Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.

Сидели с друзьями в пивном ресторанчике. И видимо хорошо так сидели, потому что заговорили про работу.
Один из друзей работает в банке, и как-то так с гордостью:
— Банковская система — это как кровеносная система экономики, куда дошли деньги та отрасль развивается, а куда инвестиции не дошли — капут. Гангрена.
Да... призадумались друзья, и как-то потянуло всех на креатив:
— А связисты — это как будто нервная система в организме экономики!
— Да. Да. Да.
Дружно согласились все с оратором.
— А сырьевые отрасли — это как скелет, на котором все держится!
— Да. Да. Да.
В воздухе уже запахло мозговым штурмом и синергией.
— А тяжелая промышленность — это как бы ноги!
— А легкая промышленность — это как бы руки!
— А правительство — это как бы голова!
— Да. Да. Да.
— А вот ЖКХ, ребята — это жопа!
Все лежат под столом. Занавес.

День рожденья в середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

Смех и секс продлевают жизнь. Но у смеха есть большое преимущество -
поржать можно всегда.

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.

Всё также ценятся соседки,-
Что ищут хрен послаще редьки...

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься — а почем там нынче автоматы Калашникова?

Жизнь вообще странная штука — полоса чёрная, полоса белая, две полосы -
беременная.

Жизнь — это довольно забавная суматоха, если смотреть на неё сквозь прорезь ехидного прищура.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!

Примотал на месяц из своего Сан-Франциско в свой Киев – на последний звонок, выпускной вечер и поступление дочки. Поселился у себя дома. Во дворе полно дорогих иномарок, но в парадном темень – впадлу купить и вкрутить лампочки. В порядке, что ли, гуманитарной помощи Америки нэзалэжной Україне покупаю лампочки и вызываю электрика из ЖЭКа – вкрутить. Он начинает с моего, второго этажа, но у него ничего не получилось: оказалось, рассыпался патрон для лампочки. И электрик мне жалуется, что советские патроны служили по 40 лет, а украинские рассыпаются раньше, чем перегорает лампочка. Но и таких ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ.

Тут и вспомнился ретроанек советских времён:

Рабиновича вызывают в КГБ:
— За распространение клеветнических слухов, что в СССР нет мяса, масла, …, вообще ничего нет, расстреляем, а пока идите.
Он выходит и чешет репу:
— И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!

… Вот так история таки повторяется как фарс.

Знакомая рассказала.
Отключали воду летом, как обычно, на ремонт на месяц.
Встретила соседку и спрашивает ее жалобно:
— Когда уже воду-то дадут, замаялась каждый день греть, дети малые, стирка, грязь...
Та на нее как на безумную посмотрела:
— Воду уже неделю как дали.
— Блин, а я даже и кран не открывала!

Мы, онанисты — народ плечистый,
Нас не заманишь сиськой мясистой,
Нас не заманишь девственной плевой -
Устанет правая — работай левой.

Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу".
— Теперь, чтобы отправить письмо, надо будет покупать электронный конверт с электронной маркой и отправлять через обычную "Почту России".

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

ЖКХ готовы отобрать у жителя все, даже то, чего у него может и не
быть, ЗДОРОВЬЕ! Герд