От инфаркта обычно бегают те, за кем инфаркт и не собирался гнаться. Ник Синявин

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Тормоза придумали трусы!"

Жизнь всегда похожа на магазин, только раньше нас обвешивали, а теперь — обсчитывают.

— Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
— Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

— Какая у вас там сейчас погода?
— Не знаю, Интернет не работает...

Сначала притча:
Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
— Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот — надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
— Куда ты?
А он им отвечает:
— А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
— Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.

В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

Слышатся стоны от пятой колонны:
"Где моцарелла? Где маскерпоне?"
Хватит скулить, бездуховный буржуй!
Сыр наш российский плавленый жуй.

Это не время проходит, это мы проходим.
Пока ты убиваешь время — время убивает тебя.

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля — божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Сервис по-швейцарски

Как-то раз обсуждал я сотрудничество с одной швейцарской фирмой, которая занимается техподдержкой больших и важных клиентов, в основном банков. Клиенты у фирмы только в Швейцарии и Германии, поэтому техподдержка осуществляется исключительно на немецком языке, но поскольку банки международные, то в режиме 7/24. То есть по телефону горячей линии звонок может поступить и днем, и ночью. А ночью, естественно, нормальные люди спят. Вводить ночные смены для инженеров — это значит ломать им всю жизнь. Как быть? Очень просто. Взяли ребята глобус, и посмотрели, где день в то время, когда в Германии и Швейцарии ночь. Правильно — в Австралии. Вот они и открыли второй центр техподдержки в Австралии, в Мельбурне. И с 8 утра до 8 вечера на звонки отвечает и меры принимает дежурная смена в Цюрихе, а с 8 вечера до 8 утра — в Мельбурне...

Я тут же задал вопрос — а где они нашли в Австралии специалистов, способных обеспечить качественную техподдержку, да еще на хорошем немецком. Они на меня посмотрели с удивлением — как я такое мог подумать. Разумеется, все инженеры в Австралии — швейцарцы, которые отправляются туда в командировку на 3 месяца. По прилету им дается неделя на акклиматизацию, после чего они работают свою вахту при свете бела дня. А через 3 месяца — домой в Цюрих, и их заменяет следующая бригада.

Следующий вопрос был — а австралийцы вообще в штате там есть? Есть, отвечают. Охранники, уборщики, буфетчицы... Неужели, спрашиваю, ни одного толкового австралийского инженера не нашли? Ну почему же, говорят. Нашли. ОДНОГО. Но поскольку он не говорил на хорошем немецком, то для техподдержки он не годился, и его перевезли в Цюрих, и он работает теперь среди разработчиков...

Вот такой аутсорсинг по-швейцарски. Ни о какой Индии или России даже мысли у них возникнуть не могло... И дело далеко не только в языке.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

— И почему атеисты считают верующих глупыми людьми?
— Вера в то, что космический еврей-зомби, который был своим собственным отцом, может сделать тебя бессмертным, если ты символически съешь его мясо и телепатически скажешь ему, что принимаешь его как своего господина, чтобы он мог удалить из твоей души злую силу, которая вселилась в человечество потому, что говорящая змея уговорила женщину-ребро съесть волшебное яблоко — это как минимум чудно.

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два
доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Жизнь проходит, и это — хорошо. Бежала бы, и помирали бы быстрей.

Надпись в вокзальном толчке на двери при входе:
"Вытирайте ноги"
Над толчком маркером:
"Вытирайте ж*пу"
На двери при выходе чем-то коричневым:
"После всей этой х"йни вытирайте руки"

— Три месяца откармливал на балконе больного голубя. Только отпустил, его сразу поймал ястреб. Мораль: диктатура иногда безопаснее полной свободы.

Сейчас, на старости лет, меня подстригает жена – уж слишком дорогой стала стрижка. Вспомнилось далёкое детство, когда стрижка стоила наголо 10 копеек и 15 под бокс. Перед праздником мать дала мне 15 копеек подстроиться… А в парикмахерской огромная очередь мужиков… Одна парикмахерша от стрижки оторвалась, пожалела, видать меня – поставила около себя для меня табуретку и вызвала из-за ширмы какую-то девку… Народ немного притих, увидев, что у девки со стрижкой что-то не ладится… — Ты, что, не помнишь, как я тебе это показывала… И тут вываливается из-за ширмы огромный кот, подстриженный машинкой «наголо»… Народ заржал, а я заплакал… Мастер меня снова пожалела и достригла… После такого спектакля очередь не возражала. Как говорится, не было бы счастья, да помогло несчастье.

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.