчиво сказал:
— Да нет, я не извиняться, у меня к Вам деловое предложение.
— Какое еще предложение? Хочешь мне побелку сделать? Не надо. Уж как-нибудь сам.
— Да нет, Боже упаси, какая побелка? Я хочу предложить Вам купить и оставить на хранение у меня горячую воду. Не дорого, для Вас, по 10 рублей за литр.
— Какая вода, ты че?
— Обычная вода из крана, скажем — литров 600. Соглашайтесь. Ну, берете? Смотрите, если откажетесь, то я Вам ее подарю и в течение десяти минут спущу через потолки (все равно полы менять собрался). Тем более, что, судя по расписке, претензий к нам у Вас нет.

Сосед яростно повращал глазами, помычал, ушел, вернулся, отсчитал и отдал деньги, потом погрозил пальцем, оскалил зубы, но что конкретно пытался сказать, Андрей так и не понял, он уже вызывал лифт…

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Чтоб стать плохим для человека,
Всегда всё сделай для него.
Потом один разок не сделай,
И всё! И ты уже плохой!
© dingo muzz ветер

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше — выспись!

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

Вынужденно общаясь с ограниченными людьми, понимаешь, почему был вынужден ограничить общение с ними.

Как то в раю Господь Бог говорит Адаму и Еве: "У меня для вас есть два дара". Ева спрашивает:"Какой первый?". Бог говорит: "Умение писать стоя". Тут Адам разорался и разнылся, что он об этом мечтал всю жизнь с детства, что это — цель его жизни, что он стремился и мечтал об это все свои годы... Ну хорошо, Бог одарил его этой способностью. Радостный Адам начал радостно бегать по раю, поссыт то на кустик, то на деревце, и так встанет и эдак... Смотрят Ева и Бог на это безобразие, Ева и говорит: "Господи, а какой же второй дар?!". Бог говорит печально: " Ум, Ева, ум... Но его тоже придется отдать Адаму, иначе он все тут вокруг обоссыт"

Век живи — век учись, а дуракам везет!

Со среднем образованием у нас нет проблем, проблемы с высшим

В это мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.