Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это — ты!".

КОТ-РАЦИОНАЛИЗАТОР
В дачном посёлке уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную мышь. Тем самым подтверждает свою профпригодность и демонстрирует хозяевам дома желание получить в обмен на неё какую-нибудь другую пищу. Мышь, естественно, брезгливо выбрасывалась с крыльца, настырному коту иногда перепадало домашней еды.
Потом в разговоре с соседями выяснилось, что он им тоже приносит мышей.
В один прекрасный день, когда кто-то из соседей догадался проследить за котом, оказалось, что он, паразит, с одной и той же мышью обходит всех соседей и таким нехитрым способом обеспечивает себе вполне сытый образ жизни.

Надпись в милиции на стене!
Если у вас нет судимости это не ваша заслуга, это наш недочет!!!

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.

Как же нам не материться,
не ругаться на весь свет?
В нашем доме поселился
замечательный сосед.
Мы с соседями не знали,
что он будет весь апрель,
чтобы ночью все не спали,
браться за большую дрель.

У других звенит будильник,
нам будильник ни к чему.
Вставить в зад хотим напильник
мы соседу своему,
чтобы ночью спал с женою,
чтобы ночью не сверлил,
чтобы утром тишиною
нас внезапной не будил.

Кто-то любит птичьи трели,
кто-то песни — ну и пусть.
Звуки мы соседской дрели
разучили наизусть.
Раздражает в цирке хохот?
Раздражает детский плач?
Раздражает танков грохот?
А у нас сосед — палач!

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад":
"Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!".

Стишок про МИФИ:
Встану я утром,
Выпью стакан ртути,
И подохну в этом институте...

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?

Перемены налицо

Ждал посылку из Китая. Установил приложение Почты России, по номеру приложение всё отслеживало и в определённый момент прислало уведомление, что мне нужно зайти в ближайшее отделение за посылкой. В предвкушении часовой очереди и склок с бабушками я отправился в путь, но каково было моё удивление, когда в почтовом отделении я не увидил очередей, работала электронная очередь, в зале стояла тишина и были слышны только спокойные разговоры. Персонал работал быстро и все обращались вежливо и дружелюбно, а вместо традиционного часа потратил 10 минут. Я конечно слышал, что Почту России переделывают, но такими изменениями был приятно удивлён.
Жаль только посылку мою они потеряли.

Если соседка зашла за солью — значит, хочет, чтобы ее пригласили на
кофе.

Безусловно, интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.

Если бы не соседкина мордашка, век бы соседову морду не видеть.

Ежели твердо решил не возвращать соседу дрель, то уже не важно для чего
пару лет назад брал ее на пару дней.

ДУДЕЛКА

Иметь соседями цыганей – это испытание не из легких.
Для начала они заявили, что согласно планам БТИ часть нашего участка принадлежит им, на что были послаты на те же три волшебные буквы. В БТИ. У нас, мол тоже план участка имеется.
Потом они завели собаку. Вроде б не проблема – собаки тут в каждом доме, но!!!! Это была не просто собака! Это был Витас на четырех лапах и обросший шерстью! ОН ПЕЛ!!! Не выл, не лаял, а именно пел! После ночи его вокала стратегические истребители не говоря уже о бомбардировщиках казались родными и милыми. Убить оручую тварь пытались все соседи попеременно. Клочкастый «музыкант» охотно жрал все что ему дают, и не менее охотно переваривал как крысиный яд так и швейные иголки в колбасе. Спустя некоторое время сам куда-то пропал (есть версия о продюсере с центрального телевидения).
Потом завелись дети. Теперь уже родным и милым начал казаться клочкастый пес. Количество децибел которое способны выдать цыганские дети ни один прибор не может измерить. Это за гранью выносимого человеческим ухом. Это правда круто – глотка десятилетнего, а энтузиазм на предмет ора – только что родившегося.
Потом завелась племянница… и как говорится с этого места поподробней.
Юное дарование мечтало о музыкальной карьере. Тренировалось оно во дворе, включив на полную мощность магнитофон с неслабыми колонками. Репетиции происходили между часом и тремя ночи.
Я как-то сразу просекла, что звонить ментам бесполезно, как и просто пойти к соседям и попросить их заткнуть пасть «певице» и наконец дать людям поспать.
Вместо этого запаслась терпением и несколько ночей изучала репертуар. И тут дочка очень удачно сходила в цирк – там она прикупила эдакую дуделку, которая если в неё дунуть издает очень характерный звук, похожий на «пук!» только с каким-то визгом. Что характерно, если сильно дунуть получается ОЧЕНЬ громко. Конфисковала у ребенка девайс.
И вот – очередной концерт.
Я в засаде на подоконнике, меня не видно. Дожидаюсь самого «лирического» момента, где вот прямо сейчас голосок певицы начнет подрагивать от неразделенной страсти….
— ПУУУУУУЫ! (Громко эдак и прям в ноту)
С той стороны забора юная звезда таборной эстрады несколько теряется, но продолжает. Уже как-то неуверенно. Допела. Завела следующую.
Еще более неуверенно, ожидая, что в любую секунду может повториться подобный «пердеж». Он повторился и несколько раз.
Третью песню она выдержала только до половины, причем даже не надо было применять дуделку. Она сама разрыдалась от нервного напряжения примерно на середине и впоследствии перенесла репетиционную базу в более подходящее место.
Больше цыгане не поют и вообще как-то сделались вполне цивилизованными соседями.

Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения
соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить
кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе
перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный
ответ на происки соседей.

Про Новый год))
Несколько лет назад, как-то перед Новым годом оказался на авторынке,
и увидел поддержанный фольцваген пассат 2003 года, белого цвета.
Первый снег, белое авто, мороз, теплый кожаный салон — в общем
загорелся, что следующим авто будет что-то подобное. Было мне около
25-ти и передвигался на Ваз-2112. Настал Новый год, как обычно под бой
курантов с бокалом, закрываю глаза, загадываю желание — приобрести белый
VW, хотя бы поддержанный, но не старше 2003 года. Проходит пару месяцев:
развелся с женой (дело к этому уже давно шло), накосячил на работе,
время — кризис 2008, уволили даже без отработки. Пришлось начать свое
дело. Продал Ваз-2112, купил авто под бизнесс.
Авто получилось почти как я и загадывал — VW, белый, 2003 года — только
Caddy, по-нашему — "каблук".
P.S. чудеса бывают и желания исполняются — только загадывать надо
точнее))