Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...

Сломаться может всё на свете:
Жизнь, чувства, люди и утюг.
Особенно утюг расстроил -
Вот от него не ожидал!

История про мою подругу, которой уже дышит в спину середина жизни, и которая осталась при этом ребенком до сих пор.
В то время ей было около 20-ти, она недавно вышла замуж и ждала своего первенца, было 8 месяцев беременности. Она вместе с мужем и бабушкой устраивала свое однокомнатное гнездышко перед родами. Муж откуда-то приволок огромный стеклопластиковый аквариум, не скажу литраж, но он занимал место антресоли на платяном шкафу. Три часа беременная подруга и 80-ти летняя бабушка трехлитровыми ведерками аккуратно носили воду, а её муж, также аккуратно заливал воду в аквариум с лесенки. И вот — аквариум наполнился водой до краев. Замученные бабушка, беременная женщина и её муж вытерли трудовой пот со лба и сели на диван напротив аквариума, любоваться. В эту секунду, боковой шовчик аквариума лопается и начинает бежать вода еще тоненькой струйкой, всё нарастая, естественно. Воду откачали из аквариума за 30 секунд 12-ти литровыми ведрами, причем процедура та же, муж вычерпывает, а беременная баба на сносях и бабушка, которой ставят прогулы на кладбище, бегом выливают их в ванну.
Р.с. бабушка до сих пор здравствует.

В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Никогда не хвастайтесь перед соседом, живущим над вами, сколько удалось
сэкономить денег на ремонте квартиры.

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
— Привет! А что это с тобой?
— Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
— Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
— Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки — и,
о! ужас: ширинка — нараспашку, а пуговиц — ни одной!!! Возвращаться не
захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу — к
ней. -Помоги, опаздываю!
— Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась
на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
— Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
— Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела
зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще
капец!

Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа
снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Из прогноза погоды: "Ветер будет дуть туда, куда надо".

Надпись на стене кабинка биотуалета:
"Осторожно, Кусто снимает".

Муж говорит жене:
— Что-то тревожно у меня на душе.
— Случилось чего?
— Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".

Закон жизни: все, что ни делается к лучшему, лучше бы не делалось.

Свобода — классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье.

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

— Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот
вечер?
— Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его
ребра.