— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряженная в сани — разрешат?

- Святой отец, для чего Спаситель заповедал, после того как ударили по левой щеке, подставить правую?
- Чтобы челюсть встала на место, сын мой.

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
— Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
— А что, вы хотите научиться играть?
— Нет, я просто хочу выспаться.

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы.
Спрашиваю: - А когда будут готовы?
Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.

Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна:
— Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
Мальчишка:
— Та не, тетя Роза, усе там правильно. То я еще не дописал.

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила: — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

Старый дед пришел к врачу,чтобы провести анализ спермы. Доктор вручил ему флакон и сказал принести его завтра,но уже наполненным.На следующий день тот возвращает флакон пустым и чистым.Доктор интересуется,почему у него не получилось,дед отвечает:
-Сперва я попробовал правой рукой-безуспешно.Левой-тоже ничего.Попросил жену помочь мне.Она пыталась правой рукой,левой,потом ртом,зубами-все безрезультатно. Я даже просил молодую соседку,которая пробовала и правой рукой ,и левой,и ртом,и зубами...
Доктор в шоке,перебивает:
-Вы даже попросили помочь соседку?!
Старик продолжает:
-В общем,доктор,как мы ни старались,так и не смогли открыть этот чертов флакон!

Молодая пара решила пожениться, свадьба на следующий день, ночуют у родственников жены, парень заснуть не может все уговаривает будущую жену:
- Слушай, ну дай разок, че ломаешся!
- Нет, до свадьбы ни-ни!
- Слушай, ну свадьба ведь завтра, че переживать?
- Нет, я сказала, я себя берегу ради этого случай!
- Слушай, ну давай тогда я возьму в кулак и крепко буду держать и лишь повожу там возле губ..
- Нет!
- Ну давай тогда двумя руками возьмемся - ты своей и я своей! И все, ничего не будет?
- Ну давай...
Вобщим взяли двумя руками прибор парня, туда сюда водят, и тут парень как возьмет и засунет ей по самое не балуйся! Девушка сразу:
- ТЫ ЧЕГО! Я же хотела до свадьбы остаться девственницей, как же мы дальше жить то будем...
- Да не переживай ты! Все нормально, свадьба завтра, женимся, детей нарожаем, дом построим, хозяйство держать будем...
Тут из соседней комнаты проснулся дед и кричит им:
- Вы хуй то двумя руками удержать не можете, а какое вам там хозяйство!

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить? — Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня. — Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Когда была маленькой, боялась, что проснусь среди ночи и увижу в окно Кинг-Конга. В комнате со мной спал брат, и я часто говорила ему, что мне страшно, что я не могу уснуть, и не мог бы он включить свет. На что он отвечал: "Единственная горилла, которую ты можешь увидеть, уже в комнате, спит в соседней кровати, и это Я! Так что спи! " И так каждый раз! И ведь засыпала! 

Два друга давно не виделись, решили, что нужно встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки красивые сидят, ну они к ним и подсели, выпили, веселятся, после один из них поехал с новой подругой к ней домой, а другой домой поехал один. Спустя неделю собираются они снова в этом баре и первый мужик спрашивает:
- Слушай, ну как ты вечер провел с той красоткой? А то меня её подруга продинамила...
- Да лучше бы и меня продинамила..
- А что случилось то?
- Да ничего...
- Да прям, ничего, рассказывай, коли уж начал!
- Ладно, в общем поехали мы к ней домой, я такой весь на веселе уже готовый, а у нее дом - огромный, шикарный коттедж с частной охраной. Потом она меня привела в спальню, посадила на стул, показала, где у нее бар и говорит пей, что хочешь и жди меня. Ну собственно я достал самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье садится на кресло передо мной и спрашивает меня - а ты мёд любишь? Ну я опешил, говорю, что могу с чаем пару ложечек съесть. Она в этот момент достает из тумбочки трех литровую банку с медом и зовет собаку - Лорд, лорд, ко мне! Тут прибегает огромный такой пес, больше меня ростом. Она тем временем опускает руку в банку и намазывает себе промежность медом и говорит: Лорд, лизать! Пес активно начинает слизывать мед, я сижу в шоке. Тут она обращается ко мне - а теперь ты! Ну я собственно опешил, начал отказываться, а она как скажет - ЛОРД! И собака как зарычит! Ну собственно на этом и все!
- Как все?! Что дальше то было?!
- Че-че! Мы с Лордом за вечер трехлитровую банку меда съели!

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! ".

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

90е, возвращается молодой парень домой, батя смотрит на него, не понимает что с сыном не так и тут замечает, что у него серьга в ухе:
- Сынок, я все понимаю - мода все дела, но в былые времена сережки носили либо пираты, либо пидор@сы. Я сейчас пойду мусор выносить, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!

Секрет моего хорошего дня — чистая посуда. Раньше не обращала внимания, а потом один знакомый сказал, мол, заметил, если уходишь из дома, а в раковине грязная посуда, то день проходит так себе. С тех пор не могу выкинуть это из головы и всегда мою. В любом состоянии и как бы не опаздывала. Теперь и на душе спокойно, и посуда всегда чистая!

Взрослая жизнь — это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.

— Вовочка, что нам дает курица? — Яйца. — Вовочка, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на чем спишь? — На полу. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? — На маме. — А если мамы дома нет? — На соседке. — А если соседки дома нет? — Тогда и папы дома нет. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? — На кровати. — А под голову что кладет? — Подушку. — А если по подушке ударить, что будет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и распороть подушку, что получим? — П@зды от дедушки. — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? — Перья. — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? — Яйца...

Начинается экзамен по предмету логика, полный зал студентов.
Преподаватель задает вопрос:
- Итак, представьте, что на борту самолета 500 кирпичей, один из кирпичей неожиданно выпал, сколько на борту их осталось?
Студент:
- Ерунда, осталось 499!
Преподаватель:
- Правильно, следующий вопрос - как поместить слона в холодильник за три операции?
Студент:
- Ну так это нужно открыть, поместить туда слона и закрыть.
Преподаватель:
- Верно, а как поместить туда оленя за четыре операции?
Студент:
- Нужно открыть, вынуть слона, положить оленя и закрыть дверцу холодильника.
Преподаватель:
- Абсолютно точно, а представьте, что у льва день рождения, но поздравить его пришли не все, одно животное не пришло, почему?
Студент:
- Так это..олень то в холодильнике!
Преподаватель:
- Верно, вы хороший студент, давайте дальше, как вы думаете - сможет ли старушка пройти через болото с крокодилами?
Студент:
- Конечно может, потому что все животные ушли на день рождение льва!
Преподаватель:
- А вы очень хороший ученик, последний вопрос - старушка прошла через болото, но все равно умерла, что с ней случилось?
Студент:
- Эм...может у нее сердечный приступ?
Преподаватель:
- А вот и не угадали! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! Приходите на пересдачи ко мне через 2 недели!