— Папа, купи Мерседес.
— А что, Тойота тебя не устраивает?
— Нее, Мерседес!
— Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?

Вpач после осмотpа своего пациента остался очень доволен его состоянием здоpовья.
— И с cекcом у вас, конечно же, все в поpядке? — спpашивает вpач.
— Раза два неделю получается...
— Два pаза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно тpи pаза в день этим заниматься!
— Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затpуднительно!

История на тему: "Откуда берутся менты".
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша — майор
милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся
с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке
(Саша сзади пассажиром — грести пока не умеет) и вдруг передний слышит
сзади такой чувственный монолог:
— Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне
весло — я его іБНУ!!!

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Жизнь не изменится к лучшему в будущем если не исправить ошибки прошлого в настоящем!!!

Мария Ивановна задала составить предложение с выражением "на всякий случай".
Машенька:
— Я на улицу возьму зонтик на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я пойду в зоопарк, возьму конфет на всякий случай, кормить животных.
Вовочка:
— Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен!
— Вовочка, а это тут причем?
— А вы запишите адрес на всякий случай!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить ?

Сегодня на пpесс-конфеpенции Всевышний
заявил, что ввиду отсутствия финансиpавания
конец света пеpеносится на неопpеделЯнный сpок.

Священник — жене:
— Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
— А седьмой кто??
— Ну я же не бесплатно это делал.

— Ты уже слышал? — спрашивает австралиец своего друга. — Наш сосед разбил себе голову!
— Как это произошло?
— Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Учительница спрашевает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
— Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
— А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
— А я..., а я накурил грустного попугая!

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
-"А Ты знаешь, дружок,что у него внутри?! "

Из историй Плюшкина...

Было это очень давно, когда я учился в Ленинградском институте инженеров
железнодорожного транспорта. Вы, наверное, ждете, что я напишу славного?
Фиг вам — это уже дурной вкус!
И был у ЛИИЖТА свой поезд "Ленинград-Москва", под номером 25 и с
названием "Смена". Ну, естесственно, не совсем "свой", но проводниками
работали на нем студенты, и причем круглогодично! А не так как халявщики
из других Вузов — только летом!
И вот...

Тут я вынужден сделать маленькое техническое отступление.
На вагон вешается "маршрутная доска", ну, вы все видели -
"Москва-Ленинград", "Ленинград — Воркута" (не про нас сказано)
Так вот — вешая эту доску в Москве, пройдя по перону минут за 20 до
посадки, предположим "слева" в Питере вы могли приехать "справа", и что
бы снять эти доску приходилось слезать с "неперонной" стороны, бежать по
междупутью и, подпрыгивая, снимать ее. Жутко неудобно, особенно зимой.
Естесственно особо продвинутые проводники, если в Бологом поезд стоял с
"нужной" стороны, по перону прогулявшись, с комфортом снимали эту самую
доску.
Конец технического отступления.

Как то суровой декабрьской порой ехал я на хвостовом вагоне. Из Питера
он был 15 (все зайцы были мои), из Москвы соответсвенно 1 (тут уж насчет
зайцев приходилось сосать лапу). Встретив пассажиров, напоив их чаем и
уложив спать, я вопреки своему обычному поведению не пошел на
"проводницкие посиделки", а остался на своем вагоне. Посидел, попил чаю,
почитал, слегка вздремнул. А, вот и Бологое!
"Чего то скучно мне стало.." — подумалось. "А не присоединиться ли к
общему веселью" Интересно, где все собрались?
Но мне захотелось совместить приятное с полезным — пробегусь по перону!

И быстрее, и заодно маршрутную доску сниму! Благо стоим на "нужной"
стороне!
И хоть одет я был не по сезону, а по "самой проводницкой ночной форме"
решил пробежаться по снежку. Вы спросите, что это за "особая" форма?
Очень просто — шлепанцы на босу ногу, старые треники, и (высший шик!)
белая чайная куртка на голое тело.
Выбежав в таком прикиде на перон, захлопнув дверь и сняв доску, я
отправился по перону...
Второй вагон был закрыт... Ерунда!
Третий вагон был закрыт... Да я вообще в середину иду
Четвертый закрыт... пятый... шестой... Да похоже все собрались в
хвосте..
И ТУТ!!!
Поезд дернулся. Дернулся еще раз. И поехал.
Не-е-е-ет!!!
Я как раненный подранок заметался по платформе. Скорее в свой вагон!!
Нет!! Он уже не на платформе!! Скорее бегом на десятый — штабной!! Там в
Бологом должно быть всегда открыто!! Бум — хлопнуло невдалеке. Это
закрылась дверь штабного вагона, и он проехал мимо меня... Я даже увидел
спину проводника! Моего друга Вовы!
Я стоял на пустом заснеженном пероне в стоптанных шлепанцах, старых
трениках и в белой чайной куртке на голое тело, сжимая в руках
маршрутную доску. Конец декабря, на дворе минус 25, и я как памятник
опоздавшему пассажиру...

"А вот это уже провал",— подумал Штирлиц — "И главное наши ничего не
будут знать..."

Хотя в этот момент я не думал ни о наших, ни о ненаших, ни о
друзьях-проводниках, ни о пассажирах...

Я думал, что же дальше будет... Снежинки не падали, было очень холодно и
мокро (тапочки начали расползаться из за снега)

И ТУТ!!!

Нет не подумайте ничего такого — поезд за мной не вернулся, и я не
проснулся в своей кроватке. Я вспомнил!!

"Красная стрела" — вот эти волшебные слова! Этот поезд из Москвы уходит
позже "Смены", в Бологом мы почти вместе, а в Питере "Красная стрела"
приходит первым!!

Гдееее??!!! Где этот красный поезд! Вот!!! Напротив! Я спрыгнув с
платформы, и пролезши под составом, взабравшись на платформу оказался
перед "Красной стрелой"!

Вагон напротив меня был закрыт...
Я чуть не умер прямо на месте. Но собрав волю в кулак, начал барабанить
этим кулаком в дверь вагона...

... Коля был шофером в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пьющим,
и наконец, как проводник на хорошем счету у начальства. И никогда, вы
слышите! никогда не терявшем сознание! Ни когда его машину подбили под
Кандагаром, ни когда на спор засадил 1.5 литра самогону, ни даже когда
жена сообщила, что ждет тройню.
Но все бывает впервые... В дальнейшем он оправдывался: "Ну представьте,
стоим в Бологое — слегка выпил — грамм триста, славно закусил — все
хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! Вдруг стук в дверь! Ну думаю опять в
Бологом на поезд билет продали! Выхожу в тамбур! И вижу... Стоит какое
то чудище в белой курточке с железякой в руках и что то радостно
лопочет. Все! Тут я понял как выглядит белая горячка. И отрубился..."

Ну он то отрубился, а мне что делать?! Где??!! Где тут рядом открытая
дверь??!! Вон!! Через вагон!! Скорее-скорее, а то чую еще минуты три и
мне не быть отцом — яйца земерзнут напрочь!

Влетаю в открытую дверь, затем внутрь вагона. Фу-у-у!! Я спасен!

Кто-то на меня смотрит... Милейшая Светлана Петровна так описала кошмар
с ней случившийся:
"Ну представьте, стоим в Бологое — слегка выпила — грамм триста, славно
закусила — все хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! (Чего то у них с Колей
начало одинаково.. Они не близнецы?) Запустила пассажира, стою около
титана наливаю чай и вспоминаю закрыла я дверь или нет?.." Как вдруг
сзади она услышала подозрительный шум... Обернувшись, она увидела зомби!
Белая шкура (это она так чайную куртку) накинута на красное тело (еще бы
не красное! -холод то какой), мохнатые ноги (ну треники, действительно
выглядели не очень) и копыта! (вот тут я не понял, видать все же
Светлана Петровна выпила поболее 300 грамм) А в руках дубина! И глаза
горят "аки огонь адский"!(ну это от счастья). Зомби оттолкнуло ее прочь
и прижалось к горячему титану.

"Все, — поняла Светлана Петровна, — будет жрать с чаем!"
Но тут зомби блаженно улыбнулось и неожиданно спросило: "Водка есть?"
(ну согреться ж мне надо было!)

И тут Светлана Петровна не выдержала: "Совсем уже эти алкаши охренили!
Ты че, урод, так вырядился! Я чуть весь вагон не обосрала! (фи, какие
слова, а выглядит как приличная женщина)" Она решила, что я обычный
алкаш, ищущий где бы хряпнуть.

"Бесплатно я те только угля в жопу напихать могу, урод... (дальше, как
пишут в книгах "непереводимая игра слов")", — это, судя по всему, так
приводила в порядок расстрепанные чувства Светлана Петровна.

"Мадам! — начал я свою прочувствованную речь, но закончить не успел!

"Ты кого "мадамой" обозвал, .... (ну тут вы поняли), пошел на...( тут вы
тоже поняли), пока я тебя... (и тут вы тоже поняли)"
Метнувшись в проводницкое купе, Светлана Петровна вылетела от туда с
топором! "Какая предусмотрительная женщина!", — успел я подумать.
"Пошел вон!! Чмо поганое! Вон!! Отседова!!"
Что??!! Снава на улицу — в снег??!! в холод??!! НЕТ!! Уж лучше смерть
под топором!!

На мое счастье в этот момент поезд тронулся, и мы поехали.

"Спасен!!!", — понял я.

Ну в дальнейшем я рассказал Светлане Петровне свою грустную историю -
она чуть не описалась от смеха. Хотя чо тут смешного! Так мало того -
она привела всех проводнилов, включая очнувшегося Колю, и я на бис
повторил эту историю 16 (шестнадцать) раз! И все "чуть не описались".

Меня конечно накормили, обпоили, спать уложили, по утру разбудили.

Свой поезд я ждал в "Красной стреле", но и тут я "стормозил".. Нет, что
бы ждать напротив своего вагона! Так я ждал в вагоне Светланы Петровны!
А он посередине! А мой первый! Когда пришел наш поезд, я, выбежав на
платформу, бодро побежал к своему вагону с маршрутной доской в руках. Вы
не видели вытянувшихся лиц моих друзей-проводников! Наверно решили, что
я глюк.

Вобщем история закончилась хорошо. Мои пассажиры ничего на заметили. Я
стал популярной личностью среди проводников, и даже ревизоров (что
кстати, мне не раз помогало при ревизии — "А это тот самый
проводник-снеговик!). девушки стали смотреть как на героя-полярника.
Единственным пострадавшим оказался Коля — он бросил пить...

Друг Плюшкина

Городская девочка первый раз приехала в деревню. Вышла погулять и встречает местного мальчика. Посмотрела на него и говорит:
— Фи! Какие у тебя грязные руки!
— Э-э! Ты еще мои ноги не видела!..

В классе учительница спрашивает:
— Завтра у нас классный час, посвященный В. И. Чапаеву. У кого ни будь есть родственники, которые с ним воевали?
Один ученик встает и говорит:
— Мой дедушка с Чапаевым воевал!
— Тогда пригласи его — пусть он нам об этом расскажет.
На классном часе дедушка начинает рассказ:
— Залег я с пулеметом у реки. Смотрю: он плывет. Я как на гашетки нажал, так от него одни бульбы пошли...

И снова про общежитие.
Прошлой зимой приключилась следующая история, которая прочно вошла в анналы: -)
нашего общежития. Кратко описываю ситуацию: мой сосед по комнате, назовем его
Николай, в период созидания курсового проекта имел странную привычку работать
по ночам. Ничего, конечно в этом предосудительного не было, но вдобавок ко всему
он страшный меломан и без Егора Летова существования своего не мыслит. Если кто
не знаком с творчеством Летова, то поясняю — даже при минимальном уровне громкости
звук еще тот. А днем этот передовик отсыпался, мы же вынуждены были спать
на лекциях. Ситуация, конечно, не из приятных, но, в конце концов, не фатальная,
так что мы терпели. До поры до времени.
И вот, после одной из бессонных ночей, плавно перешедшей в трудовые будни, Николай
ложится в 4 часа дня спать и произносит сакраментальную фразу: "Пацаны, не будите
меня до завтра!" Засыпает он мгновенно и крепко. Я же, завидуя черной завистью,
сажусь за оформление лабораторной работы. Знающие люди заметят: а чего, собственно
трудного? Дело в том, что по объему эта лабораторная работа сродни некоторым
курсовым, а по муторности — и того хуже. Есть у нас такой преподаватель. После
3 часов напряженного умственного труда я сиротливо смотрю на часы, и меня пронзает
мысль: "А гори оно все синим огнем!" Я разбираю кровать, заставляю сделать то же
самое своего неспящего соседа, подговариваю двух приятелей, ошивавшихся у нас
в комнате и начинаю спектакль. Все часы, имеющие не 12-часовую шкалу, переводятся
на 12 часов вперед. Мы делаем вид, что просыпаемся, я бужу Николая, тот встает
с большим трудом и словами "Что, уже?!!!!" Мы завтракаем, приятели вовсю обсуждают
перепитии нового учебного дня. Николай со словами: "Странно, 15 часов проспал,
а как будто только лег..." — отправляется чистить зубы по коридору, в котором
непривычно многолюдно для раннего утра. Мы ожидаем с минуты на минуту провала,
так как вид у Николая, знакомого с нашим характером был весьма и весьма
недоверчивым. Но, вопреки ожиданиям, возвращается он полностью уверенным в том,
что сегодня уже среда (дело было во вторник), и что совершенно необходимо
отправляться в институт. Я начал одеваться, но в последний момент сослался
на непредвиденные обстоятельства, в результате чего Николай отправился в институт
один. А в это время в комнате аншлаг, не знаю как, но слухи по этажу
распространились с ужасающей быстротой. Все: и участвующие в заговоре изначально,
и включившиеся в него по ходу жизни, и просто любопытствующие ждут возвращения
Николая и делают ставки на то, в какой точке маршрута он сообразит, что дело
нечисто. Большинство высказывалось за то, что уже на подходе к институту он
не обнаружит извечной толпы студентов и вернется домой. Но идет время, а Николая
все нет и нет. Напряжение возрастает до предела. Через полчаса (это даже больше,
чем путь туда и обратно) происходит явление Христа народу. Хотя его первые слова
трудно назвать христианскими

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и
сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Счастье есть, но приходит оно только к соседям.

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошёл в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...