Из новостей: — Установилась жаркая погода. Вчера в Москве утонули 5
человек. Правительство столицы принимает меры – завтра открываются еще
10 пляжей!

Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

Вечер воскресенья. Народ возвращается с дач.
В битком набитой электричке рядом со здоровенным попярой с бородой, в рясе и с огроменным грязным рюкзачищем на плече стоит бабулька в ситцевом платочке с букетом лилий. Рюкзак уже часа полтора бъет ее по физиономии. Наконец бабулька не выдерживает:
— Отче, вот если бы вы убрали свой рюкзак, то было бы совсем идеально.
Попяра басом, не поворачивая головы и перевешивая рюкзак на другое плечо:
— К сОжОлению, сестра, идеал этО фикция...

— Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.

Идти по жизни нужно не спеша. Ибо какой смысл пораньше откинуть копыта?

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и
сказал: "За#$ись!". И все за#$лось.

Показуха
Присказка. В 1996 году в России проводились вторые президентские выборы, они же выборы Б.Н. Ельцина под лозунгом: «Голосуй или проиграешь» (Лисовский, Макаревич, Кикабидзе и прочие музыкальные специалисты помогали России выбрать демократически выверенного президента).
{Несколько абзацев ужасов 90-х и крайней непопулярности Ельцина в Тульской области здесь пропущены...}

Непосредственно байка. Ну а теперь уже то, что существует исключительно в народном фольклоре. Учитывая непопулярность Ельцина среди туляков, при очевидной необходимости 'засветить' своего кандидата в столь крупном регионе, какой-то светлой голове из его предвыборного штаба пришла гениальная идея: «Ельцин проездом по Московской железной дороге решит якобы неожиданно остановиться в Туле и проинспектировать ближайший продуктовый магазин, чтобы убедиться в том, не врут ли ему сановники о том, что народ живёт в общем неплохо?» Ну а в это время телевизионщики снимут необходимые им крупные планы с «нашим кандидатом» на фоне предварительно проверенных-проинструктированных покупателей (подойдут директора школ и прочие бюджетники и их родственники).
Обычной практикой перед посещением первым лицом какого-то объекта соцкультбыта является предварительная проверка его работниками спецслужб. Но тут, специфика: если работникам магазина сказать какого числа к ним в магазин зайдёт Ельцин, то в этот день магазин будет набит недовольными со всех уголков Тульской области (и соседних областей тоже) и ни о какой показательной телевизионной съёмке речи быть не может. Поэтому план решили осуществлять секретно и в два дня.
День 1. Шаг 1. С утра областная администрация обзванивает СЭС, пожарных и торговую инспекцию с указанием прислать своих представителей для проведения незапланированной внезапной проверки торговой точки сегодня вечером. На условиях анонимности предупреждают, что будет телевидение, так что нужно «не ударить в грязь лицом».
Шаг 2. Представители СЭС, пожарных и торговой инспекции дозваниваются до подшефной директора магазина и абсолютно конфиденциально предупреждают, что нужно срочно промыть полки, поставить огнетушители и переставить весы из-за спин продавцов на прилавки (обычный тогда был фокус, когда сама взвесила, сама посчитала, сама проверила и клиенту назвала удобные вес и сумму к оплате, благо ценники тоже принято было ставить подальше от товара).
Шаг 3. Директор магазина закрывает магазин по техническим причинам и весь персонал приводит помещение в порядок.
Шаг 4. Телевизионщики делают пробную съёмку проводимой ревизии.
Шаг 5. Под объективами телекамер директору торжественно вручаются акты об успешном прохождении внезапной проверки.
Шаг 6. Директор магазина объявляет коллективу благодарность.

День 2. 8 утра. Магазин закрыт. Внутри спит напраздновавшийся сторож. Вокруг магазина стоит десяток предварительно отобранных покупателей и толпа человек сто незапланированных и почему-то злых покупателей (8 утра!) Коллектив магазина по большей части мирно спит по домам — директриса дала им выходные по случаю удачного прохождения проверки. Кажется они были единственными в Туле, кто не слышал, что сегодня этот магазин хотел (но почему-то передумал) неожиданно посетить Ельцин.

С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда...

От недосыпа еще никто не умирал, а от совместной жизни — история знает
немало случаев с летальным исходом.

Зашел я лет несколько назад под новый год на почту открыток
поздравительных прикупить. Посмотрел на то, что было, выбрал, и говорю
девушке-оператору (показывая): "Дайте мне вот эту, со снеговиком, и вот
эту, с собакой...". На это она отвечает полным негодования голосом:
"Ну что вы все — собака, собака! Ведь это же ЗАЙЧИК!!!"

Губки бантиком,
Бровки домиком,
Похож на... Господи!
П**дани его ломиком!

Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.

Все чаще приходится убеждаться в том, что пидарасы в России — это отнюдь не меньшинство...

— Ты уверен, что люди — самые умные существа на планете?
— А ты нет?
— Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
— Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
— А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
— А вам, мужчина, какой тортик?
— Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха ср%т в штаны
Пожигатели войны!

Не ищи лучшее, а ищи своё.
Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато своё — всегда лучшее.

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не
будет горячей воды.