Жизнь — это вечная борьба лучшей половины человечества с сильной.

В развитых странах обсуждают, какие проблемы они могли бы создать в неразвитых так, чтобы максимально отдалить их развитие.

— Как жизнь?
— Плохо, они меня не замечают.
— Женщины?
— Деньги.

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

Птица высокого полета обычно быстро заканчивает свою жизнь в турбине
реактивного лайнера.

Мир — это огромная арена. Одни на этой арене сражаются, другие рукоплещут атлетам, ну а третьи просто за всем молчаливо наблюдают. Удел последних — мудрость.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Тебя взяли!

Лучше х%й сосать макаке, чем учиться на мехфаке.
Надпись в ТГСХА

Жизнь подобна снеговому кому: чем дольше катишься, тем тяжелее.

Встречаются два киллера.
Один другому говорит:
— От чиста, братан, шо ты в жизни больше всего любишь?
Другой отвечает:
— Ну, как что? Ясное дело, пострелять там, контрольный в голову — в натуре!
Первый:
— Да не, брат, пострелять — это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было?
Второй (раздумывая):
— Для души? Гранату бросить!!!

Жизнь даёт нам много тем для размышлений, но мало времени.
© Хит Леджер

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Синоптики, как и сапёры, ошибаются только один раз. Но в день.

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр — это уже слишком.

Мало того что в жизни за всё приходится платить, так ещё иногда надо платить за возможность заплатить.

Надпись на стеклянной банке: "Сок березовый с мякотью".

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два ещё с прошлого Нового года.

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.

Хуже чем нет денег, только когда они есть у соседа.

Диктор: «Мы передавали прогноз погоды на завтра. Более точно о
завтрашней погоде вы узнаете послезавтра».